¿Cuántas capas te cubren? Es la pregunta con la que inicia la publicación ¿Cuántas capas...? - DESDE MI MAPA Nº 49, nuestra estimada 
Les invito a leerla, ella lo expresa mucho mejor de lo que yo podría.
How many layers cover you? This is the question with which the publication How many layers... - FROM MY MAP No. 49, our esteemed
I invite you to read it, she expresses it much better than I could.
Al ubicarme en contexto, pensé ¿Cuántas capas me cubren? Y vino a mi mente automáticamente una cebolla, que da hasta flojera intentar quitarle todas las capas.
Entonces medité, en que es un asunto serio lo de mi coraza, realmente desde niña he recibido muchos impactos emocionales, que aunque siempre les resto importancia, pensando en que "otros la pasan peor", lo cierto es que me fueron endureciendo la piel, aprendiendo a mantenerme fuerte para resistir lo que venga, pero lo peor, es que pareciera que nunca estoy lo suficientemente preparada.
When I put myself in context, I thought: How many layers do they cover me? And an onion automatically came to my mind, it's even lazy to try to remove all the layers.
Then I meditated on the fact that my armor is a serious matter, really since I was a child I have received many emotional impacts, although I always play them down, thinking that "others have it worse", the truth is that they were hardening my skin, learning to stay strong to resist whatever comes, but the worst thing is that it seems that I am never sufficiently prepared.
La razón por la que tuve muy pocos romances en mi vida, fue justamente por ser la dura, la que no cree en nadie y no estaba dispuesta a pasar por tonta. Y pienso que funcionó, que me evitó mucho sufrimiento, porque aunque igual sufrí, al menos fue sólo una vez, así que pudo ser peor.
Imagínense la dura tarea que le tocó a quien ahora es mi esposo, cuando yo juraba que no me casaría. Creo que Dios tiene para nosotros sus propios planes.
The reason why I had very few romances in my life was precisely because I was the tough one, the one who didn't believe in anyone and wasn't willing to play the fool. And I think it worked, it saved me a lot of suffering, because although I still suffered, at least it was only once, so it could have been worse.
Imagine how hard it was for my husband, who is now my husband, when I swore I would never get married. I believe that God has his own plans for us.
También me sucede, en el día a día, pierdo espontaneidad al pensar demasiado, intento decir lo apropiado, no herir a otros, evitar problemas, incluso procuro no ser confiada, me doy tiempo para conocer a las personas para sentirme un poco más relajada, aún así, no del todo, siempre tengo alguna reserva.
Esto me hace pensar que nunca termino de quitar todas mis capas.
It also happens to me, on a day to day basis, I lose spontaneity by overthinking, I try to say the appropriate thing, not to hurt others, avoid problems, I even try not to be trusting, I give myself time to get to know people to feel a little more relaxed, still, not quite, I always have some reservation.
This makes me think that I never finish peeling off all my layers.
Sí, es agotador, aunque es algo que hago en modo automático y casi no lo noto, a excepción de momentos como éste, en que lo pienso. Creo que siempre he tratado de dar la talla, en primer lugar intenté ser lo suficientemente buena para mis padres, mi familia, mis maestras, amigos... para todos quienes me importan de alguna manera.
Yes, it's exhausting, although it's something I do in automatic mode and I hardly notice it, except for moments like this when I think about it. I think I've always tried to measure up, first of all I tried to be good enough for my parents, my family, my teachers, friends... for everyone I care about in some way.
Recuerdo que en mi adolescencia, mi hermana me decía la perfecta, porque quería que todo siempre fuera como debía ser; ahora entiendo que es algo odioso, puedo intentar ser yo lo mejor que pueda, pero no puedo hacer que los demás actúen como yo quisiera.
He trabajado en aprender a decir no, en comprometerme menos, en que deje de importarme lo que digan, en reconocer que no soy perfecta, sólo humana y que equivocarme es natural.
I remember when I was a teenager, my sister used to call me the perfect one, because she wanted everything to always be the way it should be; now I understand that it's a hateful thing, I can try to be the best I can be, but I can't make others act the way I want them to.
I have worked on learning to say no, to compromise less, to stop caring what people say, to recognize that I am not perfect, only human and that making mistakes is natural.
Aún me cubren muchas capas, el miedo las mantiene unidas a mí, siento que me protegen y aunque trabajo en irlas quitando a medida que me pesan y las noto, parece ser un trabajo de lo que me queda de vida.
Entiendo que en lugar de trabajar por ser cada día mejor, más bien debería encontrar lo que me haga cada vez más feliz.
Al menos puedo verlo y tengo la intención de hacerlo, paso a paso, se llega lejos.
Many layers still cover me, fear keeps them attached to me, I feel that they protect me and although I work on removing them as they weigh me down and I notice them, it seems to be a job for the rest of my life.
I understand that instead of working to be better every day, I should rather find what makes me happier and happier.
At least I can see it and I intend to do it, step by step, you get far.
A ustedes, gracias por haberme acompañado en esta lectura.
To you, thank you for joining me in this reading.
Thank you very much
Portada diseñada en Canva.
Fotografías de mi propiedad.
Emoticones de Bitmoji.
Separadores elaborados en PowerPoint.
Traducción cortesía de deepl.com.
Cover designed in Canva.
Photos of my property.
Emoticons from Bitmoji.
Separators elaborated in PowerPoint.
Translation courtesy of deepl.com.