¿De dónde vienen mis celos? (Es/En)

Mientras leía algunas de las publicaciones en la comunidad referidas a la temática de los celos pensaba repasaba sobre algunas ideas que se han ido formando en mi mente a lo largo del tiempo. Algunas creencias funcionales y otras no, ciertamente.

Pero, como es un tema que considera complejo porque es fácil identificar un comportamiento celoso en los demás pero muy difícil en uno mismo, decido buscar información al respecto y me encontré con un artículo publicado en el sitio: SubjetivaMente, por aquí te dejo el link: https://subjetivamente.cl/salud-mental/malestares/celos/, por si deseas consultarlo.

Allí encontré una serie de… digamos, características que podemos manifestar y que pueden estar en la causa de los celos como: temor al abandono, dependencias emocionales que incluso pueden tener su origen en una relación de apego inseguro, distorsiones cognitivas y experiencias previas generadoras de huellas emocionales negativas.

Pero... como esto no va de lo que se plantea en sitios especializados, sino de realizar un análisis personal sobre el tema y dar pasos firmes hacia el crecimiento personal, trataré de exponer algunas de las ideas sobre las que reflexionaba mientras leía en ese sitio.

Puedo hacerme algunas preguntas al respecto, tomando como punto de partida esas causas que se plantean en SubjetivaMente.

La primera pregunta que me hice fue: ¿Soy una persona celosa? Respuesta automática: ¡Que va, si tengo una concepción del mundo bastante flexible! Pero… Me surgió otra pregunta: ¿Por qué fracaso? Le cayó encima un Cubo agua fría a mi amor propio y autoimagen de persona súper empática y mente abierta.

Tengo que aceptarlo, he sentido celos y no he podido controlarlos. En mi opinión nadie es ajeno a experimentar celos, solo que hay quién aprende a controlarlos, a desmenuzarlos y comprender que están fundados en miedos irracionales.

Por ejemplo, tras la autorreflexión pude concientizar que algunos comportamientos celos que manifesté alguna vez tenían como base creencias irracionales sobre mí mismo, sobre la relación de pareja, sobre relaciones de amistad, familiares.

Pude haberlas aprendidas en algún momento de mi vida, tal vez en la infancia o la adolescencia. Puede que solo de escuchar e interiorizar concepciones o bien después de situaciones estresantes que consolidaron algún miedo.

El caso es que están ahí, esperando a tomar el control de mi comportamiento a que las invalide y pueda asumir un comportamiento funcional.

Descubrí también de que, contrario a lo que me gusta admitir, no soy inmune a las dependencias emocionales. Hay personas, situaciones, etc. que tienen un valor afectivo bastante grande y es preciso trabajar en uno mismo para limar esos patrones disfuncionales. No es lo mismo amar o querer que necesitar.

Precisamente en la base de algunos comportamientos celosos en los que he caído, puede que hayan estado la falsa creencia de que necesitaba a algo o a alguien más de lo que realmente lo hacía.

Aquí están otra vez las creencias irracionales, las distorsiones cognitivas, las sobrevaloraciones infundadas, incluso una deficiente imagen de mi mismo. A fin de cuentas el tiempo ha demostrado que se puede vivir sin alguien o sin algo, solo que en algún momento decidí creer que no era posible.

Sobre estos asuntos pensaba tras leer los post y buscar información sobre los celos. En fin, la cuestión, a mi juicio está en aprender a controlar nuestra mente, en un ejercicio diario de autoconocimiento y también de autocompasión.

Somos humanos y los miedos son parte de nuestra existencia, incuso necesaria desde el punto de vista evolutivo.

Agradecido por tu compañía hasta el final, te dejo un abrazo de amigo.

Texto traducido al inglés por Traductor de Google.

Foto tomada con mi teléfono Xiaomi Redmi.

ENGLISH VERSION

While reading some of the community posts on the topic of jealousy, I was reviewing some ideas that have formed in my mind over time. Some beliefs are functional and others are not, certainly.

However, since it's a topic I consider complex because it's easy to identify jealous behavior in others but very difficult in oneself, I decided to look for information on the subject and came across an article published on the website: SubjetivaMente. Here's the link: https://subjetivamente.cl/salud-mental/malestares/celos/, in case you'd like to check it out.

There I found a series of... let's say, characteristics that we can manifest and that may be the cause of jealousy, such as: fear of abandonment, emotional dependencies that may even have their origin in an insecure attachment relationship, cognitive distortions, and previous experiences that generate negative emotional imprints.

But... since this isn't about what's presented on specialized sites, but rather about conducting a personal analysis on the topic and taking firm steps toward personal growth, I'll try to present some of the ideas I reflected on while reading that site.

I can ask myself some questions about it, taking as a starting point those causes raised in SubjetivaMente.

The first question I asked myself was: Am I a jealous person? Automatic response: No way, I have a pretty flexible worldview! But... another question arose: Why did X relationship fail? A bucket of cold water on my self-esteem and self-image as a super empathetic and open-minded person.

I have to accept it: I've felt jealousy and haven't been able to control it. In my opinion, no one is immune to experiencing jealousy; it's just that some people learn to control it, to break it down, and understand that it's founded on irrational fears.

For example, after self-reflection, I realized that some jealous behaviors I once displayed were based on irrational beliefs about myself, my romantic relationships, friendships, and family relationships.

I may have learned them at some point in my life, perhaps in childhood or adolescence. Perhaps simply from listening to and internalizing beliefs, or after stressful situations that strengthened a fear.

The fact is, they're there, waiting to take control of my behavior until I can invalidate them and adopt a functional approach.

I also discovered that, contrary to what I like to admit, I'm not immune to emotional dependencies. There are people, situations, etc. that have a significant emotional value, and it's necessary to work on oneself to smooth out these dysfunctional patterns. Loving or wanting is not the same as needing.

Precisely at the root of some jealous behaviors I've fallen into may have been the false belief that I needed something or someone more than I actually did.

Here again are the irrational beliefs, cognitive distortions, unfounded overvaluations, even a poor self-image. Ultimately, time has shown that it's possible to live without someone or something, but at some point I decided to believe it wasn't possible.

I thought about these issues after reading the posts and searching for information on jealousy. Ultimately, the point, in my opinion, is learning to control our minds, in a daily exercise of self-knowledge and also self-compassion. We are human, and fears are part of our existence, even necessary from an evolutionary point of view.