Hola amigos.
Comenzando este año 2026 con una iniciativa de esta querida comunidad Holos&lotus que nos anima a participar en un tema de mucha importancia en la sociedad actual. El 16 de diciembre se estableció para conmemorar el Día Internacional de la soledad no deseada, para visibilizar este tema ante la opinión pública.
El termino de soledad no deseada hace referencia a un estado en el cual la persona percibe que sus relaciones sociales no son suficientes y no siente el apoyo emocional que desea o necesita.
El ser humano puede tener y además es muy necesario, momentos de soledad. Alejarse del ruido externo como una decisión propia nos proporciona tranquilidad y un momento de introspección y de autoobservación. Esa conexión con uno mismo tiene un sentido espiritual que produce paz.
Esto es muy diferente cuando la soledad es la consecuencia de situaciones que escapan de nuestro control y producen desequilibrios emocionales. No es lo que queremos pero no sabemos como salir de esta condición.
Estas son las preguntas y las respuestas que les comparto.
🪷 ¿Qué diferencia hay entre "estar solo" y "sentirse solo"?
La diferencia entre el termino "estar solo" y "sentirse solo" está en si es o no una decisión personal y en las emociones que se producen.
Por ejemplo decidí quedarme en casa leyendo un libro o haciendo algo que me gusta y me produce alegría y tranquilidad antes que ir a una fiesta donde hay muchas personas.
El ejemplo de "sentirse solo" es estar en un lugar rodeado de muchas perdonas pero me siento triste y deprimido. Nada de lo que ocurre a mi alrededor me hace sentir mejor y es que independientemente de lo que sucede en exterior, la soledad tiene que ver con mi estabilidad emocional y mi capacidad de comunicarme con otras personas.
🪷Estamos en la llamada “era de la comunicación y conexión”, sin embargo, cada vez hay más personas que se sienten aisladas ¿cómo podemos explicar esta paradoja?
En esta era la tecnología nos permite comunicarnos a la distancia a través de una pantalla y nos acerca a las personas.
Pero hay una sensación de soledad cuando el contacto físico tan necesario en las relaciones humanas, se pierde. Muchos contactos visuales no reemplazan un abrazo o un beso. Yo pienso que en una buena comunicación todos los sentidos intervienen y en la medida que eso lo vamos perdiendo o sustituyendo por una pantalla, nos sentiremos mas aislados. Es por esto que es paradójico.
🪷Has sentido alguna vez la soledad en compañía ¿Cómo describirías ese sentir? Y sí lo has superado ¿Qué hiciste para lograrlo?
Sentí esa soledad. Es como un vacío, un hueco que no se llena con la presencia de otras personas. Me ocurrió en un momento de mi vida en el cual me sentí alejada de mi familia y amigos. Perdí la conexión espiritual conmigo misma, cuando la desesperanza y el miedo me paralizaron porque no estaba preparada para enfrentar la situación que estaba atravesando.
Salir de ese estado de soledad interior fue un proceso donde me ayudo mi conexión con Dios. Sentí su presencia en un momento en el cual le pedí que me ayudara. Creo que la fe en Dios me libero de ese miedo que sentía. Y desde ese momento pude comenzar a sentirme acompañada.
Mi hermana mayor fue también un gran apoyo. Fue la persona mas cercana y de confianza con la cual pude hablar. Porque cuando se siente esa soledad se hace difícil comunicarse con otras personas y contarle por lo que estamos pasando.
🪷Si alguien cercano te dice que se siente solo ¿Qué harías para apoyarlo sin que se sienta juzgado?
Esta es una experiencia familiar. Cuando las personas emigran impulsados por situaciones que no pueden controlar y buscan una solución temporal, como le ha sucedido a muchos venezolanos, con mucha frecuencia sienten soledad. Y esta es una soledad no deseada porque durante ese período de adaptación a una sociedad diferente desde el punto de vista cultural las relaciones personales se dificultan y la ausencia de las personas a las que amamos hace este proceso mas traumático.
Esto lo he vivido con mis hijos quienes emigraron a países diferentes y sé que la soledad los ha afectado en diferentes momentos, en todos los años que han vivido fuera del país y separados físicamente de la familia.
Los he apoyado como madre. Se que han sufrido depresión y ansiedad. Una de las maneras de ayudarlos es comprenderlos y darle mucha importancia a lo que están sintiendo. No presionarlos para que hablen, que sea cuando ellos lo decidan.
He aprendido que no es bueno darles consejos. Los dejo hablar sin interrumpirlos.
Por ejemplo decirles "No te preocupes", "no te sientas tristes" "esto va a cambiar", "trata de hablar con tus amigos", "no te aísles". Eso no ayuda porque sienten que realmente no lo estamos comprendiendo. Cuando les decimos "siento tu tristeza", "estoy aquí para acompañarte y escucharte", se sienten comprendidos en sus emociones. Es lo que se llama empatía.
A falta de un abrazo que reconforta y calma, las palabras de apoyo son muy necesarias. Las video llamada nos acercan un poco mas y si la hacemos en grupo, se sienten mas acompañados. Esta es una herramienta muy útil para vernos y conversar en familia, sobre todo en momentos especiales como por ejemplo los cumpleaños, navidad y fin de año cuando estamos mas sensibles emocionalmente.
🪷El diseño de la sociedad actual, trabajo, instituciones, incluso lo que la ciudad ofrece ¿crees que juegan un papel importante en la “soledad no deseada”?
La sociedad actual principalmente en las grandes ciudades, puede llegar a ser un ambiente propicio para que las personas sientan que están solos. Creo que el ritmo de vida mas acelerado influye en esta condición.
Muchas personas dedican gran parte de las horas del día en trasladarse del trabajo a la casa y poco tiempo a su bienestar personal y a interactuar con otras personas de manera directa. Y el teléfono aunque sea un medio de comunicación, también es una gran fuente de distracción de lo verdaderamente importante: las relaciones personales cercanas y sinceras.
En las ciudades mas pequeñas o en los pueblos, la dinámica es diferente y generalmente las personas establecen relaciones personales mas duraderas y cordiales. Hay mayor oportunidad de comunicación directa y el teléfono aún cuando también se usa, no es la principal vía de conexión con otras personas.
🪷 ¿Crees que la percepción de la soledad cambia a medida que envejecemos? ¿Cómo se vive la soledad en cada etapa?
La percepción de la soledad depende de la estabilidad emocional y por supuesto que en las diferentes etapas de mi vida esta ha cambiado. Aunque siempre me he sentido bien con mis momentos de soledad, en esta etapa, cuando mis hijos ya no viven conmigo, me siento bién al aceptar que esta condición es debida a un proceso que es natural en la vida. Debemos adaptarnos a los cambios y disfrutar de cada etapa.
Pero sé que para algunas personas llegar a esta etapa no es fácil cuando tienen limitaciones físicas y no tienen el apoyo familiar o de amigos. Es dificil aceptar esta condición pero creo que el equilibrio emocional es fundamental, es la fortaleza que nos va a permitir continuar viviendo.
🪷 ¿Qué acciones cotidianas podrían ayudar a reducir la soledad no deseada, en nuestros espacios de interacción?
Hay alternativas para reducir la sensación de soledad no deseada. Mi experiencia personal es que participar en actividades grupales como una manera de interactuar con otras personas, ayuda mucho y si se comparten gustos similares aún mas.
Por ejemplo, participo en una coral donde además de compartir la actividad musical, que nos une, también disfrutamos de la compañía durante las horas de ensayo y fuera de estas y de las presentaciones. Tenemos un grupo de WhatsApp donde estamos en permanente comunicación. En este ejemplo, la tecnología es una aliada importante.
Así como este ejemplo hay muchas alternativas, grupos de danza, de lectura, de actividades deportivas, hay que buscar estas opciones. Para las personas jubiladas o de la llamada tercera edad, mantenerse activos haciendo cualquier actividad que nos guste, inclusive sin salir de nuestras casas, nos ayuda a mantener ese equilibrio emocional que es necesario y que nos mantiene conectados con otras personas.
Muchas gracias por leer estas reflexiones. Les deseo a todos un año de paz y bienestar espiritual y material. Invito a mis amigos 
Hello, friends.
We are starting 2026 with an initiative from our beloved Holos&lotus community that encourages us to participate in a topic of great importance in today's society. December 16 was established to commemorate International Unwanted Loneliness Day to raise public awareness of this issue.
To clarify what the term meant, I consulted some websites. The term unwanted loneliness refers to a state in which a person perceives that their social relationships are not sufficient and they do not feel the emotional support they desire.
Human beings can have and, moreover, do need moments of solitude. Distancing ourselves from external noise as a personal decision provides us with tranquility and a moment of introspection and self-observation. This connection with oneself has a spiritual meaning that produces peace.
This is very different when loneliness is the consequence of situations beyond our control that cause emotional imbalances. It is not what we want, but we do not know how to get out of this condition.
🪷What is the difference between “being alone” and “feeling alone”?
The difference between the terms “being alone” and “feeling alone” lies in whether or not it is a personal decision and in the emotions that are produced.
For example, I decided to stay home reading a book or doing something I like that brings me joy and peace rather than going to a party where there are many people.
The example of “feeling lonely” is being in a place surrounded by many people but feeling sad and depressed. Nothing that happens around me makes me feel better, because regardless of what happens outside, loneliness has to do with my emotional stability and my ability to communicate with other people.
🪷We are in the so-called “age of communication and connection,” yet more and more people feel isolated. How can we explain this paradox?
In this age, technology allows us to communicate over distance through a screen and brings us closer to people.
But there is a feeling of loneliness when the physical contact that is so necessary in human relationships is lost. A lot of eye contact does not replace a hug or a kiss. I think that in good communication, all the senses are involved, and as we lose that or replace it with a screen, we feel more isolated. That is why it is paradoxical.
🪷**Have you ever felt lonely in company? How would you describe that feeling? And if you have overcome it, what did you do to achieve it? **
I felt that loneliness. It's like a void, a hole that isn't filled by the presence of other people. It happened to me at a time in my life when I felt distant from my family and friends. I lost my spiritual connection with myself when despair and fear paralyzed me because I wasn't prepared to face the situation I was going through.
Getting out of that state of inner loneliness was a process in which my connection with God helped me. I felt His presence at a time when I asked Him to help me. I believe that faith in God freed me from the fear I felt. And from that moment on, I began to feel accompanied.
My older sister was also a great support. She was the closest and most trusted person I could talk to. Because when you feel that loneliness, it becomes difficult to communicate with other people and tell them what you are going through.
🪷If someone close to you tells you that they feel lonely, what would you do to support them without making them feel judged?
This is a familiar experience. When people emigrate due to situations beyond their control and seek a temporary solution, as has happened to many Venezuelans, they often feel lonely. And this is an unwanted loneliness because during that period of adaptation to a culturally different society, personal relationships become difficult and the absence of the people we love makes this process more traumatic.
I have experienced this with my children, who emigrated to different countries, and I know that loneliness has affected them at different times during all the years they have lived abroad and been physically separated from their family.
I have supported them as a mother. I know they have suffered from depression and anxiety. One of the ways to help them is to understand them and give great importance to what they are feeling.
Don't pressure them to talk; let them decide when they're ready.
I've learned that it's not good to give them advice. I let them talk without interrupting them.
For example, saying things like, “Don't worry,” “Don't feel sad,” “This will change,” or “Try to talk to your friends, don't isolate yourself.” That doesn't help because we're not really seeing it. When they talk and we say, “I understand your sadness, I'm here to accompany you and listen to you,” they feel understood in their emotions.
In the absence of a comforting and calming hug, words of support are very necessary. Video calls bring us a little closer, and if we do them in a group, they feel more accompanied. This is a very useful tool for seeing each other and talking as a family, especially on special occasions such as birthdays, Christmas, and New Year's Eve when we are more emotionally sensitive.
🪷Do you think that the design of today's society, work, institutions, and even what the city has to offer play an important role in “unwanted loneliness”?
Today's society, especially in large cities, can be an environment that makes people feel lonely. I think the faster pace of life influences this condition.
Many people spend a large part of their day commuting from work to home and little time on their personal well-being and interacting with other people directly.
And although the telephone is a means of communication, it is also a major source of distraction from what is truly important: close and sincere personal relationships.
In smaller cities or towns, the dynamic is different, and people generally establish more lasting and cordial personal relationships. There is greater opportunity for direct communication, and although the telephone is also used, it is not the main means of connecting with other people.
🪷Do you think the perception of loneliness changes as we age? How is loneliness experienced at each stage?
The perception of loneliness depends on emotional stability, and of course it changes at different stages of my life. Although I have always felt comfortable with my moments of loneliness, at this stage of my life, when my children do not live with me, I feel good about accepting that this condition is due to a natural process in life. We must adapt to changes and enjoy each stage.
But I know that for some people, reaching this stage is not easy when they have physical limitations and do not have the support of family or friends.
🪷What everyday actions could help reduce unwanted loneliness in our spaces of interaction?
There are alternatives to reduce the feeling of unwanted loneliness. My personal experience is that participating in group activities as a way to interact with other people helps a lot,
My personal experience is that participating in group activities as a way to interact with other people helps a lot, and even more so if you share similar interests.
For example, I participate in a choir where, in addition to sharing the musical activity that brings us together, we also enjoy each other's company during rehearsals, outside of rehearsals, and at performances. We have a WhatsApp group where we are in constant communication. In this example, technology is an important ally.
Just like this example, there are many alternatives, such as dance groups, reading groups, and sports activities. You have to look for these options. For retired people or the so-called senior citizens, staying active by doing any activity we enjoy, even without leaving our homes, helps us maintain the emotional balance that is necessary and keeps us connected with other people.
Thank you very much for reading these reflections. I wish you all a year of peace and spiritual and material well-being. I invite my friends
La imágen de la presentación la edite en Canva con fotografías propias.
La traducción al inglés la realicé en www.deepl.com
Referencia consultada https://www.soledades.es/la-soledad-no-deseada