Me voy, no me soporto a mí mismo, hoy me abandono, sí, debo marcharme de mi propia presencia, yo no tengo por qué calarme este desbarajuste mental, estas ganas de llorar por todo y por nada, como buscando una excusa sideral para decir que hay un planeta echándome varilla, o que las hormonas son las responsables de esta angustia que me palpita en los ojos.

Chao, ando en mis días débiles, en los que me permito ser detestable, estoy alterado, soy un manojo de nervios, tan sensible y super traspasable me siento que creo que cualquier tema atentaría contra mi tolerancia. Es como volverse un papel mojado, arrugado, endeble, deshecho y capaz de adoptar formas inteligibles, diferentes sustancialmente a lo que una vez fue.

Estoy triste, decepcionado de mí, de ti, de él, de ella, de todos. Es en este "ratico" que voy a dejar que los impulsos me dominen prepotentemente para cometer errores por estar ebrio de rencor, de decepciones, de perdones no otorgados y de alguna sustancia química de mi humanidad que se cuela por la rendija que nunca consigo y que siempre contamina mi sangre con profundo pesar para distraerme a mansalva con dolencias que profanan mi alma y me inyectan desesperación en los actos.

Me hallo dopado y no consigo cómo estar lúcido en estos momentos, necesito estarlo, pero la mente olvida su carácter y aboga por su lado oscuro; el cerebro me permite ser prisionero del tormento, me he convertido en un traicionero momentáneo de la paz que tanto he acechado cuando coleccionaba los fragmentos que veía desprendérsele a la calma y eso resulta en que me transforme en un manojo de sentires raros que no sé controlar.

Me rendí de mi coherencia y autocontrol. Hoy se me fue de las manos, o mejor dicho de mi sensatez, la cohesión que me caracteriza y he entrado, sin planearlo, súbitamente, a mis ánimos ambivalentes, a aquellos lares de mi humanidad donde dejo de ser de piedra y me convierto en un enteco cutre.

Me fui a convalecerme de mí mismo, no me da la gana de observar a fondo todo lo que es real en mí, en cambio, trastabillo en medio de una fantasía en la que me siento culpable, pero no sé de que soy culpable, lo que sí sé es que siento encima de mí una carga que no me pertenece, a pesar que fui yo quien se la echó sobre la espalda, quizá, para dar lástima.

Y resulta que sí doy lástima, a mí mismo me doy lástima, dentro de todo el profuso dolor, me da placer sentirme la víctima. ¿La víctima de qué? La víctima de todo y de nada. Soy el responsable, y aún sabiendo que esta es una etapa que me circunda en diferentes ocasiones, siempre huyo con ella, me largo de viaje y la acompaño, así me permito flaquear y disfrutar que soy miserable.

Adiós, no estoy, no soy yo, bajo ninguna circunstancia me hagan caso, ya que suelo ser muy persuasivo sobre el no sé qué que me aqueja... ignórenme... si no me entienden, no se preocupen, yo tampoco me entiendo en estos momentos.

El humor se me quedó sin sonrisa y me dio a cambio una mirada con ceño fruncido que no parpadea ni con el vapor que emana mi respirar y que sirve de alerta para que la distancia sea considerada por quien pretenda ganarle al desencuentro de mi propia identidad al intentar quitarme la idea de ser desdichado por algún buen rato.

Estoy instantáneamente enfermo y sin cura, no sé cuántos días me duren los síntomas, mas siempre al cabo de unas horas, días o semanas y termino siendo yo otra vez.

The I don't know what afflicts me

I'm leaving, I can't stand myself, today I abandon myself, yes, I have to leave my own presence, I don't have to feel this mental disorder, this desire to cry for everything and for nothing, as if looking for a sidereal excuse to say that there is a planet throwing me a rod, or that hormones are responsible for this anguish that palpitates in my eyes.

Bye, I'm in my weak days, in which I allow myself to be obnoxious, I'm upset, I'm a bundle of nerves, I feel so sensitive and super transferable that I think that any subject would attempt against my tolerance. It's like becoming a wet paper, crumpled, wrinkled, flimsy, unraveling and capable of taking intelligible forms, substantially different from what it once was.

I am sad, disappointed with me, with you, with him, with her, with everyone. It is in this " little while" that I am going to let my impulses dominate me overbearingly to make mistakes because I am drunk with resentment, disappointments, forgiveness not granted and some chemical substance of my humanity that sneaks through the crack that I never get and that always contaminates my blood with deep regret to distract me with ailments that defile my soul and inject despair in my actions.

I find myself doped and I do not know how to be lucid in these moments, I need to be lucid, but the mind forgets its character and advocates for its dark side; the brain lets me be a prisoner of torment, I have become a momentary betrayer of the peace that I have stalked so much when I collected the fragments that I saw falling off the calm and that results in my transformation into a bunch of strange feelings that I do not know how to control.

I gave up my coherence and self-control. Today, I lost my hands, or rather my sanity, the cohesion that characterizes me and I have entered, without planning it, suddenly, to my ambivalent moods, to those places of my humanity where I cease to be made of stone and become a crappy enteco.

I went to convalesce from myself, I do not feel like observing in depth all that is real in me, instead, I stumble in the middle of a fantasy in which I feel guilty, but I do not know what I am guilty of, what I do know is that I feel on me a burden that does not belong to me, although it was me who threw it on my back, perhaps, to be pitied.

And it turns out that I do give pity, I give myself pity, within all the profuse pain, it gives me pleasure to feel like the victim. The victim of what? The victim of everything and nothing. I am the responsible one, and even knowing that this is a stage that surrounds me in different occasions, I always run away with it, I take a trip and go with it, so I allow myself to weaken and enjoy that I am miserable.

Goodbye, I am not here, it is not me, under no circumstances do not pay attention to me, since I am usually very persuasive about the I don't know what ails me... ignore me, if you don't understand me, don't worry, I don't understand myself either at this moment.

My humor ran out of my smile and gave me in return a frowning look that doesn't even flicker with the steam emanating from my breathing and that serves as an alert for the distance to be considered by whoever pretends to beat the disenchantment of my own identity by trying to take away the idea of being wretched for some good time.

I am instantly sick and without cure, I don't know how many days the symptoms last, but always after a few hours, days or weeks I end up being me again.