Reflexionando sobre el amor propio

¡Hola a todos! Feliz domingo y bienvenidos a mi blog. Soy Yeli Marín, periodista venezolana, mamá de tres varones —cada uno con su propio mundo—, estudiante de posgrado, ama de casa y, en fin, una mujer que no para.

De todas mis etapas, me llevo un aprendizaje gigante. Durante años, viví en un ciclo de reinicio y autosabotaje constante. Pero al cumplir los 40, algo hizo clic. Me di cuenta de que mi vida no iba por buen camino. Me sentía atrapada en una depresión, y mi refugio era la comida rápida, las bebidas azucaradas y los postres. Era el pan de cada día, lo que no me exigiera ni tiempo ni esfuerzo en la cocina.

El insomnio, la falta de energía y la irritabilidad eran mis compañeros. Me sentía tan sensible que llegué a pensar que había perdido mi propósito. Y aunque sé que los tengo, la depresión es esa nube gris que se posa sobre ti y transforma tu mundo en algo negativo, haciéndote creer que no hay salida.

Hello everyone! Happy Sunday and welcome to my blog. I'm Yeli Marín, Venezuelan journalist, mother of three boys -each one with his own world-, graduate student, housewife and, in short, a woman who never stops.
From all my stages, I take with me a gigantic learning experience. For years, I lived in a constant cycle of restarting and self-sabotage. But when I turned 40, something clicked. I realized that my life was not on the right track. I felt trapped in a depression, and my refuge was fast food, sugary drinks and desserts. It was my bread and butter, whatever didn't require me to spend time and effort in the kitchen.
Insomnia, lack of energy and irritability were my companions. I was so sensitive that I came to think I had lost my purpose. And even though I know I have them, depression is that gray cloud that settles over you and transforms your world into something negative, making you believe there is no way out.

Pero en ese punto, solo tenía dos caminos: luchar contra esa situación, aunque eso implicara enfrentarme a mí misma una y otra vez, o dejarme llevar por el patrón familiar que tanto quise evitar. Hace unos años, mi mamá falleció por complicaciones de la diabetes y el sobrepeso. Ella fue recordada por tener un cuerpo increíble, pero después de casarse y tener hijos, empezó a subir mucho de peso, igual que mi papá, quien en su juventud fue deportista.

Crecer con excesos en la comida, los dulces y las gaseosas, para mí, era lo normal. Curiosamente, esto no afectó mi peso por mucho tiempo, hasta que sí se convirtió en un problema. Hace un par de años, comencé a aumentar mucho de peso, y me convencí de que no me importaba, que solo quería ser feliz sin importar cómo me viera. Pero, en realidad, era una coraza. Cada vez que me costaba elegir ropa o vestirme, mis inseguridades saltaban a la vista.

Cada mes me prometía que haría un cambio, que volvería a ser esa mujer segura con "cuerpazo" que alguna vez fui. Pero llegaban los lunes y, con ellos, las dietas que empezaba y terminaban los martes. En diciembre, me pesé y la balanza marcó 90 kilos. Nunca había pesado tanto. Me deprimí, y mi relación de amor-odio con la comida y todas mis dolencias persistían.

But at that point, I had only two paths: fight that situation, even if it meant confronting myself over and over again, or let myself fall into the family pattern I wanted so badly to avoid. A few years ago, my mom passed away from complications of diabetes and being overweight. She was remembered for having an amazing body, but after getting married and having children, she started gaining a lot of weight, just like my dad, who in his youth was an athlete.
Growing up with excesses in food, sweets and sodas, for me, was normal. Oddly enough, this didn't affect my weight for a long time, until it became a problem. A couple of years ago, I started gaining a lot of weight, and I convinced myself that I didn't care, that I just wanted to be happy no matter what I looked like. But, in reality, it was a shell. Every time I struggled to choose clothes or get dressed, my insecurities came to the fore.
Every month I would promise myself that I would make a change, that I would go back to being that confident woman with a “bodacious body” that I once was. But then came Mondays and, with them, the diets that started and ended on Tuesdays. In December, I weighed myself and the scale read 200 pounds. I had never weighed that much. I became depressed, and my love-hate relationship with food and all my ailments persisted.

Me prometí a mí misma que en enero todo cambiaría. Y les confieso que esto ha sido una lucha tremenda. No es solo hacer dieta y ejercicio; es batallar contra mí misma y contra el autosabotaje de siempre. He estado en alerta, en una lucha constante donde he comprendido que solo tengo una vida y no hay repuestos. Me he enfrentado a la procrastinación, al sedentarismo, y me he puesto límites. Aunque a veces decaigo, mi objetivo sigue siendo el mismo.

Trabajo a diario conmigo misma, entendiendo que debo cuidarme, quererme. He empezado por aprender a hablarme bonito. He implementado algunos cambios que me han permitido mejorar muchísimo. No se trata solo de ir al gimnasio o hacer dieta; es algo más profundo, con una fuerte conexión emocional. Me he sentido cansada y confrontada, pero he seguido adelante. Aspiro a que, al finalizar el año, pueda ser la inspiración de alguien más. Aún no estoy donde quiero, pero sí muy lejos de donde empecé.

I promised myself that in January everything would change. And I confess that this has been a tremendous struggle. It's not just dieting and exercising; it's battling against myself and against the self-sabotage I've always had. I have been on alert, in a constant struggle where I have realized that I only have one life and there are no spares. I have confronted procrastination, sedentary lifestyles, and I have set limits for myself. Although sometimes I decline, my goal remains the same.
I work daily with myself, understanding that I must take care of myself, love myself. I have started by learning to speak nicely to myself. I have implemented some changes that have allowed me to improve a lot. It's not just about going to the gym or dieting; it's something deeper, with a strong emotional connection. I've felt tired and confronted, but I've kept going. I aspire that, by the end of the year, I can be someone else's inspiration. I'm still not where I want to be, but I'm a long way from where I started.