For everyone who missed it:
Part I.
Part II.
Part III.
Today I'm going to take a relaxed look at a situation that I'm sure we've all experienced, or at least witnessed. If not, then those who have escaped it must have fallen into the bath of happiness immediately after birth or are extremely tough.
I'm talking about the act of entering a restaurant, right up to the moment when the first bite of the food you've ordered touches the tongue and palate and all your taste buds should be fully activated. Enough time for all sorts of scenarios to have a positive or negative impact on the rest of the evening.
While it annoys the hell out of me when I walk into a shoe shop and a sales assistant rushes up to me and offers to help me find a new pair of shoes, the opposite is true in a restaurant. There, I find it polite for a waiter to show me to a table and wish me a pleasant stay in the temple of food with a friendly smile.
I'm not talking about one of those fast-food joints where the fish tastes like breadcrumbs, the burger tastes like anything but meat and almost everything is overpriced.
It's always the same principle: no effort = no taste.
And they charge money for it!
So not my place.
It doesn't happen often, but when my wife and I go to a restaurant, we should at least hope that the evening will be a positive culinary experience. There's no reason for me to be part of a sales contract where I'm served a product that I could do better myself.
This may sound a bit arrogant, but it is in line with my own habits and my own internal requirements.
I know of only two sectors of the economy where one of the two contracting parties always strives for harmony, even to the point of disaster. There is the medical sector, where (in addition to the usual misdiagnoses) the left leg is sometimes amputated instead of the right. Afterwards, however, the one-legged man admits to himself that this is something that can happen to anyone. Then there is the hospitality industry, where the diner is afraid of criticism for fear that it will only get worse afterwards.
What remains remarkable is the calm, relaxed reaction of the “fraud victim”. If the car dealer promises an “S-class” model (in accordance with the sales contract) but then delivers a Smart, the deceived person seems ready to reduce the entire shed to rubble in a matter of minutes. But if he tastes a piece of meat from another person's kitchen, for which an animal died in vain, then a long silence or even a lie is in order.
“How did you enjoy it?”
“It was all right.”
Excuse me?
Then why didn't he just go and get the Smart key without arguing?
If I get served a monkfish that leaves a fishy smell in my nose right from the plate, I am not going to challenge my stomach just because my complaint about the state of the fish's decomposition might lead to a little skirmish with the waiter. Who smiles and pays for a loaf of bread at the bakery which houses a full-grown mould?
It was not too long ago that I was served an orange sorbet as part of a six-course meal, garnished with a tepid Radicchio salad. My first taste of sorbet catapulted me back to my youth, when “Langnese” offered consumer-friendly “Capri ice” on a stick. For a few pence, if I'm not mistaken. Well, tiny pieces of this water ice really had found their way back onto my tongue. The sorbet that was served to me had nothing at all to do with the consistency and the taste of an orange sorbet.
A few moments later, the waiter was holding the plate with my intermediate course in his hand, and was also allowed to take this piece of advice back to the kitchen: “Please tell the chef in charge that he can put the wooden stick back in the water ice and offer it for sale tomorrow at the kiosk near the bus stop”. I also asked them to deduct the cost of this mistake from the price of the menu.
The offer to change to another intermediate course I simply refused.
At this point you may be asking yourself why I refused to do this? Very simply — because this procedure could be applied to anything from Amuse-Gueule to dessert.
“What, it doesn't taste good? — Never mind. — We have another alternative to offer”.
If I want a bottle of “Barolo” to go with my meal, but the first sip reveals that the contents taste of cork, I'm not going to be replaced by a “Bordeaux”. Will there still be a brother and sister of the Italian in the cellar?
Therefore, my advice to all those who go to a restaurant with the wish and the hope that a tasteful experience is about to take place. Please always bear in mind that this can only be achieved if you make it clear to the other party what you expect from them. When the waiter suggests with a friendly smile: “We have a surprise menu that I would like to recommend to you”, then it is up to each one of us to quickly take the anticipation out of the man's face by foregoing the surprise. This is where surprise bags are offered for sale, the unknown contents of which I am supposed to consume and pay for, but which I cannot exchange a day later.
It doesn't always have to be meat, as we all know. So we've conjured up something that looks like a meatball, but could also be enjoyed by a committed vegetarian.
Lentils are one of those foods that usually make you feel like they've been labelled. They either end up in a soup or stew, or as a side dish with fish or meat. On closer inspection, the answer is usually something along the lines of: “It was something a bit different. This stuff will really make you feel full”.
To confirm the latter, but also to make the lentils the main protagonist, which also tastes delicious, today we have lentil patties (dumplings), which could pass for burgers or meatballs.
What do you need in order to put the burgers in the frying pan?
1 cup of lentils, ½ cup of rice (round grain), 3 cups of water, 1 carrot, 1 onion, 1 clove of garlic, olive oil or butter, 2 eggs, 2 or 3 slices of white bread, thyme, parsley, 1 teaspoon of mustard, ½ teaspoon of paprika powder, a little pepper and herb salt, and fat for frying.
The preparation of this dish doesn't pose any great challenge to anyone.
As the lentils and rice need to be cooked for the same amount of time, both ingredients are placed in a pan or rice cooker with a generous pinch of salt and the water and steamed until the liquid has been absorbed.
While the lentils are cooking, I dice the carrot, garlic and peeled onion and fry them in a pan with plenty of butter or a little olive oil. Soak the bread in water. When the lentils and rice are cooked, I add the vegetables and the bread, which I first squeeze out in a cloth or sieve to remove the water. Then add the herbs and spices. At the very end, when the mixture has cooled slightly, I add the eggs.
List of ingredients for the vegetable:
White beans (dried or tinned), small tomatoes, 1 onion, garlic, rosemary, savoury, crème fraîche or unsweetened cream, salt, and pepper.
A few leaves of Chinese cabbage, fresh mushrooms, a piece of feta (or local cream cheese), soy sauce, chilli, and a little clarified butter (coconut oil).
For the vegetables, I soaked dried white beans in plenty of water the night before. The next day, the soaking water is discarded and replaced with fresh water (with a little salt). Cook the beans for about 20 minutes.
Fry the diced onion and garlic in butter, add a little of the bean water, the beans, rosemary, savoury, salt, and pepper. When the liquid has reduced almost completely, add a dash of unsweetened cream and the tomatoes.
Cut the Chinese cabbage into large pieces, do the same with the mushrooms and fry them all together in a very hot frying pan with a little clarified butter or coconut oil. If at all possible, the vegetables should not be cooked; otherwise they will become too “limp”. Add the diced goat's or sheep's cheese and deglaze with a small amount of shoyu (soy sauce). If you like it hotter, add chilli.
I hope you enjoy your meal!
And keep this in mind for your next visit to your favourite restaurant:
True satisfaction can only be achieved when both parties fulfil their requirements in a sales contract.
If this is not the case, you will quickly be left with a bad taste in your mouth.
Until the next time you take a look at the plate and next to it.
Stay healthy!
Für alle, die den Anfang verpasst haben:
I. Teil
II. Teil
III. Teil
Heute wende ich mich ganz entspannt einer Situation zu, wie sie jeder von uns mit Sicherheit bereits durchlebt oder zumindest miterlebt hat. Wenn nicht, dann ist jener, der davon verschont blieb, direkt nach der Geburt ins Glücksbad gefallen oder ist außerordentlich hart im Nehmen.
Ich spreche vom Akt des Betretens eines Restaurants, bis zu jenem Zeitpunkt, wenn der erste Bissen der bestellten Speise Zunge und Gaumen berührt und alle Geschmacksnerven voll aktiviert sein sollten. Genügend Zeit somit, verschiedensten Szenarien die Möglichkeit zu eröffnen, den weiteren Verlauf des Abends positiv oder gar negativ zu beeinflussen.
Während es mir furchtbar auf den Geist geht, wenn, kaum das Schuhgeschäft betreten, eine Verkäuferin auf mich zustürmt und sich anbietet, mich bei der Suche nach neuem Schuhwerk zu unterstützen, trifft das genaue Gegenteil im Falle eines Restaurants zu. Dort empfinde ich es als zuvorkommend, wenn jemand vom Service-Personal mich zu einem Tisch geleitet und mir mit einem freundlichen Lächeln noch einen angenehmen Aufenthalt im Tempel der Speisen wünscht.
Wie man rasch bemerkt, rede ich nicht von einem der Fast-Food-Schuppen, in denen der Fisch nur nach Panade und der Burger nach allem, nur nicht nach Fleisch schmeckt und nahezu alle Produkte unverschämt überteuert sind.
Das stets gleiche Prinzip: Null Aufwand + keinerlei Geschmack. Und dafür wird auch noch Geld verlangt!
Also nicht meine Anlaufstelle.
Es geschieht nicht oft, aber wenn meine Frau und ich ein Restaurant aufsuchen, sollte zumindest die Hoffnung in uns keimen, dass sich der Abend zum kulinarischen Erlebnis der positiven Art gestaltet. Denn ich kann keinen Anlass dafür finden, mich auf einen Kaufvertrag einzulassen, bei dem mir ein Produkt serviert wird, welches ich in Eigenarbeit besser hinbekommen hätte.
Dies mag überheblich klingen, entspricht allerdings meinen Gepflogenheiten und intern verankerten Anforderungen.
Mir sind lediglich zwei Sektoren im wirtschaftlichen Bereich bekannt, wo einer der beiden Vertragspartner, bis hin zur Katastrophe, stets auf Harmonie bedacht ist. Da wäre zu nennen, der medizinische Sektor, auf dem (neben den üblichen Fehldiagnosen) auch mal das linke statt das rechte Bein amputiert wird. Der Einbeinige allerdings im Nachhinein sich selbst eingesteht, dass so etwas jedem mal passieren kann. Und dann noch der gastronomische Sektor, wo der Gast vor der Kritik zurückschreckt, weil er befürchtet, dass es im Anschluss nur noch schlimmer werden kann.
Bemerkenswert ist und bleibt dabei die in sich ruhende, gelassene Reaktion des »Verarschten«. Wurde beim Autohändler (laut Kaufvertrag) ein Model der „S-Klasse“ in Aussicht gestellt, anschließend allerdings ein Smart geliefert, scheint der Düpierte bereit, den gesamten Schuppen innerhalb weniger Minuten in Schutt und Asche zu legen. Versucht er sich jedoch an einem Stück Fleisch aus fremder Küche, für das ein Tier vergebens das Zeitliche gesegnet hat, dann ist das lange Schweigen oder gar die Lüge angesagt.
»Wie hat es Ihnen geschmeckt?«
»War in Ordnung.«
Wie bitte?
Warum hat er dann nicht zuvor widerspruchslos nach dem Schlüssel vom „Smart“ gegriffen?
Bekomme ich einen Seeteufel serviert, der mir vom Teller weg bereits einen Fischgeruch in die Nase wehen lässt, stelle ich doch nicht meinen Magen vor größte Herausforderungen, nur weil meine Beschwerde über den Fisch im Verwesungszustand zu einem kleineren Wortscharmützel mit dem Kellner führen könnte. Wer bezahlt lächelnd beim Bäcker ein Brot, welches einen ausgewachsenen Schimmel in sich beheimatet?
Es ist gar nicht so lange her, da servierte man mir innerhalb einer 6-gängigen Menüfolge ein Orangen-Sorbet, garniert mit lauwarmem Radicchio-Salat. Eine erste Kostprobe am Sorbet katapultierte mich zurück in meine Jugend, als »Langnese« das »Capri-Eis« verbraucherfreundlich am Stiel zum Kauf anbot. Für 40 oder 50 Pfennige – wenn ich nicht irre. Nun hatten sich doch wahrhaftig winzige Teile dieses Wassereises auf meine Zunge verirrt. Denn mit der Konsistenz und Geschmack eines Orangen-Sorbets hatte das mir servierte Sorbet überhaupt nichts zu tun.
Nur wenige Augenblicke später hielt der Kellner den Teller mitsamt meinem Zwischengang in seiner Hand und durfte zudem noch diesen Ratschlag von mir mit in die Küche nehmen: „Richten Sie bitte dem zuständigen Koch aus, er könne den Holzstiel wieder zurück in das Wassereis schieben und morgen im Kiosk nahe der Bushaltestelle zum Verkauf anbieten.“ Zudem bat ich diese Fehlleistung aus dem Preis für das Menü heraus zu subtrahieren.
Das Angebot, doch auf einen anderen Zwischengang auszuweichen, lehnte ich schlichtweg ab.
Jetzt mag man sich fragen, weshalb ich dies ablehnte? Ganz einfach – weil sich dieses Verfahren vom Amuse-Gueule bis zum Dessert praktizieren ließe.
„Was, schmeckt nicht? - Macht nichts. - Wir hätten da noch eine Alternative im Angebot.“
Wenn ich zum Essen ein Flasche »Barolo« wünsche, der erste Schluck jedoch verrät, dass der Inhalt nach Kork schmeckt, lasse ich mir als Ersatz auch keinen »Bordeaux« einschenken. Vom Italiener werden wohl noch Bruder und Schwester im Weinkeller aufzufinden sein?
Daher mein Ratschlag an all jene, die ein Restaurant mit dem Wunsch und der Hoffnung aufsuchen, ein Geschmackserlebnis möge bevorstehen. Bitte immer sich darüber im Klaren zu sein, dass dies nur in Erfüllung gehen kann, wenn man klar und deutlich formuliert, was vom Vertragspartner erwartet wird. Wenn der Kellner freundlich lächelnd vorschlägt: „Wir hätten da ein Überraschungsmenü, welches ich Ihnen empfehlen könnte“, dann liegt es an jedem von uns, dem Mann seine Vorfreude rasch aus dem Gesicht zu nehmen, indem wir auf diese Überraschung verzichten. Hier werden nämlich Wundertüten zum Kauf angeboten, deren unbekannter Inhalt ich konsumiere und bezahlen soll, allerdings einen Tag später nicht wieder umtauschen kann.
Da es ja bekanntlicher Weise nicht immer Fleisch sein muss, zaubern wir uns etwas auf den Teller, was zwar nach einer Frikadelle aussieht, jedoch auch dem überzeugten Vegetarier gut schmecken könnte.
Linsen gehören zu den Lebensmitteln, bei denen man meist das Gefühl nicht loswird, sie seien regelrecht abgestempelt. Entweder sie landen in einer Suppe oder Eintopf oder landen als Beilage neben dem Fisch oder Fleisch. Fragt man vorsichtig nach, hört sich die Antwort überwiegend so an: „War mal was anderes. Das Zeug macht richtig satt.“
Um Letzteres zu bestätigen, dabei jedoch die Linsen zum Hauptdarsteller zu küren, der dabei auch noch lecker schmeckt, gibt es heute die Linsenküchlein, die aber auch als Burger oder Frikadelle durchgehen könnten.
Was wird gebraucht, um die Burger überhaupt in die Pfanne zu bekommen?
1 Tasse Linsen, ½ Tasse Reis (Rundkorn), 3 Tassen Wasser, 1 Karotte, 1 Zwiebel, 1 Knoblauch-Zehe, Olivenöl oder Butter, 2 Eier, 2 oder 3 Scheiben Weißbrot, Thymian, Petersilie, 1 TL Senf, ½ TL Paprikapulver, etwas Pfeffer und Kräutersalz und Fett zum Ausbacken.
Die Zubereitung stellt niemanden vor große Herausforderungen.
Da Linsen und der Reis gleich lange garen müssen, kommen beide Zutaten mit einer kräftigen Prise Salz und dem Wasser in einen Topf oder den Reiskocher und dünsten, bis die Flüssigkeit aufgebraucht ist.
Während die Linsen garen, schneide ich die Karotte, den Knoblauch und die geschälte Zwiebel in kleine Würfel und schwitze alles in einer Pfanne mit reichlich Butter oder einem Schuss Olivenöl an. Das Brot wird in Wasser eingeweicht. Kaum sind das Linsen-Reis-Gemisch gar, gebe ich das Gemüse und das Brot bei, welches vorher in einem Tuch oder einem Sieb ausgedrückt wird, damit das Wasser abläuft. Nun fehlen noch die Kräuter und die Gewürze. Erst ganz zum Schluss, wenn die Masse leicht abgekühlt ist, werden die Eier eingearbeitet.
Zutatenliste für das Gemüse:
Weiße Bohnen (getrocknet oder aus der Dose), kleine Tomaten, 1 Zwiebel, Knoblauch, Rosmarin, Bohnenkraut, Crème fraîche oder ungesüßte Sahne, sowie Salz und Pfeffer.
Ein paar Blätter vom China-Kohl, frische Champignons, ein Stück Feta (ersatzweise auch heimischen Frischkäse), Soja-Soße, Chili und ein wenig Butterschmalz (Kokosfett).
Für das Gemüse habe ich die getrockneten, weißen Bohnen am Abend zuvor mit reichlich Wasser bedeckt. Am nächsten Tag wird das Einweichwasser entsorgt und durch frisches (mit etwas Salz) ersetzt. Dann werden die Bohnen circa 20 Minuten gekocht.
Zwiebelwürfel und Knoblauch in Butter andünsten und mit ein wenig Bohnenwasser begießen, die Bohnen, Rosmarin, Bohnenkraut, Salz und Pfeffer zugeben. Ist die Flüssigkeit nahezu vollständig eingekocht, kommt ein Schuss ungesüßte Sahne und die Tomaten hinzu.
Der Chinakohl wird in grobe Stücke geschnitten, gleiches geschieht mit den Champignons und all das zusammen in einer sehr heißen Pfanne mit Butterschmalz oder Kokosfett angebraten. Das Gemüse sollte möglichst nicht kochen, da es sonst zu “lappig” wird. Den gewürfelten Ziegen- oder Schafskäse zugeben und mit einem kleinen Schuss Shoyu (Soja-Soße) ablöschen. Wer es schärfer möchte, würzt mit Chili nach.
Guten Appetit!
Und bitte beim nächsten Abstecher in das Restaurant deiner Wahl nicht vergessen:
Wahre Zufriedenheit stellt sich nur ein, wenn bei einem Kaufvertrag beide Parteien ihren Anforderungen gerecht werden.
Läuft es nicht so, bleibt schnell ein schlechter Nachgeschmack.
Bis zum nächsten Blick auf und neben den Teller.
Bleibt gesund und beste Grüße
