Lo que aprendí demasiado tarde #19: Dejar de justificar las faltas de respeto | What I Learned Too Late #19: On Stopping Justifying Those Who Hurt You
🇪🇸 En Español
Lo que aprendí demasiado tarde #19
Dejar de justificar las faltas de respeto
Fuente Pixabay
Hola querida comunidad de Holos & Lotus.
Durante muchos años tuve una costumbre que hoy reconozco que no me hacía ningún bien: buscarle una explicación a las faltas de respeto de los demás. Si alguien me contestaba mal, pensaba que seguramente estaba de mal humor. Si tenía un desplante conmigo, decía que quizás estaba pasando por un problema. Si una persona cercana se acostumbraba a hablarme de una manera que me hacía sentir mal, aparecía rápidamente alguna explicación para justificarla: “Es que él es así”, “ella tiene ese carácter”, “no lo hizo con mala intención”. Y después de encontrar la explicación, muchas veces terminaba haciendo como si nada hubiera pasado.
Creo que a muchas mujeres nos enseñaron, de una manera u otra, a tener paciencia con los demás. A comprender, a ceder, a no buscar problemas donde aparentemente podían evitarse. En mi caso, además, durante muchos años tuve la sensación de que mantener la tranquilidad en la familia era una responsabilidad que también me correspondía. Por eso era más fácil pensar que una mala contestación era un momento de mal humor que reconocer que aquella forma de hablarme no estaba bien.
También hay una diferencia entre comprender a una persona y justificar todo lo que hace. Eso lo he ido entendiendo después de muchos años. Puedo saber que alguien está cansado, preocupado, enfermo, atravesando un problema o simplemente tiene un carácter difícil. Puedo incluso quererlo y tenerle cariño. Pero ninguna de esas cosas convierte una falta de respeto en algo que yo tenga que aceptar cada vez que ocurre.
Recuerdo situaciones en las que, después de una discusión, me quedaba pensando más en lo que había podido hacer yo para evitarla que en la manera en que me habían tratado. Revisaba mis palabras, mi tono, el momento que había escogido para decir algo. A veces terminaba incluso disculpándome por haber reaccionado, aunque en el fondo sabía que mi reacción había nacido de sentirme herida. Era como si siempre hubiera una razón para revisar mi comportamiento, mientras que el de la otra persona quedaba explicado con un sencillo “es que él o ella es así”.
Con el tiempo empecé a notar algo incómodo: cuando una persona sabe que siempre encontrará una excusa para sus malos modos, resulta muy fácil que la situación se repita. No necesariamente porque lo haga con un plan calculado, sino porque las relaciones también aprenden de lo que permitimos. Si cada desplante termina olvidado, si cada mala contestación queda cubierta por una explicación y si cada abuso se convierte en “no vale la pena discutir por eso”, al final quien tiene que acostumbrarse soy yo.
Y no hablo solamente de grandes situaciones. A veces la falta de respeto está en cosas pequeñas que, tomadas por separado, parecen insignificantes: hablarte con desprecio delante de otras personas, burlarse de algo que sabes que te duele, hacerte sentir que siempre estás exagerando, ignorarte cuando conviene y después actuar como si nada. Una sola situación puede parecer poca cosa. El problema aparece cuando se convierte en una forma habitual de relacionarse contigo.
También aprendí que dejar de justificar no significa guardar rencor. Hay personas a las que sigo queriendo y con las que puedo entender que existen diferencias de carácter. No necesito convertir cada desencuentro en una ruptura ni vivir pendiente de quién tuvo la culpa. Pero sí puedo reconocer cuando algo me molestó y decidir que no quiero acostumbrarme a recibirlo.
Durante mucho tiempo pensé que señalar una falta de respeto significaba crear un problema. Hoy lo veo de otra manera. A veces el problema no comienza cuando una dice “eso no me gustó”, sino mucho antes, cuando lleva demasiado tiempo tragándose cosas para que todo siga tranquilo.
Quizás lo que más me costó aprender fue que el carácter de los demás no es una responsabilidad mía. Yo no puedo hacer que una persona sea más paciente, más considerada o más respetuosa. Puedo comprender de dónde viene su manera de ser, pero no tengo que cargar con la tarea de explicarla cada vez que me lastima.
Ahora, cuando alguien me habla mal, todavía puedo buscar una razón. No he dejado de ser comprensiva de un día para otro. La diferencia es que ya no siento la misma necesidad de encontrar una excusa para que aquello deje de parecerme importante. Puedo pensar “quizás tenga sus motivos” y, al mismo tiempo, reconocer “pero no me gustó cómo me trató”.
Parece una diferencia pequeña, pero para mí no lo es. Durante muchos años confundí comprender a los demás con olvidarme de mí. Hoy prefiero entender sin justificarlo todo, perdonar cuando realmente quiero hacerlo y, sobre todo, no convencerme de que una falta de respeto deja de serlo solamente porque conozco las razones de quien la cometió.
Gracias por leer.
Las imágenes son de Pixabay.
La versión en inglés fue hecha con DeepL Translate.
🇬🇧 In English
What I Learned Too Late #19
On Stopping Justifying Those Who Hurt You
Source Pixabay
Hello dear Holos & Lotus community,
For many years I had a habit that I now recognize was not good for me: I was always looking for an explanation for other people's disrespect. If someone answered me rudely, I thought they were probably in a bad mood. If they treated me coldly, I assumed they might be going through a difficult time. If someone close to me repeatedly spoke to me in a way that hurt me, I would quickly find some explanation to excuse it: “That's just how he is,” “that's just her personality,” or “I'm sure they didn't mean it that way.” And after finding the explanation, I would often act as if nothing had happened.
I think many women were taught, in one way or another, to be patient with other people. To understand, to give in, and not to create problems when they could apparently be avoided. In my case, for many years I also felt that keeping peace within the family was partly my responsibility. So it was easier to think that a rude answer was just a moment of bad temper than to admit that the way I was being spoken to was not right.
There is also a difference between understanding someone and excusing everything they do. That is something I have come to understand after many years. I can know that someone is tired, worried, sick, dealing with a problem, or simply has a difficult personality. I can even love that person and care about them. But none of those things turn disrespect into something I have to accept every time it happens.
I remember situations in which, after an argument, I spent more time thinking about what I could have done to avoid it than about the way I had been treated. I would go over my words, my tone, and the moment when I had chosen to say something. Sometimes I would even end up apologizing for reacting, although deep down I knew my reaction had come from being hurt. It was as if there was always a reason to examine my own behavior, while the other person's behavior could be explained simply by saying, “That's just the way they are.”
Over time I began to notice something uncomfortable: when a person knows that there will always be an excuse for their bad behavior, it becomes very easy for the situation to happen again. Not necessarily because they deliberately plan it, but because relationships also learn from what we allow. If every slight is forgotten, every rude answer is covered by an explanation, and every hurtful behavior becomes “it's not worth arguing about,” then eventually I am the one who has to get used to it.
And I am not talking only about major situations. Sometimes disrespect appears in small things that, taken separately, may seem insignificant: speaking to you contemptuously in front of other people, making fun of something they know hurts you, making you feel that you are always overreacting, ignoring you when it suits them and then acting as if nothing happened. One situation may seem like very little. The problem appears when it becomes a habitual way of treating you.
I have also learned that stopping the excuses does not mean holding a grudge. There are people I still love and with whom I understand that there can be differences in personality. I do not need to turn every disagreement into a separation or spend my life deciding who was right. But I can recognize when something hurt me and decide that I do not want to become accustomed to receiving that treatment.
For a long time I thought that pointing out disrespect meant creating a problem. I see it differently now. Sometimes the problem does not begin when you say, “I didn't like that.” It began much earlier, when you had been swallowing too many things just to keep everything peaceful.
Perhaps the hardest thing for me to learn was that other people's character is not my responsibility. I cannot make someone more patient, more considerate, or more respectful. I can understand where their behavior comes from, but I do not have to take on the task of explaining it every time it hurts me.
Now, when someone speaks to me badly, I can still look for a reason. I have not stopped being understanding overnight. The difference is that I no longer feel the same need to find an excuse so that what happened stops seeming important to me. I can think, “Maybe they have their reasons,” and at the same time recognize, “But I didn't like the way they treated me.”
It may sound like a small difference, but for me it isn't. For many years I confused understanding other people with forgetting about myself. Now I would rather understand without excusing everything, forgive when I genuinely want to, and above all, not convince myself that disrespect stops being disrespect simply because I know the reasons behind the person who caused it.
Thank you for reading.
The images are from Pixabay.
The English version was translated using DeepL Translate.
Thank you for reading.
Special thanks to 