Y si, otra vez yo por aquí. Siendo 14 de febrero, creo que aunque el tema da para compartir en otras comunidades, esta es la más adecuadas para hablar sobre la persona con quien mejor pudiera celebrar el día de San Valentín: mi pequeño hijo Fabrizzio.
Cuál es la razón? Pues, que él todavía transita la etapa llamada del "complejo de Edipo", en la cual identifica el amor como ese sentimiento que tiene hacia su madre, y que es normal en todos los niños, así como el "complejo de Electra" lo es en las niñas.
Particularmente, me parece adecuado que como madres y padres seamos abiertos a esos sentimientos que nos profesan nuestros hijos, y que en algún momento lo hicimos nosotros también con nuestros progenitores, en virtud que ello no solo es una etapa, sino que también nos orienta hacia el comportamiento que debemos tener al momento de tener una pareja y lo que debemos esperar a cambio.
No es casualidad que ante padres y madres abusivos psicológicamente, o en el caso contrario, indiferentes y egoístas, en la adultez esas personas se relacionen con perfiles similares, generándose un círculo vicioso.
Por eso, yo fomento en mis hijos, relaciones lindas, compartiendo con ellos en la medida que puedo, y ofreciendo tiempo de calidad y espacios para compartir.
Ja! Y estarán pensando, pero esto no quedaría mejor en #motherhood? Pues para mi la respuesta es no! y les explico por qué.
Es importante que entendamos que el amor no es algo exclusivo de los adultos, y que desde pequeños tenemos la capacidad de amar y de enamorarnos.
Y eso es lo que deseo que mis hijos entiendan desde pequeños, empezando por cultivarles el amor propio, para que sean hombres capaces de amar sin dejarse llevar por estereotipos ni convencionalismos sociales.
Hay que diferenciar muy bien el comportamiento machista de preguntar o asumir que los niños tienen muchas novias, y que las niñas deben ser sumisas y recatadas al extremo, del hecho que la atracción hacia otra persona y manifestar el amor es algo normal, siempre y cuando no sea algo impuesto.
Cuando a mis hijos le preguntan cuantas novias tienen, ambos han respondido que esa no es su prioridad en ese momento, pero al consultarles si le gusta alguna niña, ellos responden que sí, con su nombre y descripción, pero de ahí eso no pasa, es solo manifestar lo que le agrada y las razones que tiene para eso.
Científicamente se ha determinado que el primer amor de los humanos es el padre o la madre, y que al sentirse amado y protegido por esa persona, se fomenta en la psiquis del niño/a, las primeras nociones de ese sentimiento.
Como ejemplo, puedo decir que siendo un niño pequeño, mi hijo mayor peleaba con su papá diciéndole que yo era "su mujer", expresando sus celos ante un acercamiento de su parte. Para Abraham, yo era de su propiedad y aunque en cierto modo, mi predisposición era principalmente para él como mamá, tuve que explicarle que las personas no somos propiedades, y que el amor no consiste en eso tampoco.
Ahora, mi "Edipo" es mi hijo menor, a quien aprovecho antes de que pase de nivel y apenas me mire como lo hace su hermano adolescente. Con él aprovecho y salgo de citas (que también tuve con el otro hijo) y en esas salidas él va aprendiendo a como manifestar su amor sin ser absorbente.
Me sorprende lo caballero que es, y como con miles de detalles busca agradarme. Lo corrijo cuando es necesario, pues una mujer no necesita que le digan "te amo" cada 15 minutos como él lo hace, sino que es mejor demostrar el sentimiento.
Como no demostrarle amor a este pequeño galán! Afortunada la mujer que logre conquistarlo. Aunque en el proceso le enseño que debe resguardarse también y no permitir que lo hieran en sus nobles sentimientos.
Esto no significa alentar comportamientos malsanos de parte de los padres a los hijos, pues están los casos en los que mentes enfermas abusan de sus niños/as, quienes manipulados en nombre de estos sentimientos son víctimas de abusos.
Igualmente en los casos de hijos amorosos que reciben indiferencia o malos tratos de parte de sus padres, generarán tendencias en su inconsciente, consiguiendo parejas que tengan un perfil similar, y por ello se ven casos de violencia doméstica no denunciados y comportamientos abusivos de parte de alguno o de ambos.
La llamada "toxicidad" en la pareja, no es más que un reflejo de como fuimos criados y lo que vimos en los núcleos familiares siendo niños. Puede que no hayamos recibido maltratos físicos, pero presenciar casos en los que papá o mamá grita y maltrata a su pareja, hará pensar en los hijos sobre la normalidad en ese comportamiento.
Creo que como mujeres debemos enseñarles a nuestros hijos lo que deben esperar en una relación cuando sean adultos, y marcar también los límites que deben tener ellos mismos antes de dar un salto de fe y embarcarse en la aventura de amar en pareja.
Por eso, este año celebré mi Valentín con mi pequeño, por lo menos mientras dure su etapa idílica conmigo, pues ya el otro perdió el interés.
And yes, here I am again. Being February 14th, I think that although the topic can be shared in other communities, this is the most appropriate to talk about the person with whom I could best celebrate Valentine's Day: my little son Fabrizzio.
What is the reason? Well, he is still going through the stage called "Oedipus complex", in which he identifies love as that feeling he has towards his mother, which is normal in all boys, just as the "Electra complex" is normal in girls.
Particularly, it seems to me appropriate that as mothers and fathers we should be open to those feelings that our children profess to us, and that at some point we also did it with our parents, since it is not only a stage, but it also orients us towards the behavior we should have when we have a partner and what we should expect in return.
It is not by chance that when faced with psychologically abusive fathers and mothers, or in the opposite case, indifferent and selfish, in adulthood these people relate to similar profiles, generating a vicious circle.
That is why I encourage my children to have nice relationships, sharing with them as much as I can, and offering quality time and spaces to share.
And you may be thinking, but wouldn't this be better in #motherhood? Well, for me the answer is no! and I'll explain why.
It is important that we understand that love is not something exclusive to adults, and that from an early age we have the capacity to love and fall in love. And that is what I want my sons to understand from an early age, starting with cultivating their self-love, so that they will be men capable of loving without getting carried away by stereotypes or social conventions.
We must differentiate very well the macho behavior of asking or assuming that boys have many girlfriends, and that girls should be submissive and demure to the extreme, from the fact that attraction to another person and showing love is something normal, as long as it is not something imposed.
When my sons are asked how many girlfriends they have, both have answered that this is not their priority at that moment, but when asked if they like a girl, they answer yes, with her name and description, but that does not go beyond that, it is only to show what they like and the reasons they have for that.
Scientifically it has been determined that the first love of humans is the father or mother, and that feeling loved and protected by that person, promotes in the psyche of the child, the first notions of that feeling.
As an example, I can say that when I was a little boy, my oldest son fought with his father telling him that I was "his woman", expressing his jealousy at an approach on his part. For Abraham, I was his property and although in a way, my bias was mainly for him as a mom, I had to explain to him that people are not property, and that love is not about that either.
Now, my "Oedipus" is my youngest son, whom I take advantage of before he goes to the next level and barely looks at me like his teenage brother does. With him I take advantage and go on dates (which I also had with the other son) and in those outings he is learning how to manifest his love without being absorbing.
I am surprised how gentlemanly he is, and how he tries to please me with thousands of details. I correct him when necessary, because a woman does not need to be told "I love you" every 15 minutes as he does, but it is better to show the feeling.
How not to show love to this little beau! Lucky the woman who manages to conquer him. Although in the process I teach her that she must also protect herself and not allow her noble feelings to be hurt.
This does not mean to encourage unhealthy behavior on the part of parents to their children, because there are cases in which sick minds abuse their children, who manipulated in the name of these feelings are victims of abuse.
Likewise in the cases of loving children who receive indifference or mistreatment from their parents, they will generate tendencies in their unconscious, getting partners who have a similar profile, and that is why we see cases of domestic violence not reported and abusive behavior on the part of either or both of them.
The so-called "toxicity" in the couple is nothing more than a reflection of how we were raised and what we saw in our families as children. We may not have received physical abuse, but witnessing cases in which mom or dad yells and mistreats his or her partner, will make the children think about the normality of this behavior.
I believe that as women we must teach our children what to expect in a relationship when they become adults, and also mark the limits that they themselves must have before taking a leap of faith and embarking on the adventure of loving as a couple.
That's why this year I celebrated my Valentine's Day with my little one, at least while his idyllic stage with me lasts, since the other one has already lost interest.
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