How stress and anxiety affects my self-esteem

Como persona, he sido bastante independiente durante mis últimos años de vida, solía ser una persona muy apegada a mis padres, pero luego de varias tragedias comencé a buscar mi propio camino donde sabia que si no avanzaba me quedaría estancada para siempre, durante este periodo muchas cosas habían pasado situaciones que me pondrían al borde de ataques de ansiedad y un estrés bastante complicado. Sin embargo, recientemente este estrés ha aumentado, específicamente este ultimo año donde este mismo me ha llevado a descuidar de mi y a sentirme mal conmigo misma, he perdido ese sentido de amor propio a causa de todo esto y aun no acepto los infinitos cambios que he tenido que atravesar tanto emocional como físicamente.

As a person, I have been quite independent during my last years of life, I used to be a person very attached to my parents, but after several tragedies I began to look for my own path where I knew that if I did not advance I would be stuck forever , during this period many things had happened situations that would put me on the verge of anxiety attacks and quite complicated stress.
However, recently this stress has increased, specifically this last year where it has led me to neglect myself and feel bad about myself, I have lost that sense of self-love because of all this and I still do not accept the infinite changes that I have had to go through both emotionally and physically.

Me dedico a dibujar y esto cada día lo he tomado mas enserio a tal punto de que ya no duermo mis 8 horas completas, normalmente duermo 3 o 4 horas, vivo en constante presión por querer entregar lo mejor de mí, por querer avanzar, pero esto está llenándome de estrés y ansiedad, lo que esta causando diferentes estados de ánimo durante el día, depresión, cansancio, tristeza y constante vacío que no puedo llenar con nada. He ganado peso, me han salido ojeras, mi cara ha cambiado muchísimo, mi cabello se cae por mechones y con todo eso debo ocuparme de mis tareas de la casa.

I dedicate myself to drawing and every day I have taken this more seriously to the point that I no longer sleep my full 8 hours, I normally sleep 3 or 4 hours, I live under constant pressure to want to give the best of myself, to want to move forward, but this is filling me with stress and anxiety, which is causing different moods during the day, depression, tiredness, sadness and constant emptiness that I can't fill with anything.
I have gained weight, I have dark circles, my face has changed a lot, my hair is falling out in clumps and with all that I have to take care of my housework.

Todo esto al final afecta al problema principal: el arte, paso horas dibujando y aun así no me siento bien con lo que hago, a veces siento que no doy lo suficiente, me autocritico y pienso que no soy lo que esperaba ser, a veces me odio, a veces solo quisiera dejar todo. Son problemas que seguramente alguien más aquí comparte y que quizás me ayuden a no sentirme tan rara y sola, pero aun estoy descubriendo como lidiar con todo esto, mi única manera de drenar todo esto es haciendo chistes negros sobre mi misma jaja, pero llega un punto en donde ni eso puede sanar el constante estrés y ánimos tensos que llevo conmigo casi siempre.

All this in the end affects the main problem: art, I spend hours drawing and still I don't feel good about what I do, sometimes I feel that I don't give enough, I criticize myself and think that I am not what I expected to be, sometimes I hate myself, sometimes I just want to leave everything.
They are problems that surely someone else here shares and that may help me not to feel so strange and alone, but I am still discovering how to deal with all this, my only way to drain all this is by making black jokes about myself haha, but there comes a point where not even that can heal the constant stress and tense moods that I carry with me almost always.

Aunque el arte sirve como desahogo también me consume y yo misma exijo demasiado. El estrés se manifiesta tanto físico como emocional es devastador, es algo que solemos decir a la ligera pero que realmente es mas complicado y profundo, la ansiedad es aun peor, sientes que te asfixias, sudores, desesperación.

A veces no puedo controlarlo, a veces respiro profundo y sigo adelante a pesar de sentirme aplastada por la vida, ya no me gusta mirarme tanto al espejo, solo me siento bonita cuando veo mi rostro maquillado, ya no salgo como solía hacerlo antes, vivo encerrada en mi propia burbuja y se que debería de buscar algún tipo de ayuda, pero realmente no me siento lista ni cómoda en pensar en esa idea, suelo desahogarme mucho mejor escribiendo que hablando y temo mucho en pensar cuanto tiempo mas puedo resistir, amo lo que hago aunque nunca estoy satisfecha, estoy pensando en cada momento hacer algo porque sino me siento inútil.

Although art serves as an outlet, it also consumes me and I demand too much of myself.
Stress manifests itself both physically and emotionally, it is devastating, it is something that we usually say lightly but that is really more complicated and profound, anxiety is even worse, you feel as if you are suffocating, sweat, despair.

Sometimes I can't control it, sometimes I take a deep breath and move on despite feeling crushed by life, I don't like looking in the mirror so much anymore, I only feel pretty when I see my face made up, I don't go out like I used to before, I live locked in my own bubble and I know I should seek some kind of help, but I really don't feel ready or comfortable thinking about that idea, I usually get off my chest much better writing than talking and I am very afraid to think how much longer I can resist, I love it that I do although I am never satisfied, I am thinking every moment of doing something because otherwise I feel useless.