Cuando encuentras una nueva pareja, se despiertan ciertas heridas emocionales de infancia que si no las observas y te haces cargo de ellas probablemente arruinen una relación que está comenzando, de este modo, si viviste una relación de abandono, en la infancia, la soledad, es tu miedo más profundo cuando comienzas una nueva relación, y observas también, cuando tu herida, te va a reflejar aquello que ocultas. Por qué te digo esto, porque si viviste el abandono, vas a tender a abandonar a tus parejas hasta que te hagas consciente de tu carencia y te hagas responsable de tu vida, y de la soledad que conlleva dicha situación. La mayor dificultad de las personas que sufren heridas de abandono, es que sus fantasías, su mismo entorno y hasta a su ego, les hacen creer que nunca reciben suficiente afecto y atención. Esta sensación de carencia, les impide, crear relaciones profundas con las personas que inician o mantienen una relación de pareja. Esto ocurre, porque se aman tan poco así mismos, que constantemente buscan en sus nuevas relaciones manifestaciones de afecto, afecta desde el punto de vista psicológico, que sienten que si sus parejas las aman, ellas se sentirán dignas de ser amadas.
When you find a new partner, certain emotional wounds from childhood are awakened and if you do not observe them and take care of them, they will probably ruin a relationship that is starting, so if you lived a relationship of abandonment in childhood, loneliness is your deepest fear when you start a new relationship, and you also observe when your wound will reflect what you hide. Why I tell you this, because if you have experienced abandonment, you will tend to abandon your partners until you become aware of your lack and take responsibility for your life and the loneliness that this situation entails. The greatest difficulty for people who suffer from abandonment wounds is that their fantasies, their environment and even their ego, make them believe that they never receive enough affection and attention. This feeling of lack, prevents them from creating deep relationships with people who initiate or maintain a couple relationship. This happens because they love themselves so little that they constantly look for manifestations of affection in their new relationships. This affects them from a psychological point of view, because they feel that if their partners love them, they will feel worthy of being loved.
Por esta razón, si sufres de abandono, sientes que no te quieren lo suficiente o no recibes todo el amor que necesitas, es posible incluso, que hayas desarrollado una relación de dependencia, como tu mayor temor es la soledad, no soportas estar a solas contigo mismo, aunque al final, acabas estando solo, por el mismo temor, que hace que te aísles te aislas, evitas el contacto el con los demás por miedo a sentirte dependiente y puedes generar un drama real por una situación sin importancia, y por cualquier detalle que en otras ocasiones pasaría desapercibido.
Dentro de las características que se encuentran presentes en esta herida, se encuentran principalmente las siguientes:
Intentar manipular a las demás personas a tu alrededor, en especial a tu pareja por medio de actitudes negativas, incluso en ocasiones agresivas. Aislarse de las personas y expresar frases como: “si me abandonas, no vuelvas…” Sobre todo en la vida adulta, esta herida, se podría resumir, en algo así como: “ante los peligros que pueda considerar, la persona actúa en función de que su pareja le abandone o que le pida que se aleje antes que este se vaya…”
Buscar constantemente la atención de tu pareja, te asusta tu propia autonomía, porque sientes que si la consigues hacer las cosas sin ayuda de otros, nadie se ocupará de otro, nadie se ocupará de ti en el futuro. En realidad crees que nunca serás capaz de valerte por ti mismo, y crees que necesitas a alguien en quien apoyarte.
For this reason, if you suffer from abandonment, you feel that you are not loved enough or do not receive all the love you need, it is even possible that you have developed a relationship of dependence, as your greatest fear is loneliness, you can not stand being alone with yourself, although in the end, you end up being alone, for the same fear, which makes you isolate you isolate yourself, avoid contact with others for fear of feeling dependent and can generate a real drama for an unimportant situation, and for any detail that otherwise would go unnoticed.
Among the characteristics that are present in this wound are mainly the following:
Trying to manipulate other people around you, especially your partner through negative attitudes, even sometimes aggressive. Isolating yourself from people and expressing phrases such as, "if you leave me, don't come back..." Especially in adult life, this wound, could be summarized as: "in the face of the dangers he/she may consider, the person acts in function of his/her partner abandoning him/her or asking him/her to move away before he/she leaves...".
Constantly looking for your partner's attention, you are afraid of your own autonomy, because you feel that if you manage to do things without the help of others, no one will take care of you in the future. You actually believe that you will never be able to stand on your own, and you think you need someone to lean on.
De este modo, cuando te vuelves dependiente, necesitas a alguien en quien apoyarte. Y te aseguras que alguien esté a tu lado ocupándose de ti. Por ello buscas una pareja que te sirva de bastón y apoyo. Por esta razón, tu estado emocional, en las relaciones, sufre muchos altibajos emocionales, ya que crees que tu bienestar no depende de ti. Como tienes miedo de estar en soledad, tu humor en unos días es muy bueno y en otros muy malo, esto se debe a que buscas constantemente la presencia de tu pareja y ser apoyado por ella. Cuando desarrollas la dependencia, puede también ocurrir, que sufras una tristeza profunda incluso cuando estas con una pareja, sin saber muy bien por qué. Incluso puedes aguantar lo inaguantable con tu relación o una nueva pareja con tal de no sentirte en soledad, y aguantas porque crees que las cosas pueden cambiar o mejorar en un futuro. De esta manera, proyectas el malestar en tu pareja, tu malestar y dejas de escuchar tus propias emociones.
So when you become dependent, you need someone to lean on. And you make sure that someone is by your side taking care of you. That is why you look for a partner who can be a cane and a support for you. For this reason, your emotional state, in relationships, suffers many emotional ups and downs, since you believe that your well-being does not depend on you. As you are afraid of being alone, your mood is very good on some days and very bad on others, this is because you constantly seek the presence of your partner and be supported by her. When you develop dependence, it can also happen that you suffer a deep sadness even when you are with a partner, without knowing very well why. You may even put up with the unbearable with your relationship or a new partner in order not to feel lonely, and you put up with it because you believe that things may change or improve in the future. In this way, you project your discomfort on your partner, your discomfort and you stop listening to your own emotions.
Provocas dramas o enfermedades para llamar la atención o dar pena. Las personas que desarrollan la dependencia, tienden adoptar el papel de víctima de forma inconsciente, como te aterra la soledad, porque crees que no puedes soportarla, puedes llegar hacer cualquier cosa con tal de llamar la atención. Se tiende a culpar a las demás personas de los males o a creer que es destino o mala suerte. Mientras que cuando estás solo, puedes llorar durante mucho tiempo, sin darte cuenta de que estás compadeciéndote de tu propio destino. Cuando sufres una herida de abandono, te cuesta mucho tomar decisiones por ti mismo, por eso buscas el apoyo de tu pareja, antes de tomar una decisión por tu cuenta, de cualquier índole. La realidad, es que necesitas sentirte apoyado y respaldado, aún en decisiones que tienen que ver contigo mismo, todo esto sucede porque cuando esto ocurre, te sientes ayudado y amado por la pareja, después de esto es probable que incluso no sigas la recomendación que te dio, porque lo que necesitabas era sentirte apoyado. En caso tal de que exista un desacuerdo y la pareja grita o se muestra enfadado, entonces te bloqueas, y te comportas como un niño que tiene mucho miedo…
You provoke dramas or illnesses to attract attention or to be pitied. People who develop dependence, tend to adopt the role of victim unconsciously, as you are terrified of loneliness, because you think you can not stand it, you can do anything to get attention. You tend to blame other people for your problems or believe that it is fate or bad luck. While when you are alone, you may cry for a long time, not realizing that you are feeling sorry for your own fate. When you suffer a wound of abandonment, it is very difficult for you to make decisions on your own, so you seek the support of your partner, before making a decision on your own, of any kind. The reality is that you need to feel supported and supported, even in decisions that have to do with yourself, all this happens because when this happens, you feel helped and loved by the partner, after this is likely not even follow the recommendation he gave you, because what you needed was to feel supported. In case there is a disagreement and the partner yells or is angry, then you block yourself, and you behave like a child who is very afraid...
