¡No! ¡No lo hagas!
¡Cállate, cállate ya! No existes, sal de mi cabeza. ¡Esa voz ! Maldita voz que me atormenta y juega con mi mente una y otra vez...
Hoy ya hace mucho tiempo... Los recuerdos me persiguen. Nada ha sido fácil. Finjo, finjo mucho y todo es una gran mentira. Las terapias no me funcionan y lo único que pienso es en escribirle, pero no puedo, algo me detiene y sé que si lo hago me haría más daño, sin embargo lo necesito...
Noviembre del 2022
Para ti:
Hola.¿Como has estado?Ha pasado un tiempo desde la última vez que nos vimos. ¿ Cuántos años ?Uno, dos, tres, quizás hasta cuatro, o cinco; no lo recuerdo.Yo estoy muy bien. Formé una familia. Tengo hijos y un esposo que amo muchísimo. Logré mis sueños, soy una gran periodista. Al final no me rendí. ¡¡Si me vieras!! He ganado tantos premios que ya no sé donde ponerlos en el cuartico de desahogo. Me ayudaste a recogerlo. ¿Te acuerdas?Cuando todo estuvo limpio me dijiste: ahora si está listo tu pequeño salón de la fama. Lloré tanto ese día porque no sabía si superaría esa etapa de mi carrera. Sin embargo tú siempre creíste en mi, hasta cuando ni yo misma lo hacía. Sé que estarías orgulloso de mis resultados. Te extraño como no te imaginas. Me han hecho tanta falta tus consejos, esos que no escuchaba para no darte la razón y hoy daría lo que fuera por oirlos. Te das cuenta de lo que perdiste cuando estás cosas no estan en tu vida y ayer al mirarme en el espejo, entendí que había perdido mucho. Por un instante quise dejar todo atrás y hacer una pausa a mi existencia. Mis pensamientos me llevaron al pasado y quisiera ser fuerte para decirte que no me causó ninguna emoción, que no se escapó ninguna lágrima de mis ojos. Pero si lo hago sé que no me creerías. Decir que esos recuerdos no me causaron nada sería engañarme. Miles de pensamientos me hicieron cuestionarme algunas verdades no dichas. Me pregunto: ¿ Que fuimos? ¿Acaso tú lo sabes ?O Quizás solo eramos jóvenes en busca de una aventura, tal vez hasta de amor. Nunca le pusimos nombre a lo nuestro. Dejamos que fluyera y que los impulsos nos llevarán a donde llegarán las olas del mar. Solo sé que te necesitaba a mi lado. Me hacías sentir viva, me renovabas el alma, en tus brazos el mundo me parecía chiquito y que decir de nuestras pláticas, nuestras risas, no tengo palabras para describir esos momentos. Me sentía afortunada. Era feliz. Pero aquel día todo cambió. Sólo bastaron cuatro palabras, cuatro malditas palabras para destruirme " YA NO QUIERO VERTE ". Mi universo se derrumbó en pedazos y las pequeñas mariposas de mi interior se extinguieron como dinosaurios tras estrellas fugaces. Decir que me sentía como la peor del mundo se queda corto. Me sentí tan ilusionada contigo que llegué a imaginarme una vida juntos. Pero me mataste, me mataste por dentro y mis sentimientos quedaron bien lejos, en el fondo de un pozo sin fin. Te dijera que después de eso me reconstruí, que uní todos los pedazos de mi corazón roto y lo volví a armar uno por uno, pero nada de eso pasó.
Hoy por fin me decidí a escribirte esta carta. Lo confieso llevó años intentándolo, pero las dudas me abrazan y tengo miedo de tu reacción. Ya ves, no soy tan firme como quiero aparentar, ni soy todo lo que digo. Ahora te estarás preguntando:¿ Que quieres decir con eso? Sí, quiero decir eso mismo que estas pensando. No formé una familia, no tengo hijos, ni tan siquiera un esposo que amar. ¿Que estoy bien ? creo que nunca hubo más ironía en mis vocablos. Estoy peor que nunca. No tengo premios, ni trofeos que exhibir.¡No soy nada! ¡No soy nadie!Apenas sobrevivo a esta realidad y eso te lo debo a ti. ¿ Por qué ? Porque me hiciste pasar por eso, porque decidiste destruirme. No lo entiendo. Creí que sentíamos lo mismo, que era un amor correspondido por ambas parte. Tendrías tus razones para hacerlo, eso no lo sé, ni me lo dijiste. El problema es que decidí ir más allá de los límites. No me conforme con lo sencillo, quise amarte y entregarte todo de mi, pero tú eras un alma libre, tan libre como el viento. Al final yo solo fui una más, otra de tus mentiras, y tú, tú mi gran verdad.
*Texto de mi propia inspiración
*Imagen creada con Gemini Ai
English version 👇
No! Don't do it!
Shut up, shut up now! You don't exist, get out of my head. That voice! Damn voice that torments me and plays with my mind over and over again...
Today it's been a long time... The memories haunt me. Nothing has been easy. I pretend, I pretend a lot and it's all a big lie. The therapies don't work for me and the only thing I think about is writing to him, but I can't, something stops me and I know that if I do it would hurt me more, however I need it...
November 2022
For you:
Hello. How have you been? It's been a while since we last saw each other. How many years? One, two, three, maybe even four, or five; I don't remember. I'm very well. I started a family. I have children and a husband that I love very much. I achieved my dreams, I am a great journalist. In the end I didn't give up. If you saw me!! I have won so many awards that I no longer know where to put them in the relief room. You helped me pick it up. Do you remember? When everything was clean you told me: now your little hall of fame is ready. I cried so much that day because I didn't know if I would make it through that stage of my career. However, you always believed in me, even when I didn't do it myself. I know you would be proud of my results. I miss you like you can't imagine. I have missed your advice so much, the ones that I didn't listen to so as not to agree with you and today I would give anything to hear them. You realize what you lost when these things are not in your life and yesterday when I looked in the mirror, I understood that I had lost a lot. For a moment I wanted to leave everything behind and take a break from my existence. My thoughts took me to the past and I would like to be strong to tell you that it did not cause me any emotion, that no tears escaped my eyes. But if I do I know you wouldn't believe me. To say that those memories did nothing to me would be misleading myself. Thousands of thoughts made me question some unspoken truths. I wonder: What were we? Do you even know? Maybe we were just young people looking for an adventure, maybe even love. We never gave ours a name. We let it flow and that the impulses will take us where the waves of the sea will reach. I just know that I needed you by my side. You made me feel alive, you renewed my soul, in your arms the world seemed small to me and what can I say about our talks, our laughter, I have no words to describe those moments. I felt lucky. I was happy. But that day everything changed. It only took four words, four damn words to destroy me "I DON'T WANT TO SEE YOU ANYMORE". My universe collapsed into pieces and the little butterflies inside me became extinct like dinosaurs chasing shooting stars. To say I felt like the worst in the world is an understatement. I felt so excited about you that I began to imagine a life together. But you killed me, you killed me inside and my feelings were far away, at the bottom of an endless well. I told you that after that I rebuilt myself, that I put together all the pieces of my broken heart and put it back together one by one, but none of that happened.
Today I finally decided to write you this letter. I confess it took me years of trying, but doubts embrace me and I'm afraid of your reaction. You see, I am not as firm as I want to appear, nor am I everything I say. Now you may be wondering: What do you mean by that? Yes, I mean the same thing you are thinking. I didn't start a family, I don't have children, not even a husband to love. Am I okay? I think there has never been more irony in my words. I'm worse than ever. I have no awards, no trophies to display. I am nothing! I'm nobody! I'm barely surviving this reality and I owe that to you. Because ? Because you put me through that, because you decided to destroy me. I don't understand. I thought we felt the same, that it was a reciprocated love on both sides. You would have your reasons for doing it, I don't know that, nor did you tell me. The problem is that I decided to go beyond the limits. I did not settle for what was simple, I wanted to love you and give you all of me, but you were a free soul, as free as the wind. In the end I was just one more, another of your lies, and you, you my great truth.
