Tearing Down My Own Walls: My Silent War/ Derribando mis propios muros: Mi guerra silenciosa (ESP-ENG)
"MY QUIETEST BATTLE"
What is a struggle you faced that nobody knew about?
I think that sometimes a struggle that everyone has known and seen in us can lead to a silent battle where no one manages to see what is happening to us. When I read this question, I didn't have to think much about the answer: a struggle that brought me down, and yes, everyone in my family, my friends, and my classmates knew about it, was losing my dad when I was just a child.
At that time, my parents were divorced, and we didn't see dad much. He had to make many business trips. He would take us for a whole month in the summer to visit our paternal family, but he wasn't with us the whole month because of the trips he made.
So I took advantage of the moments when he was there, but I really wish I had spent more time with him, and many times I still miss him. Everyone knew about the pain it caused us to lose him, but something broke inside me, in such a way that right after, entering the transition to adolescence, it was hard for me to deal with many things.
I distanced myself a lot from my friends. We talked about school stuff, but I no longer told them stories about my life and avoided letting them get closer to me. Sometimes when I got angry, it was hard for me to control that anger, and it worried me because in those outbursts of anger, I hurt those I loved with inappropriate comments and wrong actions.
Inside, I felt deserted, empty. I didn't know how to deal with my feelings, and I didn't want to seem weak. The truth is that many times it hurt me to have such inappropriate behavior towards those who loved me because I wanted them close but achieved the exact opposite.
I tried to think about when I started closing myself off so much. If in elementary school I was a happy, friendly girl who told many stories about vacations and laughed a lot... sometimes my mom scolded me if I did something wrong, but I wasn't that closed off.
So I had no doubt: that night, when they gave us the terrible news, my heart collapsed. I didn't cry so much in my whole life; there was no more bitter day. I remembered the times when, learning to write letters at school, I would go on a day off with my mom to her work and ask her for paper. Back then they used typewriters a lot for documents, so I looked for an available one to write letters to my dad, although I never sent any.
Well, I actually tried to send one, but I forgot the stamp. Even so, I wrote them, telling him what we did at school, how our days were going, and things like that. Although we didn't usually see him on Father's Day either, I bought a postcard one of those days to dedicate to him; however, that was another thing I couldn't give him.
After the whole process of the funeral and burial passed, I didn't talk to anyone else about what I felt or how all that affected me. And that was when that armor I tried to show, of greater maturity and strength, began to turn into a silent internal battle where I sought to create a firm image over the fragility I felt.
It was almost finishing basic secondary school when I was able to deal with that silent battle, talking more about the subject, realizing that it wasn't something that made me weak, but a process that we all go through at some point, and that I shouldn't carry an insensitive or strong image when I just wanted to break down crying.
I asked God for strength to deal with that battle that consumed me inside. Every time anger defeated me or I closed myself off too much, I asked God in prayer to help me overcome those fears, that great battle that brought me down, that wall that I had created myself and now, instead of protection, was collapsing on me, suffocating me. The process to overcome that wall was hard, but with the help of God, my family, and my friends, I was able to do it.
The moment came when I simply let the pain out, the regret for what I hadn't been able to do for the time I couldn't spend with my dad. I opened the doors of my heart and spoke about how those things affected me, and then I had the help and understanding I needed.
Today I can talk about this as someone who knows the experience, who fought a silent war inside and learned to overcome it with the support of God, my family, and my friends. I can talk about this to tell others who close themselves off in the face of a known war that leaves silent after-effects, not to be afraid to reveal their fears and anguish, that it is human to cry or feel remorse, but it is not healthy to keep it inside and close yourself off from the support of others.
We are not stronger when we put a wall in front of us to prevent others from seeing our weaknesses, fears, or regrets. We are strong when we make ourselves capable of saying yes, I am going through this process, and I need help because this time I can't do it alone.
Versión en Español
"MI BATALLA MÁS SILENCIOSA"
¿Cuál es una lucha que enfrentaste y que nadie conocía?
Creo que a veces una lucha que todos han conocido y visto en nosotros puede llevarnos a una lucha silenciosa donde nadie alcanza a ver que nos pasa. Al leer esta pregunta no tuve que pensar mucho en la respuesta, una lucha que me derrumbó y sí, todos en mi familia, mis amistades y compañeros de clase conocían fue el perder a mi papá siendo apenas una niña.
Para ese entonces mis padres estaban divorciados y no veíamos mucho a papá, él debía hacer muchos viajes por negocios, nos llevaba en el verano un mes entero a visitar a nuestra familia paterna, pero no estaba todo el mes con nosotras por los viajes que hacía.
Entonces aprovechaba los momentos cuando estaba, pero hubiese deseado en verdad haber pasado más tiempo con él y muchas veces le sigo extrañando. Todos sabían del dolor que nos causó perderle pero en mí se quebró algo por dentro, de tal manera que justo después entrando en el tránsito hacia la adolescencia me costaba lidiar con muchas cosas.
Me distancié mucho de mis amigos, hablábamos en términos escolares pero ya no les contaba historias de mi vida y evitaba que se acercaran más a mí. A veces cuando me enojaba me costaba controlar esa ira y me preocupaba porque en esos arranques de ira lastimaba a quienes amaba con comentarios indebidos y acciones incorrectas.
Por dentro me sentía desierta, vacía, no sabía cómo lidiar con mis sentimientos y no quería parecer débil. La verdad muchas veces me dolía tener un comportamiento tan inadecuado hacia quienes me amaban, porque les quería cerca pero lograba todo lo contrario.
Intenté pensar desde cuándo me cerraba tanto así, si en la primaria era una niña alegre, amigable, que contaba muchas historias de las vacaciones y reía mucho, a veces mi mamá me regañaba si hacía algo indebido pero no era tan cerrada.
Entonces no tuve dudas, aquella noche, cuando nos dieron la terrible noticia, mi corazón colapsó, no lloré tanto en toda mi vida, no hubo un día más amargo, recordaba las veces que aprendiendo a hacer cartas en la escuela, me iba algún día libre con mi mamá a su trabajo y le pedía hojas, cuando eso usaban mucho las máquinas de escribir para los documentos así que buscaba una disponible para escribirle cartas a mi papá, aunque nunca le envié ninguna.
Bueno realmente intenté enviarle una pero olvidé el sello. Aún así las escribía, contando lo que hacíamos en el cole, cómo iban nuestros días y cosas por el estilo. Aunque tampoco le solíamos ver el día de los padres, compré una postal uno de esos días para dedicársela, sin embargo fue otra cosa que tampoco pude darle.
Después de que pasó todo el proceso del funeral y entierro, no hablé con más nadie acerca de lo que sentía o cómo me afectaba todo eso. Y fue entonces cuando esa coraza que intentaba mostrar mayor madurez y fortaleza se fue conviertiendo en una lucha interna silenciosa dónde buscaba crear una firme imagen sobre la fragilidad que sentía.
Fue ya casi terminando la secundaria básica cuando pude ir lidiando con esa lucha silenciosa, hablando más sobre el tema, mirando que no era algo que me hacía débil, sino un proceso que todos alguna vez pasamos y que no debía cargar una imagen insensible o fuerte cuando sólo quería romper en llanto.
Le pedí fuerzas a Dios para lidiar con esa lucha que me consumía por dentro, cada vez que la ira me vencía o me cerraba demasiado le pedía a Dios en oración que me ayudara a vencer esos miedos, esa gran batalla que me derribaba, esa muralla que yo misma me había creado y ahora en vez de protección se derrumbaba sobre mí asfixiándome, y el proceso para vencer ese muro fue fuerte, pero con ayuda de Dios, de mi familia y mis amigos pude lograrlo.
Llegó el momento en que simplemente dejé salir el dolor, el arrepentimiento por lo que no había podido hacer por el tiempo que no pude pasar con mi papá, abrí las puertas de mi corazón y hablé sobre cómo me afectaban esas cosas, y entonces tuve la ayuda y comprensión que necesitaba.
Hoy puedo hablar sobre esto como alguien que conoce la experiencia, que batalló una guerra silenciosa en su interior y aprendió a vencerla con el apoyo de Dios y su familia y amigos, puedo hablar sobre esto para decirles a otros que se cierran ante una guerra conocida que les deja secuelas silenciosas, que no tengan miedo de revelar sus temores y angustias, que es de humanos llorar o sentir remordimiento pero no es saludable guardarlo y cerrarse al apoyo de otros.
No somos más fuertes cuando nos ponemos un muro delante para evitar que otros vean nuestras debilidades y miedos o lamentos, somos fuertes cuando nos hacemos capaces de decir sí, estoy pasando este proceso y necesito ayuda porque esta vez no puedo sólo.
• Traducción al inglés con Traductor de Google / English translation with Google Translate.
• Imagen editada con IA / AI-edited image.
• Texto de mi autoría para el Indiaunited Contest/ Text of my authorship for the Indiaunited Contest