五年前的昨天，下午五点，天渐黑，我正在洗澡，突然感觉身体有异样，向家人诉说，然后坐车到医院，医生告诉我：“要生了，住院等着吧。”，听后愕然，离约定的日期不是还有18天吧，这么早就来。我有些不悦，于是请示医生：“医生，我不想这两天生，想等到元旦生行不行？”医生听后好像也愕然：“她要出来，我能堵着么？”
可能大家不相信，到这个时候我还一直没想过怎么做一个妈妈，更没学习过。知道自己要生孩子了甚至没一点兴奋，现在想想当时就是一个生孩子的机器。
晚上十二点开始阵痛，刚开始并不是特别疼，所以身体感受还可以，但因为胎心跳动过快，医生让我吸了一夜氧气，护士每隔5分钟过来检测胎心，第二天天亮了，胎心也正常了，害的我几乎一夜没睡成。这时剧痛来了，很难忍受的时间说实话并不长，大概三个小时左右吧，其实疼痛倒还好，我之前已经做好了充分的心理准备，让我觉得在伤口上撒盐的是那个看似快退休的医生带着大概四五个实习女学生在待产室一直把我当小白鼠观察！更让我气愤的是每次阵痛来时总不忘催促：“****你们站近点看，快看，快看，阵痛来了，边摸边看啊”，说完让这些女学生们挨个地摸我正在阵痛的肚子！如果当时我有力气站起来，我非得找他们理论理论不可：“NND，你们当这是实验室啊！”
12月31日，上午10：20，一个小生命诞生了！今天的我想起来还觉得非常激动，但当时，什么感觉都没有，听到她的第一声啼哭，我知道了：真的是个女孩。（没孩子之前我喜欢男孩多一些，所以略微还是有些失望。）。清洗身体之后那个快退休的医生把孩子抱给我让我看看她。好，看就看，****看了之后突然就有感觉了：“长的真丑！****”。夜里在产房，孩子老是哭，我还是一点都不紧张，好像跟我没什么关系似的。这就是我第一次面对我的孩子时的真实感受。
三四天之后，情况开始发生微妙的大变化，好神奇！我开始慢慢关心孩子了，想抱着她，想亲她的小脸蛋和小脚，甚至觉得给她换尿布都很幸福，看着她熟睡的样子特别踏实、安心。
当然幸福的频率多了，崩溃的时刻往往也不会少。命运总是这样，给你一样好东西，必然还会捆绑一样不好的东西，完美是不可能的。孩子一岁之前我几乎不能正常睡觉，几乎隔一两个小时就得喂奶。本来我的睡眠就不太好，这下简直糟糕透！就这样勉强维持了一年。周岁刚过，果断断奶，因为母乳不够，奶粉她坚决不喝，于是夜里就不停地闭着眼睛找奶喝。断奶的第二天，她就从原来一天60毫升直接一口气喝了120毫升的奶粉！小样，之前给你奶粉你就用舌头顶奶嘴，这会儿歇菜了吧，哼！收拾不了你？！
奶的问题解决了，不久又来新问题了。两岁左右她不愿意带着尿不湿睡觉，非得去掉才睡觉。更气人的是她非得喝了奶粉才睡，如果不喝她就拒睡！可是喝了奶粉又不带尿不湿那我的噩梦又要继续了。于是我开始了喝完奶睡着后第一次半小时把尿、第二次一小时把尿、第三次三小时把尿的非常有规律的生活！第三次把尿（大概凌晨两点）后我基本可以睡会踏实觉了，因为第四次要到天亮了。这时候是必须有闹钟的，有几次因为太困了，想着多睡几分钟再把尿吧，结果都一个样：尿床了！尿床后怎么办？给孩子挑个干净的地儿，当娘的身体压着尿继续睡啊。有人可能会说：“那能睡着么？恶心死了！”，但我只想说能让我多睡几分钟就成，哪有那闲工夫换床单啊！后来还行，尿尿的时间间隔越来越长，四岁半之前基本夜里尿一次就行了。
除了这些闹心外，让我揪心的就是生病了。一般情况下，只要生病，夜里几乎也是不怎么睡的，一会儿量量体温，一会喂她吃药，一会喊她尿尿，心一直是悬着的！
现在终于苦尽甘来，我的小宝贝不尿床了，也不怎么生病，还特别知道爱妈妈。
几乎每天晚上躺到被窝里她都会先来上一段情话：
“妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈，是我最爱最爱的人！”
“妈妈，我怎么这么爱你呢？”
“妈妈，即使你批评我，打我，骂我，我都会永远爱你！”
昨天晚上躺进被窝，我对她说：“五年前的今天妈妈正躺在医院痛苦地挣扎着呢。”听完我的话，我的宝贝立刻用她的小胳膊缠绕着我的脖子，缠的紧紧的，一边哭一边说：“妈妈，你生我太辛苦了，太不容易了，我会永远爱你的，妈妈，即使你死了我也会很爱很爱你的。”
听着孩子说的情话，哪个大人的心不融化？孩子确实带给我很多的麻烦，但更带给我巨大的幸福！其他人没我行，但孩子没妈妈真的不行。在孩子眼里，妈妈就是无所不能的超人，是孩子的保护伞。每个孩子都值得用心呵护。
转眼已五年，我还能保护她多久？她还希望我陪伴她多久？只希望时光慢慢流，慢慢流。。。。
2017年12月31日晚 妈妈