《不去讨好任何人》丨是我们成为自己的开端

你是不是也和我一样,总是无法拒绝别人。就算内心极度不情愿,但是拒绝别人的话还是说不出口。

我们总是习惯性附和别人的意见却不敢大声表达自己的看法,我们一方面不愿对别人提要求,另一方面又总是活在别人的期待中。

如果得不到他人的认可,就觉得自己没做好。我们对每个人微笑,主动为所有人行方便并自以为这是一种叫做奉献的美德。

我们时常觉得这不是真正的自己,却又一直压抑自己的情绪,内心在矛盾中不断内耗。

其实我们本可以活得不这么累的。

☆ 我们要学会拒绝别人。

我们无法拒绝别人的主要原因是认为一旦拒绝别人,别人就会生气,就会受到伤害,甚至因此报复我们。所以我们活得小心翼翼,生怕自己一个不小心就让对方粉身碎骨,也让自己万劫不复。我们过于善良,总是推己及人,将自己的敏感与脆弱投射到别人身上。

但积极心理学之父阿德勒说过:人的一切烦恼都来自于人际关系。我们无法拒绝别人,是因为害怕别人因此受到伤害,害怕别人会报复自己,害怕自己会承受不住别人的怒火,但是归根到底是我们害怕破坏与他人的关系。

但即便自己不拒绝别人,也无法让每个人都满意。当想要满足每一个人又无法做到的焦灼感,忙于应付每个人的需要而失去自我的委屈感,拒绝伤害别人的自责感,总是无法令别人满意的无力感,一波波向你涌来的时候,内心的痛苦可想而知。

而且我们越是不拒绝,别人就越是喜欢麻烦你。你没有拒绝同事拿快递的请求,他就总是让你帮忙拿快递。你满足了朋友开车送她回家的要求,她就总想让你下班送她。

在不能拒绝别人的行为模式下,你陷入了帮助别人也帮不好,满足自己也满足不成的困境。

所以我们要勇敢表达自己的拒绝。人们爱的从来不是事事点头的老好人,而是内心强大,能拒绝别人也能帮助别人、能爱自己也能爱别人的狠人。

☆ 我们要学会不再附和别人。

一个人之所以无条件地附和别人,看起来是对自身想法与愿望的压抑,但本质上是对自己的不接纳。

你的个性是内向不爱社交的,却希望自己外向活泼、社交能力超群,这意味着我们认为自己不拥有的个性是好的,而拥有的个性是坏的。既然我是坏的,我当然要通过附和别人将真实的自我隐藏起来。

当你无条件地附和讨好别人就意味着你将“真我”隐藏了起来,而以虚假的面具示人。你同时也失去了让真正的自我被了解和被爱的机会。

我们总是不等别人说,就积极主动地帮助他人。

表面上看这是一种乐于助人的行为,但其实很多时候我们主动帮助别人只是为了规避被孤立的恐惧。大多数讨好型的人都曾有过被孤立的经验,并因此发展出了主动帮助别人的讨好技能,使自己免遭被孤立的痛苦。

这并不是说,你不应向任何人提供帮助。而是说,如果做个所谓好人已经超出了你的体力与精力的承受范围,那么就是时候让自己休息一下了。

☆ 我们应该学会分清人生课题。

每个人都要对属于自己的人生课题负责,就好像学习是自己的人生课题,我们不能将这个课题丢给自己的父母或是朋友。一个人不应该干涉别人的人生课题,别人找什么样的伴侣度过一生,想要通过怎样的方式养活自己,这都不是你该操心的事情。

☆ 我们要学会不用他人的认可作为衡量自己价值的标准。

讨好者总是在做所谓该做的事情,而忽略了自己想做的是什么。要知道绝大多数人之所以认可你,和他的价值观并没有什么关系,他认可你的原因,只是你满足了他的需要。比如你每天加班到深夜,就满足了老板对于拥有一个能干的员工为他创造利润的需要。然而,没日没夜加班就是人生的意义吗?

依靠别人获得满足是孩子的状态,而成年人是需要学会自我满足的。

我们需要去留心自己通过考试、找到理想工作、高效完成目标时的成就感、力量感、愉悦感,只需要这样做你就会发现“认可”已经发生了。你已经获得了你需要的东西,而不必执着地需要别人表扬你几句。

☆ 我们不必为别人的期望而活。

周末你想要在家睡个懒觉,可是你应该去朋友那里帮她搬家,既然后者是应该做的,那么你就选它好了。你想做一份更有趣的工作,可是你父母希望你生活安稳,这是应该做的事情,所以你选择了后者。这就是你脑海中自动运行的程序,让你一次又一次做出所谓“正确”的选择并深感痛苦。

为了改变这个困境,是时候升级一下你的“选择程序”了。

如果你不知道该吃香喷喷的红烧肉,还是该吃健康的沙拉,那么就选红烧肉好了。如果你不知道应该和有趣的人交朋友,还是和对自己前途有影响的人建立关系,那么就选有趣的人好了。开始的时候你可能会觉得有些困难,但随着时间推移,你会越来越容易做出“做想做的事情”的选择,因为你已经发现,做想要做的事情不是任性,也没有想象中那么危险,与之相反,你会感到生活越来越喜悦、越来越自由。

☆ 我们没必要对每个人微笑。

我们之所以总对每个人微笑,并不是因为自己感到愉快,与之相反,恰恰是因为觉得不安。如果你留心自己的微笑就会发现,你向别人微笑完全是一种示好的行为。露出了微笑,也就是对他们说:我向你们示好,你们千万不要在背后搞小动作伤害我。

你不断地用微笑去讨好别人,无非是想要获得一点点的安全感,可是你获得了吗?并没有,不仅没有获得,你还在变得越来越没有安全感。

这是因为你做什么就会成为什么。你种水果并运到市场售卖,你就会成为果农;你每天烤面包送给穷人,你就会成为慈善家;而你对每个人微笑示好,你就会成为“弱者”,“弱者”怎么可能具有安全感呢?

☆ 不要害怕生气,不要害怕表达自己的愤怒。

小时候,你可能愤怒于小伙伴抢了你的玩具,你不知道怎么办好。你多么需要一个大人告诉你:“你现在的这种感觉是愤怒,这很正常,每个人都会体验到愤怒。”但是事实上没有人教你了解自己的情绪,妈妈告诉你的是:和小朋友好好玩,要懂得谦让。这让你在成长过程中从来没真正搞明白愤怒是什么,更没有真正地接纳过这份情绪。

愤怒的确会令人失去理智,并带来严重的后果,但是与我们压抑愤怒带来的痛苦相比,前者实在不算什么。

你越压抑,反抗的力量就越大,愤怒也就愈发强大,直到根本压抑不住。可是不压抑,你又会愧疚、害怕,还是痛苦。左也是痛苦,右也是痛苦,压抑也不是,释放也不是。

当包括愤怒在内的感受出现时,你首先需要做的就是不要挣扎。要明白愤怒只是一种情绪,每个人都会产生这样的情绪,每个人也有表达自己情绪的自由,顺其自然即可。

☆ 我们也没有必要自我苛责。

你之所以会自我苛责,最根本的原因在于世界在你眼中是非黑即白的。一个人要不就是好要不就是坏,要不就是高尚要不就是堕落。在这样的评判标准下,你当然不希望自己是坏的、堕落的,所以你就努力让自己成为好的、高尚的。然而,不论多么高尚的人也会有缺点,要相信自己已经足够好了,不要抓住自己身上的一点缺点不放。生活已然很辛苦了,我们没必要再用自我苛责给生活增加难度。

不去讨好任何人是我们真正成为自己的开端,希望我们都能翻开生活新的一页。

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