El "espanta novios"/ The boyfriend´s scarer

Although with that title it probably seems that this post should be in another community, I think that more than one single or divorced mother will feel identified.

They always tell us about the evolutionary processes of children, and how at a certain age, they develop "complexes" that will help them define what in their future life will be fundamental for the development of their personality and the way they relate to the opposite sex.

The names of Oedipus and Electra, for those who do not know them from the Greek tragedies they starred in, jump out of the mouths of specialists and even grandmothers repeat it by inertia, when one of our children expresses an excessive love towards one of their parents.

So called because it represents the love that is generated in children between 3 and 6 years old towards their mother or father, and that is "normal" as long as it is to the parent of the opposite sex. So boys should develop the Oedipus complex, by "falling in love" with their mother, and girls the Electra complex towards their fathers.

In my case, I have two "Oedipuses" at home! Because it turns out that despite the age difference, they both have an obsessive fixation on me.

With the older one, it was a laughing matter to see how he fought with his dad when he was 5 or 6 years old, because he said that I was "his woman", and that therefore, my partner should stay away from me (at least in his presence).

Now with adolescence is another matter, because although he is debating between being independent and rebellious, he always ends up like a little lamb looking for mom's arms, asking for affection.

So far so good, in fact, I like that he is not a detached youngster, but there is the presence of his little brother, who is coming out of his "falling in love" process and needs to mark his territory.

So I walk like "Doña Flor and her two husbands", between two boyfriends not wanted, but loved with madness, with mother's love, obviously.

Sometimes they argue and try to make me choose one of them as the one I love the most, and although they are different loves, I love them both for who they are, and what they represent in my life.

And why do I say different, because let's be clear, among children there is always a favorite, or one with whom you have more connection than another.

In my case, my oldest son has an extra burden, not only because he is my first, but because he came into my life during the mourning of the loss of my dad, and I think I poured into him all the love and care that I developed out of the fear of losing someone I loved.

The second is the closing of my cycle of motherhood, he is my grounding cable, and at times, my adored torment, because he does not stop talking and jumping all day long. I love him for being so noble, original and witty. I love him no less than the other, but they are different loves, both at the same level.

In previous posts, I have commented that I am happily separated since very recently, and this new stage has represented at home, changes not only in routines, but also in mentalities and behaviors.

Now my older son feels like the "alpha male" of the herd and the little one is also looking for his space in the house, as a worthy male representative.

Sometimes, I tell them that I am going to start looking for a new love, to which both of them refuse ipso facto. I do it just to see their reactions, since I am really enjoying a bachelorhood that I haven't experienced for 15 years.

It is laughable how Abraham (the oldest) seems to be my dad, because he tells me "you can't have a boyfriend, because you don't have my permission" and things like that. I can see that the second stage of the Oedipus complex is still a bit behind in him, who in the street, when he sees that I am being watched, he grabs my hand (a possible boyfriend scarer, then!).

Fabrizzio, the smallest one, simply won't let me go out alone. And it's not that I want to do it to meet someone in particular, but it's hard for me to go out anywhere but work without his company.

Sometimes I compare it to those little dogs, that when they see their master getting ready to go out, at once they look for the chain as a sign that they want to go out too.

Wherever he has to run an errand, he is already getting ready with the respective "I'm going too".

That is why now both of them have become "boyfriend scares" for me, because although I am not interested in having a partner at the moment, I am a little disturbed by the idea that they are so possessive of me.

Perhaps, later on, when I feel emotionally prepared to assume a new life as a couple, I will have to tame this pair of gallants, or failing that, fall in love with a circus tamer, so that they are allowed to enter my house and my life without any setbacks.

Aunque con ese título probablemente parezca que este post debería estar en otra comunidad, creo que más de una madre soltera o divorciada se sentirá identificada.

Siempre nos hablan sobre los procesos evolutivos de los niños y niñas, y de como a cierta edad, desarrollan "complejos" que los ayudarán a definir lo que en su vida futura será fundamental para el desarrollo de su personalidad y la manera de relacionarse con el sexo opuesto.

Los nombres de Edipo y Electra, para quienes no lo conocen por las tragedias griegas que protagonizaron, saltan de boca de especialistas y hasta las abuelas lo repiten por inercia, cuando alguno de nuestros hijos/as expresa un amor desmedido hacia alguno de sus progenitores.

Llamados así por representar al amor que se genera en los niños entre los 3 y 6 años hacia su madre o padre, y que es "normal" mientras sea al progenitor del sexo opuesto. Así que los varones deben desarrollar el complejo de Edipo, al "enamorarse" de su madre, y las niñas el complejo de Electra hacia sus padres.

En mi caso, tengo dos "Edipos" en casa! porque resulta que a pesar de la diferencia de edades, ambos sienten una fijación obsesiva hacia mi.

Con el mayor, era cuestión de risa ver como se peleaba con su papá cuando tenía 5 ó 6 años, pues decía que yo era "su mujer", y que por ende, mi pareja debía mantenerse alejado de mi (por lo menos en su presencia)

Ahora con la adolescencia es otro tema, ya que aunque se está debatiendo entre ser independiente y rebelde, siempre termina como corderito buscando los brazos de mamá, pidiendo cariño.

Hasta ahí vamos bien, es más, me gusta que no sea un jovencito desprendido, peeeeero está la presencia de su hermanito, quien está saliendo de su proceso de "enamoramiento" y que precisa marcar su territorio.

Así que ando como "Doña Flor y sus dos maridos", entre dos novios no buscados, pero si amados con locura, con amor de madre, obviamente.

Entre ellos a veces se agarran a discutir y a tratar de hacerme escoger por alguno de ellos como el que yo más quiero, y aunque son amores diferentes, a los dos los amo por quienes son, y lo que representan en mi vida.

Y por qué digo diferentes, porque vamos a estar claros, entre los hijos siempre hay un favorito, o alguno con el que tengas más conexión que otro.

En mi caso, mi hijo mayor tiene una carga extra, no solo por ser el primero, sino porque él llegó a mi vida durante el duelo de la pérdida de mi papá, y creo que en él volqué todo el amor y cuidado que desarrollé producto del miedo de perder a alguien amado.

El segundo es el cierre de mi ciclo de maternidad, es mi cablecito a tierra, y por momentos, mi adorado tormento, porque no para de hablar y brincotear todo el día. A él lo amo por ser tan noble, original y ocurrente. No lo quiero menos que al otro, pero son amores distintos, ambos al mismo nivel.

En post anteriores, he comentado que estoy felizmente separada desde hace muy poco, y esta nueva etapa ha representado en casa, cambios no solo de rutinas, sino también de mentalidades y comportamientos.

Ahora mi hijo mayor se siente el "macho alfa" de la manada y el pequeño busca también hacerse su espacio dentro de la casa, como digno representante masculino.

En ocasiones, les comento que voy a iniciar la búsqueda de un nuevo amor, a lo que ambos se niegan de ipso facto. Lo hago solo para ver sus reacciones, ya que realmente ahora disfruto de una soltería que no vivía desde hace 15 años.

Es risible como Abraham (el mayor) parece que fuera mi papá, pues me dice "usted no puede tener novio, porque no tiene mi permiso" y cosas por el estilo. Ahí ya veo que la segunda etapa del complejo de Edipo, todavía está un tanto rezagada en él, quien en la calle, cuando ve que me están viendo, me agarra de la mano (un espanta novios, pues!)

Fabrizzio, el más pequeño simplemente no me deja salir sola. Y no es que quiera hacerlo para encontrarme con alguien en particular, pero resulta difícil que yo logre salir a alguna parte que no sea el trabajo, sin su compañía.

A veces lo comparo con esos perritos, que al ver a su amo arreglarse para salir, de una vez busca la cadena en señal de que también desea hacerlo.

Para donde haya que hacer una diligencia, el ya está alistándose con el respectivo "yo también voy".

Por eso es que ahora ambos se han convertido para mi en "espanta novios", ya que aunque no estoy interesada en tener pareja en estos momentos, me perturba un poco la idea de que, sean tan posesivos conmigo.

Quizás, más adelante, cuando me sienta preparada emocionalmente, para asumir una nueva vida en pareja, haya que domesticar a este par de galanes, o en su defecto, enamorarme de un domador de circo, para que le permitan entrar en mi casa y en mi vida sin contratiempos.

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