Sentir que mi vida está cien por ciento normalizada no es, ni de cerca, una realidad absoluta. Siento que cada quien vive y procesa estas situaciones de formas tan diferentes que resulta imposible juzgar el ritmo de los demás. Por mi parte, confieso que a menudo me escondo bajo una coraza de aparente fortaleza; sin embargo, al final del día, termino siendo tan vulnerable como muchos, como todos.
Hacernos los fuertes no siempre es sinónimo de serlo de verdad. A veces simplemente no queremos, pero las circunstancias nos obligan a ponernos esa armadura para avanzar. Hace ya casi mes y medio que pasó el terrible terremoto en Venezuela, y siento desde lo más profundo de mi corazón que ese "antes y después" marcó de manera definitiva mi vida, mi perspectiva y mis expectativas.
Quienes me conocen saben que siempre he sido una persona de planificar cada paso que doy. Siento que tengo estructurada mi existencia más o menos hasta los cien años; claro, sin la certeza matemática de que todo se me dé exactamente como lo imagino, pero siempre con la inquebrantable esperanza de que sí. No me gustan las cosas improvisadas, soy de las que necesita tener un plan A, un plan B e incluso un plan C para sentir paz. No obstante, este trágico suceso catastrófico me hizo chocar de frente con lo incierta que es la existencia, mostrándome con crudeza cómo la vida puede apagarse en cuestión de segundos sin que siquiera nos demos cuenta.
Desde niña siempre he escuchado aquella frase que dice que "lo más seguro que tenemos es la muerte", que todos vamos caminando irremediablemente hacia allá. Admito que es un tema que siempre me ha causado una profunda aflicción. Me cuesta mucho hablar de ello porque me genera una tristeza inmensa, un nudo en la garganta, pero sé perfectamente que es una realidad ineludible a la que absolutamente nadie escapa.
Feeling that my life is one hundred percent back to normal is not, by any means, an absolute reality. I feel that everyone experiences and processes these situations in such different ways that it’s impossible to judge the pace of others. For my part, I confess that I often hide behind a shell of apparent strength; however, at the end of the day, I end up being just as vulnerable as many others—as everyone else.
Pretending to be strong isn’t always the same as actually being strong. Sometimes we simply don’t want to, but circumstances force us to put on that armor to move forward. It’s been almost a month and a half since the terrible earthquake in Venezuela, and I feel from the bottom of my heart that that “before and after” has permanently marked my life, my perspective, and my expectations.
Those who know me know that I’ve always been the kind of person who plans every step I take. I feel like I have my life mapped out more or less until I’m a hundred years old; of course, without the mathematical certainty that everything will turn out exactly as I imagine it, but always with the unshakable hope that it will. I don’t like improvising; I’m the type who needs to have a Plan A, a Plan B, and even a Plan C to feel at peace. However, this tragic, catastrophic event forced me to come face-to-face with just how uncertain existence is, starkly showing me how life can be snuffed out in a matter of seconds without us even realizing it.
Ever since I was a child, I’ve always heard the saying that “the only certainty we have is death”—that we’re all inevitably heading in that direction. I admit that this is a topic that has always caused me deep distress. It’s very hard for me to talk about it because it fills me with immense sadness and leaves a lump in my throat, but I know full well that it’s an inescapable reality from which absolutely no one can escape.
Luego del terremoto y de sus angustiantes réplicas, pude ver y sentir de cerca cómo los sueños de tantas madres se apagaron abruptamente, cómo tantos hijos se perdieron entre los escombros y cómo enteras familias se consumieron en un dolor indescriptible. Es algo de lo que, con solo hablarlo o escribirlo ahora mismo, se me quiebra la voz y mis ojos se llenan de un llanto inevitable, aun cuando, gracias a Dios, mi familia y yo no fuimos directamente afectados con perdias humanas,si hubo perdidas materiales importantes. Esta tragedia nos enseñó de la peor manera que la muerte iguala a ricos y pobres, y que los desastres naturales no limitan su alcance a apellidos, estatus social ni culturas. El dolor no discrimina.
Durante estos últimos meses, muchas madres de La Guaira habían planificado con muchísima ilusión la graduación de sus muchachos, de sus bachilleres, exactamente con la misma emoción con la que yo planifiqué la de mi hijo. Cuando llegó el anhelado día de su acto de grado, no pude evitar llorar. Lloré al pensar que muchísimas de esas madres guaireñas no pudieron vivir ese mágico momento de ver a sus hijos recibir un título, y que muchos otros jóvenes no pudieron celebrar acompañados de sus familiares porque, tristemente, a muchos de ellos aún no los han encontrado.
Se siente un dolor terrible, un peso en el pecho que, aunque no nos haya tocado de forma directa en casa, nos duele como venezolanos, nos duele como país. Entendí que cuando una madre sufre, se activa una empatía inquebrantable, una cadena de dolor solidario que se multiplica y se hace inmenso cuando es toda una nación la que está de luto.
Yo, por mi parte, tuve la enorme dicha y la bendición de ver a mi hijo graduarse. Sigo aquí, respirando, profundamente agradecida con Dios por la vida de mi familia y por cada instante vivido.
After the earthquake and its harrowing aftershocks, I was able to see and feel firsthand how the dreams of so many mothers were abruptly shattered, how so many children were lost amid the rubble, and how entire families were consumed by indescribable grief. It is something that, just by talking or writing about it right now, breaks my voice and fills my eyes with unstoppable tears—even though, thank God, my family and I were not directly affected by the loss of loved ones, although we did suffer significant material losses. This tragedy taught us in the harshest way possible that death levels the playing field between rich and poor, and that natural disasters do not limit their reach to surnames, social status, or cultures. Grief does not discriminate.
Over the past few months, many mothers in La Guaira had planned their children’s high school graduations with great enthusiasm—with exactly the same excitement with which I planned my son’s. When the long-awaited day of the graduation ceremony arrived, I couldn’t help but cry. I cried at the thought that so many of those mothers from La Guaira were unable to experience that magical moment of seeing their children receive a diploma, and that many other young people were unable to celebrate with their families because, sadly, many of them have still not been found.
It’s a terrible pain, a weight on the chest that—even if it hasn’t directly affected our own homes—hurts us as Venezuelans; it hurts us as a country. I realized that when a mother suffers, an unshakable empathy is triggered—a chain of shared pain that multiplies and becomes immense when an entire nation is in mourning.
For my part, I had the immense joy and blessing of seeing my son graduate. I’m still here, breathing, deeply grateful to God for my family’s life and for every moment we’ve lived.
Pero también debo ser honesta consigo misma y con ustedes: siento que mis actividades profesionales aún no las he podido reactivar del todo. Hoy, después de tanta pausa y silencio, es que por fin me animo a retomar mi blog y mis escritos. Aún no me siento con la fuerza emocional necesaria para encender la cámara y volver a grabar mis videos; es como si ese simple hecho de "volver a la normalidad" todavía me costara un mundo.
Como todo en esta vida, sanar es un proceso lento al que nos vamos adaptando paso a paso, un camino por el que debemos seguir transitando aunque cueste y aunque el alma duela. Porque al final del día seguimos vivos, y mientras estemos vivos, siempre encontraremos un motivo para seguir luchando, para volver a creer, para construir nuevos sueños y, eventualmente, para volver a sonreír.
But I also have to be honest with myself and with you: I feel like I haven’t been able to fully resume my professional activities yet. Today, after such a long pause and silence, I’m finally finding the courage to pick up my blog and my writing again. I still don’t feel I have the emotional strength needed to turn on the camera and start recording my videos again; it’s as if that simple act of “getting back to normal” still feels like a huge struggle.
Like everything in life, healing is a slow process that we adapt to step by step—a path we must continue to walk, even when it’s hard and even when our souls ache. Because at the end of the day, we’re still alive, and as long as we’re alive, we’ll always find a reason to keep fighting, to believe again, to build new dreams, and, eventually, to smile once more.
