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大一的时候住在南大浦口校区，当时的自己很难适应一片荒芜的南京浦口，无法适应异地恋，对身边的同学也没有太多好感。所以对什么都很冷淡，每天独来独往，要么自习要么在图书馆看书。照理说我把时间都花在自习看书上，成绩一定很好了？并没有，除了擅长的数学，很多管理类或者政治类课分数都很一般。我甚至不记得那段时间看了些什么书。渐渐的大家也不搭理我，后来辅导员找我谈话，我才意识到，别人眼中，我早已是一副拒人于千里之外的样子。
后来我努力修补和同学的关系。两个舍友，经过我的努力，终于重新接纳了我。但是班上的其他同学就很难了。以至于后来每次有投票竞选，我都不可能被选中。我从大一开始参加党员竞选，直到大四，基本所有想入党的人都入了，我又请大家吃了一顿饭，才勉强入了党。
但是要想再次成为那些同学的好朋友，太难了。虽然我努力过，在他们问我题目的时候，我很积极地帮他们解答。或者在他们生病的时候关心他们。最终，除了我的两个舍友，只有一个女生成了我毕业后还会联系的朋友。
后来我经常反思，怎样去取悦他人？我说的取悦，不是为了一些功利的目的去讨好别人，而是用一种自然，让彼此舒服的方式和别人相处。学会体贴别人，关心别人，学会谦卑，让别人被你吸引，也渴望与你建立联系。我们学习了太多所谓的知识，学习怎样包装自己，怎样独立生活，但是从来没有一门课教会我们怎样去取悦他人。
而人生如此漫长，一个人的人生实在太孤单，也太艰辛。
这可能是我在大学时候最大的领悟。
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终于结束了本科生活，在北京读研的时候，我努力改变自己，和身边的每个人多交流。等到毕业的时候，虽然不是每个人都成为了我的好朋友，但至少有了一批关系很好的死党。正是这批死党，让我的研究生生活比本科快乐太多太多。
可是来到上海工作之后，和北京的同学交流越来越少。我开始想，也许我在相处的时候与更多的人成为好朋友，但是分别以后呢？那些小时候的死党，中学时期的闺蜜，大学时候的舍友，北京的哥们，那些曾经说过要做永远的好朋友，说过一定会参加对方的婚礼多远都会去，那些睡前分享彼此故事的密友，那些可以与你肆无忌惮地开玩笑的人，他们都去哪里了？
人似孤舟离蒲岸，渐行渐远渐生疏。好像就是不知不觉间，突然发现那些曾经的朋友离自己越来越远。我仓皇狼狈顾此失彼。也许他们还在我的通讯录上，但是经过几年的隔绝，已经渐渐变成陌生人。每个人都有自己的生活，谁也没有力气在分别多年以后再一一交代自己这些年看过的书，走过的路，交过的朋友。
而交一个新的好朋友，同样不是一件容易的事。因为很多人都过了急于与别人分享一切的年龄。或者说，即使他愿意与你分享点滴，也不代表你可以就此走入他的内心。那些最深的感动，最诚挚的期待，早就在青春年少时肆无忌惮地挥霍过。今天的我们，是谨慎的，自持的，利己的。
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然而有一天，我突然想通了。
和一个过去的朋友主动联系，我会失去什么吗？
尝试和陌生人建立一段新的友情，我会失去什么吗？
那些沉睡在通讯录上的朋友，也许面临着同样的困境，不知该怎样维系旧日的友情。
那些行走在成人世界中的陌生人，难道不想再体验一下深切的感动，去满怀期待地接受一个新的朋友？
也许我只要踏出第一步。不再谨慎，不再自持，不再顾此失彼。
如果我来不及一一交代这些年自己的经历，那我就慢慢来，从现在的生活点滴，到过去那几年的际遇。那些老朋友会想知道的。就算这个失败了，我还可以联系下一个。我可以拿起找工作时候不怕被拒绝的勇气，去找回他们。
也许我不能和每个新认识的陌生人促膝长谈，推心置腹，但是总会有那么几个，和我拥有相似的灵魂，相似的内核。即使我没有那么幸运，遇到他们，那其他人呢，我一定可以找到某些事，某些人，让我们在某个时刻，产生一点共鸣，一点温暖。
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我开始在微信上联系老友。其实我记得他们的生日，一直都记得，也许以前太害羞，或者太忙，一点一点地错过。我慢慢补回那些放在心底的祝福，给他们准备一些惊喜。我开始倾听他们现在的烦恼，再次融入他们的生活。我开始知道越来越多的人最近在忙什么，是不是快乐。那些沉睡的名字慢慢又醒过来了。
至于陌生的朋友，我已经在Steemit上写了两个“相信陌生人”的故事，我会继续写下去。
人似离岸孤舟。漂泊在苍茫的大海上，每个人都面临着自己的风浪。而朋友，大概就是陪伴我慢慢前行的点点灯火。有时候走得太快，身后的灯火越来越暗，那我就放慢一点，走过去，把它再次点亮。有时候身边的灯火飘向了别的方向，没关系，我还可以点亮新的灯火，也许很艰辛，也许需要更长的时间，但我愿意这么做。我要留住那些光芒。
（该图原创）
