了解了书中内容后，我也审视了自己的语言，大体还是合格的，我很少有主动言语过激的行为（仅限主动，别人冒犯我可不行），除了对J。
听这本书的时候他也在身边，听得很认真，其中妈妈和孩子对话的部分以及家暴的字眼他很有些兴趣。首先他问我什么是家暴，我找了概念读给他，词条中身体暴力和情感暴力读完，他若有所思，我呢是有几分害怕，说起来，不管从身体上还是心理上，我对J可能算不上暴力，但绝对是有一定倾向了，语言上的威胁恐吓歧视嘲弄，统统都有过……
孩子可能不会把这些定义为暴力。我童年里也没少挨过我妈打，但我丝毫想不起妈妈曾有过什么失望或是愤恨的表情，一定有的吧，而同时期快乐的事我却都还有印象，被痛打记忆应该更深刻才对，但事实不是，因为自我保护，人类有很强的主动遗忘能力，那些不愉快的记忆会被刻意遗忘，然而遗忘的内容并不会被彻底抹掉，而是会留在潜意识里时刻左右着我们的行为，我们的人生。
我挨过打但谈不上遭受暴力，如果是后者那么影响必然会很大。很多孩子在长大后开始剖析自己的性格形成，扒出原生家庭的种种，曾经他们很爱的父母后来被全盘否定的也大有人在。
他听完讲述虽然没有发表什么看法，但第二天，当我看到他又一次把衣服扔得到处都是而去指责他下令让要他立即处理好时，他反驳说，哎，那本书不是说不可以这样说话。
没错呃，书中指出在这样的情况下，要放弃常用的原因+结果这样的暴力语言，而是要用"观察感受需要请求"这样的模式来表达，我们探讨了一下这件事应该如何组织语言，大概是：我看到你又把衣服扔得到处都是，下次穿你又该找不到了，良好的习惯受用终生，所以请你把它们叠好好吗。
有区别吗？好像也不太大，这种方式我其实也说过几十几百遍了，如果有效也没今天这事了，不过倒是这样的探讨非常有意义，所以当他叠好衣服时，我说，干脆下次我再看到问题，我们都来探讨一下这种情况下说什么效果最佳，他说好。
如何和孩子沟通，不会有一个固定的模式，但一定要是平等的，平和的。书中强调以善意对待世界对待他人，站在平等的立场去表达需要和请求，而不是对别人下一个标签进行评判，评判的结果必然会导致不满和反抗。
另外，书中提到一种暴力形成的原因叫做"强人所难"，我想，这或许是我和J沟通中矛盾产生的主要症结所在。
上面这些内容涉及《非暴力沟通》书中的内容很少，只是就本书想到什么便写了下来。