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I built this as a safe space, what I never thought I would do was talk in it, and the times I did it felt so good because I let out so many things I had inside. Unfortunately, when we open up in this way we expose ourselves to comments like: "Why do you do that?", "Why do you talk so much about suffering from anxiety?", "Some people want to be treated differently when they suffer from anxiety instead of seeking help ". What many people don't know is that writing about the problems we have helps us to let go and no, we are not looking for someone to answer us. To be treated differently? Yes! But not only because I have anxiety, but also because I am a person with feelings and I don't have to calm down the negative comments of absolutely no one, and no one should do it.
But as I haven't said a thousand times before, I have anxiety and we don't cope well with criticism, and what's worse, because it's part of the condition, is that we make up novels in our brain believing that everyone is against us (I know that's not the case, but the chemistry in my brain doesn't process it as fast as the people around me want it to). So thanks to these criticisms, comments and situations that really to many will seem silly but to me is the whole world, have caused me to sink back to the bottom of the hole, that deep hole that I fall into a couple of times a year.
Many have seen me smiling in photos, and active on social networks. Moving back and forth, but it's just minutes of my day. Not the rest of the time; for the last month I have spent hours playing games, watching series and scrolling on TikTok until the wee hours of the morning because there is nothing in the world that makes me write, sleep, or get out of bed. Nothing motivates me, nothing gets me moving to do things. I know I have to brush my teeth, eat, bathe and drink water. I do that because I have to, not because I'm provoked.
The only reason I am writing this now, is because a sentence popped into my head and I knew I had to write it right away, and here I am, in my "safe" space, again opening myself up for you to have the ability to use this against me as you have already done.
I'm not writing for you to respond to me, I'm not even writing for you to read me. I am doing it for me, to make Catharsis, to let go of this unconformity that I have been feeling for weeks now and that doesn't let me get out of bed. Let's see if this is the medicine I need to do something for me. I hope it is.
I'm not looking for advice, in fact I don't want it, this is from me to me, because I still haven't found anyone who can understand that I just want to vent. If there is someone empathetic enough to know that all I need is to be heard, welcome to them.
Construí este como un espacio seguro, lo que nunca pensé que haría fue hablar en él, y las veces que lo hice me sentí tan bien porque solté muchas cosas que tenía por dentro. Lamentablemente, cuando nos abrimos de esta manera nos exponemos a comentarios como: “¿Por qué haces eso?”, “¿Por qué hablas tanto de que sufres de ansiedad?”, “Hay personas que quieren que las traten diferente cuando sufren de ansiedad en vez de buscar ayuda”. Lo que muchas personas no saben es que escribir acerca de los problemas que tenemos nos ayuda a soltar y no, no estamos buscando que alguien nos responda. ¿Que nos traten diferente? ¡Sí! Pero no solo porque tengo ansiedad, sino porque también soy una persona con sentimientos y no tengo porque calmarme los comentarios negativos de absolutamente nadie, y nadie debería hacerlo.
Pero como no ya he dicho mil veces antes, tengo ansiedad y no sobrellevamos bien las críticas, y lo que es peor, porque es parte de la condición, es que nos inventamos novelas en nuestro cerebro creyendo que todos están en nuestra contra (sé que no es así, pero la química en mi cerebro no lo procesa tan rápido como la gente en mi alrededor quiere que lo haga). Así que gracias a estas críticas, comentarios y situaciones que realmente a muchos les parecerán tontas pero para mí es el mundo entero, han hecho que me vuelva a hundir en el fondo del hoyo, eso hueco profundo en el que caigo un par de veces en el año.
Muchos me han visto sonriente en las fotos, y activa en las redes sociales. Moviéndome de allá para acá, pero son solo minutos de mi día. No es el resto del tiempo; durante el último mes he pasado horas jugando, viendo series y scrolleando en TikTok hasta altas horas de la madrugada porque no hay nada en el mundo que me haga escribir, dormir, ni pararme de mi cama. Nada me motiva, nada hace que me mueva a hacer cosas. Sé que debo cepillarme los dientes, comer, bañarme y tomar agua. Eso lo hago porque debo hacerlo, no porque me provoque.
La única razón por la que escribo esto ahora, es porque se me vino una frase a la cabeza y supe que debía escribirla de inmediato, y aquí estoy, en mi espacio “seguro”, otra vez abriéndome para que tengan la posibilidad de utilizar esto en mi contra como ya lo han hecho.
No escribo para que me respondas, ni siquiera estoy escribiendo para que me leas. Lo hago para mí, para hacer Catarsis, para soltar esta inconformidad que siento desde hace semanas enteras y que no me deja pararme de la cama. A ver si esta es la medicina que necesito para hacer algo por mí. Espero que así sea.
No busco consejos, de hecho no los quiero, esto es de mí para mí, porque aún no he encontrado a nadie que pueda entender que solo quiero desahogarme. Si hay alguien con la suficiente empatía para saber que lo único que necesito es que le escuchen, bienvenidos sean.
Ya pasó. Todo está bien por ahora.
