昨晚天黑透了才到家，头昏脑涨的感觉很难受，饭也没吃就想躺下休息。意识模糊却没多大醉意，甚至还能想起今天每日一文的任务还没完成。但大脑实在不太清醒，就编辑了两句话算是记录下。虽说坚持日更已经四十多天，就算在火车上也没放弃，但还不敢说记录生活的习惯已经养成，毕竟放弃坚持就在一念之间。但昨晚躺在床上，只能任由酒精麻木着大脑和身体，持续闭着眼睛却了无睡意。好像除了就这么等着酒醒之外，什么也做不了。介于将醉未醉之间的那种被控制感，也在随着体内酒精浓度的降低慢慢减少。
忽然间想起大一那年暑假，第一次喝醉酒时的感觉，像是怀念一般。只记得那次醉得酣畅淋漓，躺在床上说了很多胡话，也是我人生中第一次当着朋友的面大哭一场，包括我爸。很小的时候，我爸就不让我当着他的面哭。但那次却能算得上我这一生哭得最痛快的一场，我想。像是压抑了十几年的感情终于在那一瞬间，在我爸面前迸发。在这之前，我从来没敢在我爸面前完完整整的哭过一次。在这之后，我只能一个人默默地躲在角落里，却还是不敢放声大哭。
那次醉酒之后，也是我第一次在我爸面前，谈到那个给我生命的女人。对于她，除了那张被锁起来的泛黄的黑白合照，被我无意间翻到外，我一无所知。我甚至不确定，那个站在我爸身旁的矮小女人是不是就是她。我也不敢确定，因为我爸从未同我讲到过她，从小到大，一次都没有。就像我曾努力试着想走进我爸的内心世界，最后却终究还是徒劳一样。不知道这点，如今的我是不是也模仿了我爸的当年。
可能也正是因为这些诸多的第一次，那次醉酒才给我留下很深的印象，而不是后来听到朋友讲起时才有回忆翻涌。从那时起，我就期盼着何时再能酣醉一场。但一直以来也都未能如愿，包括这一次。
我躺在床上，紧闭双眼，回想起今天的场面。在几个朋友面前，不知是不是一年没见过的原因，我总是沉默寡言。于是我不停的大口举杯，期待酒精能释放出一些作用出来。我开始怀疑，是不是就连酒精，如今也难以把我的话匣子打开。明明身边都是些想见却不能见到的朋友，也没有任何不开心的理由。期间也曾有意无意的抖些段子出来，只为博人一笑，但遗憾的是并没有几人能够接到。我甚至也开始害怕，怕我和他们的关系也生疏起来。但这种若有若无的失意终于还是成功被酒精给掩盖，我的话匣子也终于得以打开。
换瓶又换酒之后，可能觉得再难尽兴，索性自己叫停。奇怪的是酒精发挥作用之时，意识也还算能够控制，但最终还是没能抵挡住新一轮的刺激，沦陷在群里红包雨的冲击之中。酒精加金钱的双重作用不容小觑，胡言乱语也正是从这时候开始。酒醒之后重新翻看自己的发言记录，虽说不算失态，但也一反沉默的常态。
这不就是我最初想要达到的结果么？为何现在反倒没那么开心呢？可能我想在酒精中表达情绪，结果却迷失在了金钱之中。情绪失控之后的丑态尚可接受，但纸醉金迷所代表的人性丑态，连自我也会感到厌恶。更可怕的是，我不承认自己那时已经完全醉酒。
原来酣醉一场也是越来越难得，我不禁怀念起初次醉酒的时候。
在故乡 DAY 14
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