No soy de los que escapa del amor.
Isaura era parte de mí. Eran mis dolores, mis ojos, mi felicidad; me fundí en ella como cualquiera lo haría, un par de meses claro está, porque son pocos quienes conocen el amor pero bastantes quienes alardean de estar enamorados.
Lastimosamente al final de nuestra historia me di cuenta qué era amar.
Isaura me encantaba tanto. Pero no sentía ansiedad ni ganas de poseerla; ni mariposas en el estomago, ni celos, ni nada de esas tonterías. Sentía un deseo de complicidad con ella. Sabía que contaba con una amiga. Si la llamaba para conversar en mi balcón, ella no solo iba a hablar, sino que también jugaba con nuestra imaginación; me decía: Ve a ese hombre que está pasando. ¿Qué crees que piense? ¿Ya comió? ¿Es feliz? Bastante que fui a hacer el ridículo preguntándole a personas si eran felices y si habían podido comer. Pero lo hacía porque tras esa simple pregunta había una buena intención de su parte; primero, para que rompiera con mi ego interno; segundo, para que amilanara las barreras con los demás y tercero, para que me enamorara de todo los seres humanos.
No es tan difícil darse cuenta que Isaura sabía mucho más del amor que yo.
Otra cosa que amaba de ella, era su particular sentido de importancia por conocerme. ¡Era increíble! Era una tarea fundamental para ella saber cuándo se calló mi primer diente, si lloré mucho cuando salió de mi encía. Quería saber que opinaba de Dios y qué creía que el opinara de mí. Es como si ella quisiera estar dentro de mí; conocerme tanto que fuéramos la misma alma. Al final del día, del mes, del año de mi vida. Ella siempre bailó mi canción favorita solo porque a mi me encantaba. Y aunque no la amé los primeros meses de conocerla (lo sé porque solo tenía esa ansiedad en mi estómago que genera el enamoramiento cuando se ve a alguien que crees importante) hoy la amo.
Cuatro años después de conocerla ella era mi fiel cómplice. Ella había logrado que yo la amara tanto que empece a hacer lo mismo que ella por mí. Me empece a interesar por su ropa; recuerdo que un día, de la nada, le dije: ¿por qué te
pones esos shorts si es lunes y tu los días de la semana, aunque no trabajes, te vistes como si fuera a una empresa? En ese momento, tuve un avistamiento, y me vi siendo algo muy diferente a lo que era. ¡Entre en un pánico terrible! No sé por qué otra vez comencé a sentir deseos egoístas. Creí que estaba embobado, embrujado, no se qué. Y la dejé. Le reclamé que su tonto juego de fundirse en mi era un práctica obsesiva para controlarme. La hice llorar. Le dije lo inmunda que era. Para mí era solo una controladora.
Volví a mi vida de antes. Empezaba a tener ansiedad otra vez. Necesitaba saciarla y quería sexo, internet, alcohol y lujos para calmarme.
Necesité leer. Consumí muchas lecturas para olvidarme de mi ansiedad, ya que cuando hacía el amor o tomaba alcohol los efectos placenteros eran cortos, pero mis lecturas duraban más.
Isaura intentó volver a mí. Ella decía que me entendía porque ya me conocía. Dijo que me había dejado llevar por un sentimiento errado. Para mí correspondía a un deseo de control sobre mí. Pero ella tenía razón...
Conseguí un libro. El arte de Amar de Erich Fromm y lo entendí todo.
Me arrepentí tanto. La verdad es el choque más necesario que necesitan los engañados. Saber que el amor no es ese deseo sexual ni de lograr tener una persona que idealizas y moldeas a criterios lo entendí de! Fromm. Saber que el amor es una práctica que requiere cuidados, paciencia y conocimiento sobre la otra persona y sobre todos lo individuos del mundo lo entendí de él.
Salí corriendo a buscarla. Pero ella había muerto. Me enteré por sus padres. Fue una muerte natural... naturalmente dolorosa para mí.
Isaura me dejó una carta en la que me recomendó leer el libro que por azar de la vida ya había leído. Han pasado cinco meses desde que no está. Estoy trabajando en mi capacidad de amar en su nombre. Las paredes de mi hogar han vuelto a estar sucias, pero hoy no las quiero limpiar.
