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Saludos chicos, esta semana he estado reflexionando mucho sobre este sentimiento "La soledad" y, no sé, solo surgió esto que escribí, pero ni siquiera sé que estructura literaria es, si alguno por aquí que conoce de esto y puede decirme, se lo agradeceré, solo escribí lo que sentí sin saber exactamente la forma que resultó al final, espero les guste...
Greetings guys, this week I have been reflecting a lot about this feeling "Loneliness" and, I don't know, I just wrote this, but I don't even know what literary structure it is, if anyone around here knows about this and can tell me, I would appreciate it, I just wrote what I felt without knowing exactly how it turned out in the end, I hope you like it....
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Me abrazas y me sueltas, llegas como una llamarada ardiendo desde lo más profundo de mi ser, arrasas con todo lo que encuentres a tu merced.
Me sostienes en tus brazos y me acobijas brindándome placer, me haces sentir siempre protegida por ti, es como si nunca me quisieras dejar ir, deseas mantenerme a tu lado por siempre para que este contigo ahí.
Siempre haces lo mismo, ya te conozco, me abrazas mientras me acaricias la piel para que me sienta bien ahí, para que me acostumbre a ti, pero sin darme cuenta vas apretando cada vez más y más mi débil cuerpo hasta no dejarme respirar.
Luego me sueltas, me haces sentir en total libertad, me dejas caminar a mis anchas como si se tratase de un parque en plena primavera en el que cualquiera quiere caminar.
Dejas que respire aire puro, dejas que disfrute todo lo que veo a mi andar, como si se tratase de un cuento de hadas en el que no tengo nada más del que preocupar.
Pero cuando me siento más libre nuevamente me vuelves a atrapar ¿por qué no hay un término medio soledad? ¿Por qué me abrazas con tanta fuerza o me sueltas dándome tanta libertad? ¿Por qué no encontramos un punto medio?, ¿De verdad quieres hacerme esa maldad?
Dudo que así sea, dudo que aparezcas en mi vida para dejarme tan mal, sé que llegas para que aprenda a vivir en ambas situaciones, sé que quieres que madure y aprenda a respirar con libertad o sin ella.
Es tan complicado, aun no encuentro el equilibrio, aun no me sé balancear, quisiera estar en medio de los dos puntos, pero es tan difícil solo estar que a veces quisiera estar en tus brazos y otras veces quisiera dejarte atrás.
¿Por qué no me enseñas de una forma más sencilla y más eficiente? ¿lo vas a seguir intentando de esta forma nada más? Sé que necesito aprender a vivir contigo o sin tú, pero no sé qué pueda pasar.
Hay días que me levanto soñando tenerte cerca y no tener a nadie más, deseo estar en un desierto acompañada de ti o de un inmenso mar, más nadie, solo tú y nadie más.
Pero hay otros días que no quiero saber nada de ti, quiero alejarte lo más que pueda de mí sin cesar, corro en sentido contrario aterrada por verte pasar, me asustas hasta los huesos y me congelas el alma con tu solo andar.
Quiero estar cerca de alguien o de muchos por igual, alguien que me aleje de ti y que me ayude a equilibrar, pero me la pones tan difícil, me he acostumbrado tanto a ti después de tanto tiempo que ya no quiero avanzar, pero la verdad es que me hace daño soledad.
Quisiera correr en ambos sentidos, de un lado y después al otro, que no me afectara el cambio tan radical, pero me has dejado muy claro que aún no conozco ese equilibrio y no lo podré alcanzar, por lo menos no en un futuro próximo.
A veces me siento acompañada por terceros, a veces me siento acompañada por los que quiero, pero aun estas en mi interior y es que no me quieres dejar ir, ni tampoco dejar cambiar, me rindo antes tus brazos, lo he hecho desde hace mucho tiempo, pero sé que esto debe cambiar.
Esta semana es mi cumpleaños y he reflexionado tanto sobre ti, por ahí dicen que la madurez es aprender a vivir contigo o sin ti, pero para mí eso no tiene mucho sentido ¿cómo desacostumbrarte cuando ya no te sentías solo y ahora vuelves a estarlo?
Sé que dolerá, sé que intentaras llenarme nuevamente de esa llamarada de dolor, lo he vivido tantas veces, sé que intentaras destruirme a como dé lugar, tengo miedo, tengo miedo de ser tu compañera eterna otra vez, me aterra lo que haces cuando estoy únicamente contigo.
Pero luego cuando pasa el tiempo y me acostumbro a ti, pienso que eres mi hogar ideal, las llamaradas ya no duelen tanto, mi piel se recubre de material ignífugo ¿cuál será? ¿El acero? Tal vez sí, ese es el ideal.
Ese acero que me recubre también los huesos y el corazón, ese que termina siendo impenetrable, ese que termina formando mi coraza de protección y me protege de mi mayor enemiga la corrosión.
A veces pienso que el ser humano debería ya estar formado de acero, te permitiría soportar los peores ambientes, los mas inhóspitos, los más sorprendentes, sería la mayor medida de protección, como esa película que vi una vez y que me hizo tan feliz, nacer así debería ya ser parte de nuestro ADN.
Tal vez si fuéramos así entonces si sería capaz de soportar los cambios bruscos, estar acompañada y a la vez no sentirte tan sola, no estar acompañado y sentirme tan poca cosa, lo peor es que las personas que te acompañan ni siquiera saben nada de esto de ti y asumen que te sientes siempre en equilibrio, un equilibrio que jamás me he sentido capaz de alcanzar.
Pierdo mis fuerzas, pierdo mis destrezas, pierdo mi estabilidad y esto es todo gracias a ti ¿tal vez aun necesito aprender más de ti? ¿Tal vez no escucho tus mensajes? Entiéndeme tal vez es que la oscuridad es tan grande que no me deja verlos soledad.
Eres amarga y dulce a la vez, eres un compendio de cosas opuestas a la vez, pero mi ser no puede asimilarlos, y al acostumbrarme a un extremo me da miedo el cambio al lado opuesto, soy solo un ser
humano más, entiéndeme no tengo tanta resistencia, tú me conoces más que nadie en mi oscuridad.
Al final terminaste siendo mi mejor amiga, todo este escrito pareciera indicar que te odio o te reprocho lo que me haces, pero no hay nada más alejado de eso, el haberme acompañado durante tanto tiempo y el a veces dejarme por otro mucho tiempo me ha hecho avanzar.
Pareciera que no, pero si no hubiera contado con la experiencia de haber estado contigo o sin ti tantas veces, jamás hubiera podido crecer y evolucionar, tal vez no he alcanzado la madurez suficiente, esa que me quieres hacer lograr, pero te prometo que esta vez sí, contigo o sin ti lograré soportar esto y todo lo demás.
Gracias por todo lo que me has tratado de enseñar hasta ahora Soledad, si lo pienso de una forma realista has sido mi mejor amiga y compañera en los momentos más difíciles de mi vida, así que no te reprocho nada, al contrario, te agradezco el ser mi hombro para llorar.
Creo que esta vez volveremos a estar juntas otra vez, quiera o no, de todas formas, no te habías ido por completo, pero creo que ahora me acobijaré en tus brazos llenos de protección, me costará un poco como siempre tal vez me sienta nuevamente asfixiada por tu abrazo tan fuerte, pero lo lograré, como siempre lo he logrado.
Gracias por ser mi mejor amiga en mis momentos más duros y los más felices mi querida Soledad, prometo seguir intentado aprender de ti y tus lecciones, aun cuando no tenga la certeza de que alguna vez lo lograré alcanzar, haré mi mayor esfuerzo por ello, te haré orgullosa una vez más.
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You embrace me and let me go, you come like a flame burning from the deepest part of my being, you sweep away everything you find at your mercy.
You hold me in your arms and cuddle me giving me pleasure, you make me feel always protected by you, it's as if you never want to let me go, you want to keep me by your side forever so that I'm with you there.
You always do the same thing, I know you, you embrace me while you caress my skin so that I feel good there, so that I get used to you, but without realizing it you go squeezing my weak body more and more until you don't let me breathe.
Then you let me go, you make me feel totally free, you let me walk as if it were a park in the middle of spring in which anyone wants to walk.
You let me breathe fresh air, you let me enjoy everything I see as I walk, as if it were a fairy tale where I have nothing else to worry about.
But when I feel freer again you catch me again, why isn't there a middle ground of loneliness, why do you hold me so tightly or let me go giving me so much freedom, why don't we find a middle ground, do you really want to do this evil to me?
I doubt that it is so, I doubt that you appear in my life to leave me so bad, I know that you arrive so that I learn to live in both situations, I know that you want me to mature and learn to breathe with freedom or without it.
It's so complicated, I still can't find the balance, I still don't know how to balance, I would like to be in the middle of the two points, but it's so difficult just to be that sometimes I would like to be in your arms and other times I would like to leave you behind.
Why don't you teach me in a simpler and more efficient way, are you just going to keep trying this way? I know I need to learn to live with you or without you, but I don't know what could happen.
There are days that I wake up dreaming of having you near me and having no one else, I wish to be in a desert with you or in a huge sea, no one else, just you and no one else.
But there are other days that I don't want to know anything about you, I want to keep you as far away from me as I can without ceasing, I run in the opposite direction terrified to see you pass by, you scare me to my bones and freeze my soul with just your walk.
I want to be close to someone or many alike, someone to take me away from you and help me balance, but you make it so hard for me, I've gotten so used to you after so long that I no longer want to move forward, but the truth is that it hurts me to be alone.
I would like to run both ways, one way and then the other, that I would not be affected by such a radical change, but you have made it very clear to me that I still do not know that balance and I will not be able to reach it, at least not in the near future.
Sometimes I feel accompanied by others, sometimes I feel accompanied by those I love, but you are still inside me and you don't want to let me go, nor let me change, I surrender to your arms, I have done it for a long time, but I know that this must change.
This week is my birthday and I have reflected so much about you, they say that maturity is learning to live with you or without you, but for me that doesn't make much sense, how can you not get used to it when you didn't feel alone and now you feel alone again?
I know it will hurt, I know you will try to fill me again with that flare of pain, I have lived it so many times, I know you will try to destroy me at any cost, I am afraid, I am afraid to be your eternal companion again, I am terrified of what you do when I am only with you.
But then when time goes by and I get used to you, I think that you are my ideal home, the flames don't hurt so much anymore, my skin is covered with fireproof material, what could it be, steel? Maybe yes, that's the ideal.
That steel that also covers my bones and my heart, that one that ends up being impenetrable, that one that ends up forming my protective armor and protects me from my greatest enemy, corrosion.
Sometimes I think that the human being should already be made of steel, it would allow you to withstand the worst environments, the most inhospitable, the most surprising, it would be the greatest measure of protection, like that movie I saw once and that made me so happy, to be born this way should already be part of our DNA.
Maybe if we were like that then if I would be able to withstand the sudden changes, to be accompanied and at the same time not feel so alone, not to be accompanied and feel so little, the worst thing is that the people who accompany you do not even know any of this about you and assume that you always feel in balance, a balance that I have never felt able to achieve.
I lose my strength, I lose my skills, I lose my stability and this is all thanks to you, maybe I still need to learn more from you? Maybe I don't listen to your messages? Understand me maybe it's just that the darkness is so big that it doesn't let me see you alone.
You are bitter and sweet at the same time, you are a compendium of opposite things at the same time, but my being can't assimilate them, and when I get used to one extreme I'm afraid to change to the opposite side, I'm just another human being.
human being, understand me I don't have so much resistance, you know me more than anyone in my darkness.
In the end you ended up being my best friend, all this writing seems to indicate that I hate you or reproach you for what you do to me, but there is nothing further from that, having accompanied me for so long and sometimes leaving me for another for a long time has made me move forward.
It would seem that no, but if I had not had the experience of having been with you or without you so many times, I would never have been able to grow and evolve, maybe I have not reached enough maturity, the one you want me to achieve, but I promise you that this time yes, with you or without you I will be able to endure this and everything else.
Thank you for everything you have tried to teach me so far Soledad, if I think about it realistically you have been my best friend and companion in the most difficult moments of my life, so I do not reproach you for anything, on the contrary, I thank you for being my shoulder to cry on.
I think this time we will be together again, whether I want to or not, anyway, you were not completely gone, but I think now I will cuddle in your arms full of protection, it will cost me a little as always maybe I will feel again suffocated by your embrace so strong, but I will make it, as I have always made it.
Thank you for being my best friend in my hardest and happiest moments my dearest Soledad, I promise to keep trying to learn from you and your lessons, even if I am not sure I will ever achieve it, I will do my best for it, I will make you proud once again.
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