Reflexiones sobre la crianza actual: Cuando la conducta infantil refleja la irresponsabilidad de los padres

Hola, amigos de esta maravillosa comunidad de maternidad, espero que se encuentren muy bien. Hoy quiero hacer un poco de catarsis a través de este espacio por una situación que me pasó recientemente, donde estuvo involucrado mi hijo menor, y que de verdad me generó mucho malestar debido a la inconsciencia y la falta de supervisión de muchos representantes.

​Todo comenzó cuando mi hijo estaba jugando con uno de sus amiguitos, del cual yo voy a ser la madrina. Él iba desde mi porche hacia donde estaban la mamá y el papá de mi ahijado. Para quedarme un poco más tranquila, ya que en ese momento no tenía campo visual directo hacia donde ellos se encontraban sentados, los llamé para avisarles que Diego iba para allá y les pedí de favor que le echaran un ojito mientras tanto. Realmente estábamos muy cerca, a unos 50 metros de distancia, y los niños iban y venían constantemente porque estaban jugando con una pelota.

​En una de esas idas y venidas, cuando se estaban dirigiendo de donde yo estaba hacia el grupo, salió una niñita del edificio del frente. La primera vez que Diego pasó, ella solo empezó a corretearlo; pero la segunda vez que volvió a pasar, la situación cambió por completo: lo comenzó a empujar y, de repente, empezó a caerle a golpes. Lo que más indigna es que mi hijo jamás ha tenido ningún tipo de acercamiento conflictivo ni físico con esa niña. De hecho, sé que en la zona a veces lo miran de reojo simplemente por ser mi hijo.

Hello, friends in this wonderful parenting community—I hope you’re all doing well. Today I want to vent a little here about something that happened to me recently involving my youngest son, which really upset me because of the carelessness and lack of supervision on the part of many parents.

It all started when my son was playing with one of his little friends—whose godmother I’m going to be. He was walking from my porch toward where my godson’s mom and dad were sitting. To put my mind at ease a little—since at that moment I didn’t have a direct line of sight to where they were sitting—I called out to them to let them know Diego was on his way over and asked them to please keep an eye on him in the meantime. We were actually very close, about 50 meters away, and the kids were constantly coming and going because they were playing with a ball.

​During one of those trips back and forth, just as they were heading from where I was toward the group, a little girl came out of the building across the street. The first time Diego walked by, she just started chasing him; but the second time he walked by, the situation changed completely: she started pushing him and, suddenly, began beating him. What’s most upsetting is that my son has never had any kind of conflict or physical altercation with that girl. In fact, I know that in the neighborhood, people sometimes give him dirty looks simply because he’s my son.

Quienes me conocen saben que yo no mantengo un trato con todo el mundo por donde vivo. Con los años he aprendido a seleccionar muy bien mis amistades porque en mi entorno he visto que reina mucha la hipocresía, la envidia y la traición; prefiero apartarme de ese tipo de dinámicas. Con la mamá de la niña en cuestión nunca hemos tenido problemas directos, pero tampoco somos amigas; nos conocemos de vista por ser vecinas desde hace unos 12 años, con un trato cordial y respetuoso, aunque sus hijos nunca se han llevado ni jugado con los míos.

​Cuando salí desesperada a socorrerlo, la niñita, acompañada por otro grupito que parecía una auténtica patotera infantil, salió corriendo hacia el otro extremo del edificio. Para empeorar las cosas, en ese preciso momento empezó a caer la oscuridad de la tarde y se había ido la luz en la zona. Aunque todavía se veía un poco, no me iba a poner a corretear a un grupo de muchachos por todo el complejo residencial.

​Inmediatamente indagué sobre lo sucedido y llamé a la señora que supuestamente se iba a encargar de echarle un ojo a Diego. Ella vino, habló con la niña que lo había agredido y, como era de esperarse, la pequeña dio las típicas justificaciones de siempre, negándolo todo y diciendo que había sido al revés. Pero yo conozco perfectamente a mi hijo: Diego no es un niño violento. Además, él no es de los que se pasan el día deambulando en la calle; siempre está jugando en el porche mientras yo lo vigilo, y cuando salen a la calle, yo me quedo sentada en la acera desde el momento en que sale hasta que entra a la casa.

Those who know me are aware that I don’t socialize with everyone in my neighborhood. Over the years, I’ve learned to be very selective about my friendships because I’ve seen a lot of hypocrisy, envy, and betrayal in my circle; I prefer to stay away from that kind of dynamic. We’ve never had any direct problems with the mother of the girl in question, but we aren’t friends either; we’ve known each other by sight as neighbors for about 12 years, and we’ve always been cordial and respectful toward one another, although her children have never gotten along with or played with mine.

When I rushed out in desperation to help him, the little girl—accompanied by another small group that looked like a real gang of brats—ran off to the other end of the building. To make matters worse, just then the evening darkness began to fall and the power had gone out in the area. Although I could still see a little, I wasn’t about to start chasing a group of kids all over the residential complex.

I immediately looked into what had happened and called the woman who was supposed to be keeping an eye on Diego. She came over, spoke with the girl who had attacked him, and, as expected, the little girl gave the usual excuses, denying everything and claiming that it had actually been the other way around. But I know my son very well: Diego isn’t a violent child. Besides, he’s not the type to spend the day wandering the streets; he’s always playing on the porch while I watch him, and when they go out, I sit on the sidewalk from the moment he leaves until he comes back inside.

​Le escribí a la madre para explicarle con calma cómo habían sucedido las cosas. Su respuesta inicial была que ella no se encontraba en el lugar, pero de inmediato se puso a la defensiva, diciendo que yo tampoco tenía que hablarle así, que su hija también era una criatura y que además no se llevaban tanta diferencia de edad. Sin embargo, estuve conversando con la mamá del amiguito —que pronto será mi ahijado— y me confirmó lo que ya sospechaba: esa niñita tiene graves problemas de conducta. Me comentó que le falta el respeto a su propia madre y que incluso a ella, siendo vecina, le has contestado de muy mala manera en varias oportunidades.
​Lo peor de todo ocurrió un rato después, cuando nos pusimos a ver que los niños jugaban justo afuera de la ventana de los cuartos de mi apartamento. Desde adentro escuché claramente cuando la niña le ordenaba a las demás compañeras que la acompañaban: «Cuando su mamá pregunte, todas tienen que decir que fue Diego quien comenzó la pelea, que fue él quien la golpeó primero», todo esto para evitar que su propia madre la regañara. Y, por supuesto, los demás niños del grupo cayeron en complicidad y repitieron exactamente la misma mentira. La señora me escribió diciendo que cuando llegara a su casa venía a mi apartamento para solucionar eso... y todavía la estoy esperando.
​Lo que más me impresiona y me deja pensando es ver cómo desde tan pequeños algunos niños ya tienen esa capacidad tan desarrollada para manipular a su entorno, obligando a otros a mentir para beneficiar a unos y perjudicar a inocentes. Esa clase de conductas deshonestas uno desafortunadamente las ve con frecuencia en el mundo de los adultos, pero verla reflejada en niños de apenas 9 años resulta impactante: esa habilidad para organizarse al instante y repetir todos la misma versión.

I wrote to the mother to calmly explain how things had happened. Her initial response was that she hadn’t been there, but she immediately became defensive, saying that I shouldn’t have spoken to her that way either, that her daughter was just a child, and that besides, there wasn’t that much of an age difference between them. However, I spoke with the mother of the little boy—who will soon be my godson—and she confirmed what I already suspected: that little girl has serious behavioral problems. She told me that the girl is disrespectful to her own mother and that she, as a neighbor, has even been spoken to very rudely by the girl on several occasions.

The worst part happened a little while later, when we started watching the children play right outside the window of my apartment. From inside, I clearly heard the girl ordering the other girls who were with her: “When your mom asks, you all have to say that it was Diego who started the fight, that he was the one who hit her first”—all to prevent her own mother from scolding her. And, of course, the other children in the group went along with it and repeated exactly the same lie. The woman wrote to me saying that when she got home, she’d come to my apartment to sort this out… and I’m still waiting for her.

What strikes me most and leaves me thinking is seeing how, even at such a young age, some children already have such a highly developed ability to manipulate those around them, forcing others to lie to benefit some and harm the innocent. Unfortunately, one often sees that kind of dishonest behavior in the adult world, but seeing it reflected in children as young as 9 is shocking: that ability to organize themselves instantly and all repeat the same story.

​Lamentablemente, el nivel de manipulación llegó más lejos. Una de las niñas del grupo se le acercó al niñito que va a ser mi ahijado y lo amenazó con que, si no decía esa mentira, ellos no iban a volver a jugar nunca más con él. Y claro, el niño —que viene constantemente a mi casa, que juega con mi hijo y a quien siempre recibo y atiendo de la mejor manera— terminó cediendo a la presión. Cuando la mamá de este amiguito lo trajo para que aclarara lo que había pasado frente a nosotros, mi hijo le dijo: «Pregúntale a él, que estaba presente cuando me estaban golpeando». Pero cuando le preguntamos directamente, el amiguito se desdicó y dijo que él no había visto nada, a pesar de que sabía perfectamente lo que había pasado, solo para no meterse en problemas.
​Todo esto me deja una gran lección: aunque vivamos en el mismo lugar y los niños tengan edades similares, queda claro que no todos los padres tenemos el mismo nivel de responsabilidad ni el mismo interés en criar con valores. No logro concebir cómo una madre puede salir y dejar sola a su hija en la calle, ni cómo responde de forma tan relajada restándole importancia a las agresiones cuando sabe la conducta que tiene su niña. Si estas actitudes se tapan hoy, lo único que estamos sembrando es un futuro de adultos irresponsables y de mala conducta.
​¿Y ustedes, amigos de la comunidad, alguna vez han pasado por una situación similar? ¿Cómo han manejado la irresponsabilidad de otros padres? Los leo en los comentarios.
​Soy Yelimarín y será hasta la próxima.

​Unfortunately, the manipulation went even further. One of the girls in the group approached the little boy who is going to be my godson and threatened him, saying that if he didn’t tell that lie, they would never play with him again. And of course, the boy—who comes to my house all the time, plays with my son, and whom I always welcome and treat with the utmost care—ended up giving in to the pressure. When this little friend’s mom brought him over so he could explain what had happened in front of us, my son told her, “Ask him—he was there when they were hitting me.” But when we asked him directly, the little friend backtracked and said he hadn’t seen anything, even though he knew perfectly well what had happened—just to avoid getting into trouble.

All of this teaches me a valuable lesson: even though we live in the same neighborhood and the children are similar in age, it’s clear that not all parents share the same level of responsibility or the same commitment to raising children with strong values. I can’t fathom how a mother could go out and leave her daughter alone on the street, nor how she could respond so casually, downplaying the aggression, when she knows her daughter’s behavior. If we turn a blind eye to these attitudes today, all we’re doing is sowing the seeds for a future of irresponsible adults who engage in bad behavior.

​And what about you, friends in the community? Have you ever been in a similar situation? How have you dealt with other parents’ irresponsibility? I look forward to reading your comments.

​I’m Yelimarín, and I’ll see you next time.