Svadhyaya is the yoginis' and yogis' niyama or observance practice of self-reflection and Introspection. It also includes the studying of sacred texts. This part makes me think of the book, "Illusions: The Adventures Of A Reluctant Messiah," by Richard Bach. At least, I believe it is from that book that I found the trick of using any book at hand as a sort of sacred text by flipping open to a random page and reading what is there and allowing your mind to leap off from that point, with the intention of recieving wisdom.
Waking in the city. I was longing for my puppies and my chickens and my bosquecito.
Anticipating further interaction with the acquaintance with whom the night before, there was such a great deal of friction, his aggression, his anger and downright hatred.
I felt truly panicked and trapped. I couldn't decide whether to wait for our shared ride or just find my way home immediately, by myself.
I meant what I had told him, that he reminded me of old friends, brother-like, from my youth and that it was "comforting" in a way.
I felt like I could hardly breathe and went outside to find the most fresh air that I could find. It helped. Coming upon this broken mirror next to the dumpster inspired me to make some photos and reminded me of this community.
Inspiration and the bright fresh cold air gave me perspective. I felt into this connection between the moment and the memories and understanding dawned:
The familiarity and similarities shine light on a pattern of self-abandonment. Wondering, why does this feel "comforting"? After fawning and then freezing, "fighting" and freezing again. Now I see that I must flee. There is no healthful connection available here. I feel sad. I see his pain and empathize with why he is attacking me. I could gladly sacrifice my own well-being... My ego imagines that my offer of unconditional love will heal his hurt. That he will see himself in the reflection of my pain that he instigates, if I just let him do his worst. I know it isn't so. I know that it is not standing in judgement of him, to acknowledge the rightness of my discernment.
I go.
En español:
Svadhyaya es el niyama o práctica de observancia de los yoguis y yoguinis de autorreflexión e introspección. También incluye el estudio de textos sagrados. Esta parte me hace pensar en el libro «Ilusiones: Las aventuras de un mesías renuente», de Richard Bach. Al menos, creo que fue en ese libro donde encontré el truco de utilizar cualquier libro que tuviera a mano como una especie de texto sagrado, abriéndolo por una página al azar y leyendo lo que había allí, dejando que la mente saltara desde ese punto, con la intención de recibir sabiduría.
Despertar en la ciudad. Echaba de menos a mis cachorros, mis gallinas y mi bosquecito.
Anticipando una mayor interacción con el conocido con el que la noche anterior hubo tanta fricción, su agresividad, su ira y su odio absoluto.
Me sentí realmente aterrada y atrapada. No sabía si esperar a que llegara nuestro transporte compartido o irme a casa inmediatamente, por mi cuenta.
Lo que le dije era sincero: me recordaba a viejos amigos, como hermanos, de mi juventud, y eso me resultaba «reconfortante» en cierto modo.
Sentí que apenas podía respirar y salí a buscar el aire más fresco que pudiera encontrar. Me ayudó. Encontrar este espejo roto junto al basururero me inspiró para hacer algunas fotos y me recordó a esta comunidad.
La inspiración y el aire fresco y brillante me dieron perspectiva. Sentí esta conexión entre el momento y los recuerdos y comprendí:
La familiaridad y las similitudes arrojan luz sobre un patrón de autoabandono. Me pregunto, ¿por qué esto me resulta «reconfortante»? Después de adular y luego congelarme, «luchar» y volver a congelarme. Ahora veo que debo huir. Aquí no hay ninguna conexión saludable. Me siento triste. Veo su dolor y empatizo con el motivo por el que me ataca. Podría sacrificar gustosamente mi propio bienestar... Mi ego imagina que mi oferta de amor incondicional sanará su dolor. Que se verá a sí mismo en el reflejo de mi dolor, que él mismo provoca, si le dejo hacer lo peor. Sé que no es así. Sé que no se trata de juzgarlo, de imponerle la rectitud de mi discernimiento.
Me voy.
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Lots of love. thanks for journeying with me
