Desaprendiendo en voz alta #7 | Unlearning Out Loud #7 [EN/ES] The Pleasing Syndrome / El síndrome de la complacencia
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Hola comunidad de
This is the seventh chapter of “Unlearning Out Loud,” a space where I allow myself to question some ideas that we have accepted as truths for a long time. This time I want to talk about that need to be liked by everyone and how much we can end up changing the way we are in order to achieve it.
Este es el séptimo capítulo de “Desaprendiendo en voz alta”, un espacio donde me permito cuestionar algunas ideas que hemos aceptado durante mucho tiempo como verdades. Esta vez quiero hablar de esa necesidad de caerle bien a todo el mundo y de cuánto podemos llegar a cambiar nuestra manera de ser para conseguirlo.
Since I was little, I thought that getting along with others meant avoiding anything that could make them uncomfortable. So, depending on who I was with, I could change a little the way I spoke, expressed myself, or even gave my opinion. It wasn't something conscious. Many times I simply adapted myself to fit into the group.
Desde pequeña pensé que llevarme bien con los demás significaba evitar cualquier cosa que pudiera incomodar. Así que, dependiendo de con quién estuviera, podía cambiar un poco mi forma de hablar, de expresarme o incluso de dar mi opinión. No era algo consciente. Muchas veces simplemente me adaptaba para encajar en el grupo.
The problem comes because one thing is adapting to others and quite another is beginning to hide parts of ourselves so that no one has a reason to reject us. If we are too concerned with pleasing others, we can think before speaking: “How will this sound?”, “Will they agree?”, “What if they think badly of me?”. And we completely forget to ask ourselves what we think.
El problema viene porque una cosa es adaptarse a los demás y otra muy diferente es comenzar a esconder partes de nosotros mismos para que nadie tenga motivos para el rechazo. Si estamos demasiado pendientes de agradar, podemos pensar antes de hablar: “¿Cómo sonará esto?”, “¿Estarán de acuerdo?”, “¿Y si piensan mal de mí?”. Y olvidamos por completo preguntarnos qué pensamos nosotros.
I think the need to please can also easily be confused with being a kind person. But being kind, as we already said in a previous post, is not always agreeing, staying silent when we want to speak, or saying yes when we really want to say no.
Creo que la necesidad de agradar también puede confundirse fácilmente con ser una persona amable. Pero ser amable ya dijimos en un post anterior, que no es estar siempre de acuerdo, guardar silencio cuando queremos hablar o decir que sí cuando realmente queremos decir que no.
In this way I think I am more authentic. We have to accept that not everyone is going to feel comfortable with us. There will be people who disagree with the way we think, with our decisions, or simply with the way we are. And yes, that can hurt, but I feel that I am freer.
De esta forma creo ser más auténtica. Hay que aceptar que no todas las personas van a sentirse cómodas con nosotros. Habrá quienes no estén de acuerdo con nuestra forma de pensar, con nuestras decisiones o simplemente con nuestra manera de ser. Y sí, eso puede doler, pero siento que soy mas libre.
I have spent so much time thinking about how others might see me that I have forgotten that I also have the right to be comfortable with who I am. There are conversations in which I used to measure every word, not because I had nothing to say, but because I was afraid of saying something that might make someone uncomfortable.
He pasado tanto tiempo pensando en cómo me pueden ver los demás, que he olvidado que yo también tengo derecho a sentirme cómoda con quien soy. Hay conversaciones en las que antes medía cada palabra, no porque no tuviera nada que decir, sino porque tenía miedo de decir algo que pudiera incomodar a alguien.
Of course, being authentic does not mean saying everything we think regardless of how we affect others. We have to choose our words carefully, be respectful, and be considerate without turning ourselves into a version of ourselves designed to please others.
Claro que ser auténtica no es decir todo lo que pensamos sin importar cómo afectamos a los demás. Hay que cuidar las palabras, ser respetuosos y tener consideración sin convertirnos en una versión de nosotros mismos diseñada para agradar.
One of the things that is hardest to unlearn is thinking that we need everyone to like us in order to live peacefully. Not everyone has to understand us, share our opinions, or feel comfortable with our decisions. Whoever walks away when we stop acting as they expect will be because they never should have been close, and that is also part of being more honest with ourselves.
Una de las cosas que más cuesta desaprender es pensar que necesitamos gustarle a todos para vivir tranquilos. No todos tienen que entendernos, compartir nuestras opiniones o sentirse cómodos con nuestras decisiones. Quien se aleje cuando dejemos de actuar como esperan, sera porque nunca debieron estar cerca y eso también forma parte de ser más honestos con nosotros mismos.
True harmony does not consist of getting everyone to agree with us, but in being able to relate to others without having to disappear a little in order to do so.
La verdadera armonía no consiste en conseguir que todos estén de acuerdo con nosotros, sino en poder relacionarnos con los demás sin tener que desaparecer un poco para hacerlo.
And you? What part of yourself have you ever hidden to please others? Tell me in the comments, I would love to read you.
¿Y tú? ¿Qué parte de ti has ocultado alguna vez para agradar a los demás? Me cuentas en los comentarios, me encantaría leerte.
Images used in this publication were obtained from Pixabay.
English translation made with DeepL Translate.
Las imágenes utilizadas en esta publicación fueron obtenidas de Pixabay.
La traducción al inglés fue realizada con DeepL Translate.
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