Desde hace más de un año, ya había manifestado que no era feliz. Aunque ese sentimiento databa de mucho más tiempo atrás, no había tenido el coraje de expresarlo con palabras, si con acciones y, sobre todo, indiferencia.
En un ejercicio de retrospectiva, buscando el origen de esta decisión, encontré que el punto de partida fue el mismo momento en que le dije: te quedas en mi casa.
Él venía de una separación previa, a golpes y tropezones, de una relación plagada de abusos de parte de ella y su familia, que toleró tanto por vanidad de poder vivir en una zona privilegiada, como por la comodidad de tener un espacio para pernoctar y “ser atendido” aunque a veces, a la mala.
Yo, también venía de una relación sin amor de su parte, era más bien la conveniencia de tener a alguien a su lado y mi aspiración de estar con alguien que me atraía más por su currículo que por su físico.
Así que éramos dos corazones rotos que se unieron buscando sanar, pero ¿era esta la respuesta correcta a nuestra situación sentimental?
Siempre había escuchado que lo mejor era enamorarse de alguien que previamente fuera tu amigo, y eso lo fuimos por un tiempo, hasta que cedí a sus insinuaciones y me dejé llevar por los sentimientos.
Ninguno hizo el debido luto por las relaciones previas y nos lanzamos al mar sin salvavidas, y estuvo bien, por algún tiempo, en el que nos amoldamos al otro, a pesar de las grandes diferencias.
Cuando estás “enamorado” te empeñas en opacar lo que terceros te indican que no está bien, y ves en los defectos, oportunidades para tratar de que el otro cambie, lo que por cuenta propia no ha querido hacer.
Él ya no quería hijos, puesto que tenía dos nenas de su primera relación, yo aspiraba a ¡tener tres! Y sin planificación, a los 3 meses de haber empezado la convivencia, apareció un positivo en mi examen de sangre.
Ese bebé llenó mi vida de tantas formas, que dejaba pasar todo, con tal de no verlo sufrir. Pero un día, cuando ya contaba con 5 años me dijo:
“mamá, ¿por qué no te separas de mi papá?”
Ante tal pregunta, no supe responder algo que no fuera con otra interrogante: ¿Y por qué debería hacerlo? le dije.
“Es que yo quiero que tu seas feliz!” respondió
Para aquel entonces, nada de lo que ahora pasa por mi cabeza, estaba presente, pero en medio de su inocencia parecía que percibía algo que yo todavía no hacía consciente.
“Es que Alejandra no tiene papá y su mamá ahora es más feliz” siguió diciendo.
Pasar la página
Mi vida desde entonces, se convirtió en un ejercicio de pasar las páginas, tratar de borrar los episodios que no me gustaban de esta historia y meter debajo de la alfombra el polvo desagradable que generaba algunas situaciones.
Pero llega el momento cuando ya la alfombra no puede esconder más y la historia tiene tantas omisiones que deja de entenderse, y es ahí cuando sabes, que ya no hay más páginas en ese libro y debes decidir, si lo conservas o lo devuelves.
En mi caso, opté por devolverlo. Regresar el cúmulo de inseguridades, de tristezas arrastradas por años, de conformidad a sabiendas que el otro sabría como arreglárselas y un sinfín de situaciones y sentimientos escondidos, tratando de hacer que todo funcionara, por lo menos, de mi parte.
Había tanto guardado, que cuando decidí limpiar no sabía por dónde empezar. Pero logré remover capas y capas de dolor y miedos sembrados, hasta que me encontré nuevamente, pero con mucha más experiencia y valor para asumir la vida en solitario y llevando conmigo a mis dos hijos pequeños.
Se hizo el silencio
Luego de decirle que quería separarme, y darle mis razones para ello, tratando de no ser tan hiriente, se hizo el silencio.
Cada cierto tiempo me pedía que lo habláramos, pero ya no tenía más nada que decir, y me encerré en mi coraza para evitar sus palabras punzantes que me acusaban inclusive de decisiones que él decidió tomar.
Le dio largas a su mudanza. Y cada cuanto volcaba su basura en mí, esperando que yo la procesara, mientras mis hijos veían el show de un hombre que se desdibujaba de la figura que todos conocíamos.
Inclusive se llegó a crear un mundo irreal en el que yo era el dragón malvado que quería malograr a la princesa, y que todo estaba en su contra, para que fuera él quien resolviera, cuando en realidad, ese trabajo siempre lo he desempeñado yo.
En algún momento temí que pudiera hacerme daño físicamente, pero no tuve el valor de denunciar los daños psicológicos por los que estaba pasando, ya que al final del cuento, solo quería era separarme, no perjudicarlo judicialmente.
Mis labios se sellaron para todo aquello que no fuera la cotidianidad: escuela, hijos, gastos de la casa, y no hable más del tema: la decisión de mi parte estaba tomada.
¿Y ahora qué?
No voy a negar que di un salto al vacío. Siendo emigrante en un país donde no tengo familiares ni amigos, quedarse sola con dos niños, puede resultar aterrador en algún punto.
Pero daba más miedo seguir en una relación en la que el amor mutó para convertirse en una relación cordial de mi parte, por el bien de los hijos en común.
Ahora toca empezar otra vez, pero segura de lo que deseo, dispuesta a no ceder mis espacios físicos y mentales por mantener un equilibrio a la fuerza, caminando con pasos firmes hacia la realidad que quiero ver día a día.
Emigrar sin que nadie nos recibiera, me ha enseñado que por duro que parezca, no es imposible montarse otra vez en la cima de tu vida, y esa es ahora la fortaleza para seguir adelante.
And he left...
For more than a year, I had already expressed that I was not happy. Although that feeling dated back much further, I had not had the courage to express it with words, but with actions and, above all, indifference.
In a retrospective exercise, looking for the origin of this decision, I found that the starting point was the very moment I told him: you can stay at my house.
He came from a previous separation, a relationship plagued with abuse from her and her family, which he tolerated both for the vanity of being able to live in a privileged area, and for the comfort of having a place to spend the night and "be cared for", although sometimes in a bad way.
I, too, came from a relationship without love on his part, it was rather the convenience of having someone by his side and my aspiration to be with someone who attracted me more for his resume than for his physique.
So we were two broken hearts coming together looking to heal, but was this the right answer to our romantic situation?
I had always heard that it was best to fall in love with someone who was previously your friend, and that we were for a while, until I gave in to his advances and gave in to feelings.
Neither of us did due mourning for previous relationships and we jumped into the sea without life jackets, and it was fine, for some time, in which we molded to each other, despite major differences.
When you are "in love" you insist on overshadowing what others tell you is not right, and you see in the defects, opportunities to try to make the other change, what he/she has not wanted to do on his/her own.
He no longer wanted children, since he had two girls from his first relationship, I aspired to have three! And without planning, 3 months after we started living together, I had a positive result in my blood test.
That baby filled my life in so many ways, that I let everything pass, as long as I didn't want to see him suffer. But one day, when he was already 5 years old, he said to me,
"Mom, why don't you separate from my dad?"
Faced with such a question, I did not know how to answer other than with another question: "And why should I do it?" I said.
"It's because I want you to be happy!" he answered.
By that time, nothing of what now goes through my head, was present, but in the midst of her innocence it seemed that she perceived something that I still did not make conscious.
"It's just that Alejandra doesn't have a daddy and her mommy is happier now" he continued.
Turning the page
Since then, my life became an exercise of turning the pages, trying to erase the episodes that I didn't like in this story and to sweep under the carpet the unpleasant dust that some situations generated.
But the moment comes when the carpet can no longer hide any more and the story has so many omissions that it is no longer understood, and that is when you know that there are no more pages in that book and you must decide whether to keep it or return it.
In my case, I chose to return it. To return the accumulation of insecurities, of sadness dragged for years, of conformity knowing that the other would know how to fix them and an endless number of situations and hidden feelings, trying to make everything work, at least, on my part.
There was so much stored up, that when I decided to clean up I didn't know where to start. But I managed to remove layers and layers of pain and fears sown, until I found myself again, but with much more experience and courage to take on life alone and taking my two young children with me.
Silence came
After telling him that I wanted to separate, and giving him my reasons for it, trying not to be so hurtful, silence fell.
Every now and then he would ask me to talk about it, but I had nothing more to say, and I closed myself in my armor to avoid his sharp words accusing me even of decisions he decided to make.
He dragged his feet on his move. And every now and then he would dump his garbage on me, waiting for me to process it, while my children watched the show of a man who blurred from the figure we all knew.
He even created an unreal world in which I was the evil dragon who wanted to ruin the princess, and that everything was against him, so that he would be the one to solve, when in reality, I have always done that job.
At some point I feared that he could hurt me physically, but I did not have the courage to denounce the psychological damage I was going through, because at the end of the story, I only wanted to separate myself, not to harm him judicially.
My lips were sealed for everything that was not the daily routine: school, children, household expenses, and I did not talk about it anymore: the decision on my part was made.
And now what?
I will not deny that I took a leap into the void. Being an immigrant in a country where I have no family or friends, being alone with two children can be scary at some point.
However it was scarier to continue in a relationship in which love mutated to become a cordial relationship on my part, for the sake of the children in common.
Now it's time to start again, but sure of what I want, willing not to give up my physical and mental spaces to maintain a balance by force, walking with firm steps towards the reality that I want to see day by day.
Emigrating without anyone to receive us, has taught me that no matter how hard it may seem, it is not impossible to get back on top of your life, and that is now the strength to move forward.
