Hola Hivers, espero todos estén muy bien. Hoy quiero hacer una pausa de las reseñas que he estado compartiendo con ustedes estos últimos días, para dar un momento de cosas que son necesarias para mí expresar, compartir con ustedes también y de cierto modo reflexionar mientras dejo que mis dedos vayan a la par de mis pensamientos.
Estos dos días atrás han sido para mí algo perturbador, o más bien creo que la palabra correcta es sentimental o adolorido espiritualmente. No lo sé, incluso ni siquiera se cómo estoy redactando esto con lo agotado que estoy física y mentalmente.
En un modo físico porque he estado haciendo unos últimos arreglos al anexo que he construido junto a mi pareja, han sido ya dos días de pintar y arreglar muchas cosas para poder mudarnos este fin de semana, algo que por supuesto nos da mucha felicidad porque era un proyecto de pareja que teníamos y por fin se está cumpliendo.
Sin embargo, en todo este proceso que nos ha dado algo de felicidad se me ha venido una noticia que pues me ha estado llevando contra el suelo una y otra vez sobre lo inesperado o más bien efímero que es la vida de las personas.
Entre que estaba pintando las paredes mientras mi pareja trabajaba fuera de casa, me he puesto a revisar los estados de WhatsApp, algo que pues no hago mucho la verdad, pero algo en mi mente decir "Jonathan siéntate a descansar y toma el celular porque tienes que enterarte de esto".
Literalmente fue así, porque no acostumbro a hacer esas cosas de revisar WhatsApp solo que alguien me escriba directamente. Pero bueno, era necesario pues entre todos esos estados había uno en particular que me hizo incluso bajar la tensión del shock que provocó en mi.
En uno de esos mensajes se hace alusión sobre la muerte del esposo de mi mejor amiga de la Universidad, a quienes conozco desde hace más de 8 años o incluso más. Para mí fue impactante saber esto, porque se que eran una pareja muy unida quienes incluso tienen una hermosa bebé.
Mi corazón latía rápidamente, yo de verdad quería pensar que había leído mal y que se trataba de otra persona. Me pongo a revisar las demás redes sociales de mi mejor amiga y efectivamente su esposo había muerto de un infarto.
La cosa es que he estado hablando muy a menudo con ella desde hace dos meses para acá pues se mudaron a otra parte del estado y perdimos algo de comunicación. Sin embargo cuando solemos hablar lo hacemos durante varios días para actualizarnos de todo.
En ningún momento ví un mensaje sobre alguna enfermedad de su esposo o algo que me dijera que estaba sucediendo algo malo. Y pues una de las cosas que me hizo razonar en todo esto, es que cuando estamos en estas situaciones que tenemos a alguien enfermo de gravedad y en un hospital nos olvidamos por completo del celular.
A mí en lo particular me pasó con la situación de mi pareja, las personas en su mayoría se enteraron de su estado de salud ya dos días después. Y es que en tal situación no tenía ni tiempo ni cabeza para escribir y avisar a los demás. Entonces por esa parte entiendo muy bien.
Lo que no entiendo de la vida es el hecho de que pase todo tan rápido. Un paro cardíaco a un muchacho de 36 años que empezaba a construir su familia quien seguramente tenía una visión futura de ser abuelo.
La verdad es que no pensé que mi reencuentro con mi amiga iba a ser de esa forma tan dolorosa y triste para ella y su familia. Sin embargo algo enfatizo sobre todo esto y es que estoy con ella incluso en las malas, aunque sea para abrazarla y sostenerla en ese duro momento de hoy cuando le dimos el último adiós.
Sinceramente ver a una madre enterrar a su hijo es totalmente desgarrador, todas esas palabras y frases de consuelo y amor que escuchas de ellas decirles a sus hijos allí dentro de una ataúd es... Sin palabras, más que solo una razón suficiente y poderosa para sentirte abatido.
Ver llorar a mi mejor amiga por primera vez en ese momento fue aún más desgarrador para mí porque ella siempre ha sido fuerte y aguerrida en momentos difíciles. E incluso estando en al funeraria no la vi llorar, pero supongo que ese momento cuando vez que esa persona que amas estará allí en ese ataúd bajo tantos metros sin poder darle los buenos días o incluso discutir con él (ella), es algo que no quiero experimentar si me lo preguntan.
Yo no había podido llorar hasta ahora que estoy redactando todos estos párrafos que cada vez más cobran sentido de pertenencia en mi, porque puedo relacionarlo con esos momentos duros que viví con mi pareja en dónde también pude haber terminado con una despedida para siempre, yo sinceramente... Pensar eso me arrastra a lo más profundo del dolor.
Estos dolores son cosas que deberían hacernos ver lo valioso que es la vida y lo efímero que puede ser, de pasar a ser algo muy feliz al mayor dolor de tu vida.
ENGLISH
Hello Hivers, I hope you are all very well. Today I want to take a pause from the reviews I have been sharing with you these past few days, to give a moment of things that are necessary for me to express, share with you as well and in a way reflect as I let my fingers go along with my thoughts.
These past two days have been somewhat disturbing for me, or rather I think the right word is sentimental or spiritually sore. I don't know, I don't even know how I'm writing this with how physically and mentally exhausted I am.
In a physical way because I have been doing some final repairs to the annex I have built with my partner, it has been two days of painting and arranging many things to move this weekend, something that of course gives us a lot of happiness because it was a couple project we had and it is finally being fulfilled.
However, in all this process that has given us some happiness I have come across a piece of news that has been driving me into the ground over and over again about how unexpected or rather ephemeral people's lives are.
Between painting the walls while my partner was working away from home, I started checking WhatsApp statuses, something I don't really do much, but something in my mind said "Jonathan sit down to rest and take your cell phone because you have to know about this".
Literally it was like that, because I'm not used to do those things of checking WhatsApp only that someone writes me directly. But well, it was necessary because among all those statuses there was one in particular that made me even lower the tension of the shock it caused in me.
In one of those messages there was an allusion about the death of my best friend's husband from college, whom I have known for more than 8 years or even more. For me it was shocking to know this, because I know they were a very close couple who even have a beautiful baby girl.
My heart was beating fast, I really wanted to think that I had read it wrong and that it was someone else. I started to check my best friend's other social networks and indeed her husband had died of a heart attack.
The thing is that I have been talking to her very often since two months ago because they moved to another part of the state and we lost some communication. However, when we do talk we do it for several days to update each other on everything.
At no time did I ever see a message about her husband's illness or anything that would tell me that something bad was happening. And well, one of the things that made me think about all this is that when we are in these situations where we have someone seriously ill and in a hospital, we completely forget about the cell phone.
This happened to me in particular with my partner's situation, most people found out about his health condition two days later. In such a situation I had neither the time nor the head to write and warn others. So on that side I understand very well.
What I don't understand about life is the fact that everything happens so fast. A cardiac arrest to a 36 year old boy who was just starting to build his family and who surely had a future vision of being a grandfather.
The truth is that I did not think that my reunion with my friend was going to be so painful and sad for her and her family. However, I emphasize one thing about all this and that is that I am with her even in the bad times, even if it is to hug her and hold her in that hard moment today when we gave her the last goodbye.
Honestly watching a mother bury her child is totally heartbreaking, all those words and phrases of comfort and love that you hear from them telling their children there inside a coffin is.... Speechless, more than just enough and powerful reason to feel dejected.
Seeing my best friend cry for the first time at that moment was even more heartbreaking for me because she has always been strong and resilient in difficult times. And even being at the funeral home I didn't see her cry, but I guess that moment when you see that person you love will be there in that casket under so many feet without being able to say good morning or even argue with him (her), is something I don't want to experience if you ask me.
I had not been able to cry until now that I am writing all these paragraphs that increasingly gain a sense of belonging in me, because I can relate it to those hard times I lived with my partner where I could also have ended with a goodbye forever, I sincerely.... Thinking that drags me to the depths of pain.
These pains are things that should make us see how precious life is and how ephemeral it can be, from being something very happy to the greatest pain of your life.
