Lo que aprendí demasiado tarde #21: El arte de dejarme ayudar y recibir con gracia | What I Learned Too Late #21: On the Art of Receiving and Letting Yourself Be Loved
🇪🇸 En Español
Lo que aprendí demasiado tarde #21
El arte de dejarme ayudar y recibir con gracia
Fuente Pixabay
Hola querida comunidad de Holos & Lotus.
Durante muchos años me resultó más fácil dar que recibir. Si alguien necesitaba algo, yo trataba de resolverlo. Si podía hacer un favor, lo hacía. Si tenía algo que compartir, muchas veces pensaba primero en quién podía necesitarlo antes de preguntarme si yo también lo necesitaba. No lo veía como un sacrificio. Era simplemente mi manera de ser y, además, había aprendido desde muy joven a sentirme útil cuando podía ayudar a los demás.
Lo curioso es que cuando las cosas funcionaban al revés, no me sentía tan cómoda. Si alguien se ofrecía a hacerme un favor, mi primera reacción casi siempre era decir que no hacía falta. Si me regalaban algo, pensaba enseguida en qué podía regalar yo después para compensarlo. Si alguien me hacía un cumplido, muchas veces lo rechazaba con alguna explicación: “Ay, pero si no es para tanto”, “esto lo hago porque puedo” o cualquier otra cosa que me permitiera quitarle importancia.
Incluso aceptar algo sencillo podía hacerme sentir que había quedado debiendo. Una persona podía ayudarme con una tarea y yo comenzaba a pensar en cómo devolverle el favor. Alguien podía traerme algo que sabía que me gustaba y, en lugar de disfrutar el detalle, mi cabeza se iba directamente a buscar la manera de corresponderlo. Era como si recibir nunca pudiera ser solamente recibir.
Creo que eso tiene mucho que ver con la costumbre de estar pendiente de los demás. Cuando una pasa buena parte de la vida resolviendo cosas de la casa, de la familia, del trabajo y tratando de que a los demás no les falte lo necesario, termina acostumbrándose a ocupar ese lugar. Una se siente tranquila cuando puede hacer algo por alguien. Pero cuando llega el momento de que otra persona haga algo por una, aparece una especie de incomodidad que no siempre es fácil explicar.
Me ha pasado hasta con cosas pequeñas. Alguien quiere cargar una bolsa porque ve que voy con las manos ocupadas y yo digo que puedo sola. Una persona insiste en ayudarme con algo y mi respuesta automática es “déjalo, yo lo hago”. Si alguien me dice que me veo bonita, en lugar de simplemente sonreír y agradecer, enseguida busco alguna manera de quitarle importancia al comentario. Como si aceptar una palabra bonita fuera demasiado.
Con los años he empezado a preguntarme por qué me cuesta tanto dejar que los demás hagan algo por mí. Y no siempre la respuesta ha sido muy agradable. Creo que, en cierta medida, confundí durante mucho tiempo ser independiente con no necesitar nunca a nadie. Como si aceptar ayuda significara que no podía resolver las cosas por mí misma.
Pero necesitar ayuda en algún momento no borra todo lo que una ha sido capaz de hacer sola. Eso también tuve que aprenderlo.
Hay momentos en los que una puede con todo y otros en los que simplemente necesita que alguien le eche una mano. No hay una contradicción en eso. Tampoco hay vergüenza en aceptar un regalo sin pensar inmediatamente en qué se puede devolver. Hay personas que dan porque quieren hacerlo, porque les nace, porque disfrutan viendo que algo suyo hace feliz a otra persona.
Eso último me costó bastante entenderlo porque yo misma he dado muchas veces de esa manera. He llevado algo a una amiga porque sabía que le gustaba, he preparado algo para alguien sin esperar que me lo devolviera, he hecho favores simplemente porque podía. Nunca pensé que la otra persona me estuviera quedando a deber algo. Entonces, ¿por qué me costaba tanto creer que los demás podían hacer lo mismo conmigo?
Quizás yo también estaba quitándoles una oportunidad.
Cuando rechazaba constantemente la ayuda de alguien que me quería, quizás no estaba demostrando fortaleza. A veces simplemente estaba cerrando una puerta que esa persona quería abrir para acercarse un poco más a mí. Porque ayudar también puede ser una forma de cariño. Y recibir ese cariño no debería convertirse automáticamente en una cuenta pendiente.
Esto no quiere decir que haya que aceptar todo de todo el mundo. Hay favores que no queremos, regalos que no necesitamos y ayudas que pueden venir acompañadas de condiciones. También he aprendido a distinguir esas cosas. Recibir con tranquilidad no significa perder el criterio ni aceptar algo que después nos haga sentir incómodos.
Pero cuando sé que alguien me ofrece algo de corazón, estoy intentando no complicarlo tanto.
Ahora, si alguien me hace un cumplido, trato de decir simplemente “gracias”. Si alguien quiere ayudarme y realmente puede hacerlo, intento dejar que lo haga. Si recibo un regalo, procuro disfrutarlo antes de pensar en cómo corresponder. Y cuando alguien tiene un detalle conmigo, estoy aprendiendo a no buscar inmediatamente la forma de pagarle con otro detalle.
Parece sencillo cuando lo digo así, pero para mí ha sido otro aprendizaje de esos que llegan después de muchos años.
Quizás una de las cosas más bonitas de recibir es descubrir que no siempre tenemos que ser quienes sostienen a los demás. Algunas veces también podemos dejarnos sostener un poquito.
Y no pasa nada.
Las imágenes son de Pixabay.
La versión en inglés fue hecha con DeepL Translate.
🇬🇧 In English
What I Learned Too Late #21
On the Art of Receiving and Letting Yourself Be Loved
Source Pixabay
Hello dear Holos & Lotus community,
For many years, it was much easier for me to give than to receive. If someone needed something, I tried to help. If I could do a favor, I did it. If I had something to share, I often thought first about who might need it before asking myself whether I needed it too. I never saw it as a sacrifice. It was simply the way I was, and besides, I had learned from a young age to feel useful when I could do something for other people.
The strange thing was that when things went the other way, I wasn't nearly as comfortable. If someone offered to do me a favor, my first reaction was almost always to say that it wasn't necessary. If someone gave me something, I immediately started thinking about what I could give them in return. If someone complimented me, I often dismissed it with some explanation: “Oh, it's nothing,” “I only do it because I can,” or something else that allowed me to make the compliment seem less important.
Even accepting something simple could make me feel as though I now owed someone. A person could help me with a task and I would immediately start thinking about how to return the favor. Someone could bring me something they knew I liked and, instead of simply enjoying the gesture, my mind would immediately start looking for a way to repay it. It was as if receiving could never just be receiving.
I think that has a lot to do with becoming accustomed to taking care of other people. When you spend a large part of your life dealing with things at home, with family, at work, and trying to make sure other people have what they need, you get used to occupying that place. You feel comfortable when you can do something for someone. But when it is time for someone else to do something for you, a kind of discomfort appears that isn't always easy to explain.
It has happened to me even with small things. Someone wants to carry a bag because they see that my hands are full, and I say I can do it myself. Someone insists on helping me with something and my automatic response is, “Leave it, I'll do it.” If someone tells me I look nice, instead of simply smiling and saying thank you, I immediately look for a way to minimize the compliment. As if accepting a kind word were too much.
Over the years I have started asking myself why it is so difficult for me to let other people do something for me. And the answer has not always been comfortable. I think that, to some extent, I confused being independent with never needing anyone. As if accepting help meant that I wasn't capable of handling things on my own.
But needing help sometimes doesn't erase everything we have been capable of doing by ourselves. I had to learn that too.
There are moments when we can handle everything and others when we simply need someone to lend us a hand. There is no contradiction in that. There is no shame in accepting a gift without immediately thinking about what we can give back. Some people give because they want to, because it comes naturally to them, because they enjoy seeing something they gave make another person happy.
That last part took me quite a while to understand because I have given many times in exactly that way. I have brought something to a friend because I knew she liked it, prepared something for someone without expecting anything in return, and done favors simply because I could. I never thought the other person owed me anything. So why was it so difficult for me to believe that other people could do the same for me?
Maybe I was also taking an opportunity away from them.
When I constantly refused the help of someone who cared about me, perhaps I wasn't showing strength. Sometimes I was simply closing a door that person wanted to open to come a little closer to me. Because helping can also be a way of showing affection. And receiving that affection shouldn't automatically turn it into a debt.
This doesn't mean we have to accept everything from everyone. There are favors we don't want, gifts we don't need, and offers of help that may come with conditions. I have learned to distinguish those things too. Receiving calmly doesn't mean losing our judgment or accepting something that will later make us uncomfortable.
But when I know that someone is offering me something sincerely, I am trying not to complicate it so much.
Now, when someone compliments me, I try to simply say, “Thank you.” If someone wants to help me and is genuinely able to do so, I try to let them. If I receive a gift, I try to enjoy it before thinking about how to return the gesture. And when someone does something kind for me, I am learning not to immediately look for a way to repay it with another gesture.
It sounds simple when I put it that way, but for me it has been another one of those lessons that came after many years.
Perhaps one of the nicest things about receiving is discovering that we don't always have to be the ones holding everyone else up. Sometimes we can allow ourselves to be supported a little too.
And that's okay.
The images are from Pixabay.
The English version was translated using DeepL Translate.
Thank you for reading.
Special thanks to 