Volver a confiar [Esp-Eng]
Resoplan los versos de Machado sobre mi nuca: "Caminante, no hay camino, se hace camino al andar". Así imagino el encuentro con la esperanza. Luego de una relación muy pero muy tóxica, uno queda en #ModoEscepticismo y pasa de carácter nihilista, a dubitativo, a platonismo y hasta socrático con una velocidad increíble.
Y ahí empiezan las voces interiores (porque creo que son más de una): "Tú no tienes apuro"; "... pero lo necesitas"; "Disfruta la libertad", "... pero eres conservadora"; "Experimenta, es el momento para eso"; "... pero sabes que no te gusta lo superfluo"; y así, en una interminable lucha de contrarios.
Entonces, cuando me canso de escucharlas (porque no descansan ni en medio de los trajines hogareños), me doy un buen baño (cabello incluido), y me pongo a ver memes intelectualoides o alguna "anomalía" que me saque de mi rutina.
Dicen que la soledad es cruel, pero hasta el momento no me ha molestado. Quizás por mi tendencia a la meditación, a zambullirme en las historias de otros a través de los libros, al carácter hiperquinético de mis hijos, o a la dulce manía de encontrar siempre el lado bello de las cosas (al estilo de Lo Feo, de Teresita Fernández).
Llegado a este punto, soy consciente de que lo que verdaderamente me preocupa es volver a confiar. Sé que es un proceso natural que, tras ciertas experiencias tétricas, nos mostremos desconfiados, pero también sé que debo trabajar en ese talón de Aquiles. "Todo en exceso hace daño", dice una frase popular que no por manida deja de ser menos cierta.
Un amigo me dice, medio en broma, medio en serio: "Vamos a ponerle un nombre a tu club de fans". Y yo: ,"Ay, chico, que no me gusta ser manzana de discordia". Pero, más allá de la chanza, me resulta paradójico acercarme a alguien de ese club (que tampoco es que sea la gran cosa), sin que eso implique una relación más íntima. Y no es tanto por mi parte, sino porque la mentalidad de algunos machos alfa (y hasta beta, gamma...), si estás sola, de cierta forma estás necesitada. Pero qué soberbia equivocación, digo yo (aunque aclaro, soy un bicho rarísimo).
Y ahí empiezan las voces otra vez con su algazara: "Dale chica, aunque sea una salidita..."; "Aprovecha mientras puedas..."; "Para comer cake no hay que ir a cumpleaños...". Y yo que las mando a callar a todas, con más autoridad que Juana de Arco: "¡Ssss! ¡Que yo no soy así!"
Y ahí es donde entra mi cocuyito (Antes anduvo cerca "un ruiseñor", pero voló...) Y sin pretender nada más (o al menos no ser tan evidente), se abre paso, poco a poco. Puede que mi cocuyito no pase de ser eso, un cocuyito. Pero se siente bien confiar en alguien, aunque sea un tilín. Quizás no sea el amor que mis voces creen que necesito (las buenas), o el entretenimiento que gritan mis voces malcriadas. Pero sí sea algo parecido a la esperanza, esa que resopla versos de Machado sobre mi nuca escéptica: "Caminante, no hay camino, se hace camino al andar...".
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Trust again [Esp-Eng]
Respire the verses of Machado on my neck: "Walker, there is no way, it makes way to walk". So I imagine the encounter with hope. After a very, very toxic relationship, one is left in #ModoEscepticism and goes from nihilistic character, to doubting, platonism and even socratic with an incredible speed.
And there the inner voices begin (because I think they are more than one): "You do not have a hurry"; "... but you need it"; "Enjoy freedom", "... but you are conservative"; "Experience, it is time for that"; "... but you know that you don’t like the superfluous"; and so, in an endless struggle of opposites.
Then, when I get tired of listening to them (because they do not rest even in the midst of the domestic bustle), I take a good bath (hair included), and I start seeing intellectualoid memes or some "anomaly" that takes me out of my routine.
They say loneliness is cruel, but so far it has not bothered me. Perhaps because of my tendency to meditate, to dive into the stories of others through books, the hyperkinetic character of my children, or the sweet mania of always finding the beautiful side of things (in the style of Lo Feo by Teresita Fernández).
At this point, I am aware that what really concerns me is to trust again. I know that it is a natural process that, after certain fearful experiences, we show ourselves distrustful, but I also know that I must work on this Achilles' heel. "Everything in excess hurts," says a popular phrase that no matter how bad it gets.
A friend tells me, half in joke, half seriously: "Let’s name your fan club". And I: "Ay, boy, I don’t like to be a bone of contention". But, beyond the chanza, it seems paradoxical to me to approach someone from that club (which is not a big deal), without this implying a more intimate relationship. And it’s not so much on my part, but because the mentality of some alpha males (and even beta, gamma...), if you’re alone, in a certain way you are needy. But what a proud mistake, I say (although I clarify, I am a very rare bug).
And there the voices start again with his gag: "Give it girl, even if it is a little bit..."; "Take advantage while you can..."; "To eat cake you do not have to go to birthday...". And I who command them to shut up all, with more authority than Juana de Arco: "Ssss! That I am not like this!"
And that’s where my little cocuyito comes in (Before he walked close to "a nightingale", but flew...) And without pretending anything else (or at least not being so obvious), he opens his way, little by little. My little cocuyto may not be more than that, a little cocuyto. But it feels good to trust someone, even if he is a teet. Maybe it’s not the love my voices think I need (the good ones), or the entertainment my naughty voices scream. But if it is something like hope, that one that breathes verses of Machado on my skeptical nape: "Walker, there is no way, it makes way to walk...".
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