It's happening to me that I start to achieve the things I want and I feel a little motivated and suddenly something happens to me that makes me abandon what I'm achieving and when I come back everything has changed and I have to start over. I realize that I make excuses for anything, a while ago I read that this behavior is called impostor syndrome, I sabotage myself.
It's hard to think that you can't achieve anything when you were already achieving it, it makes me really wonder what it is that I'm afraid of, getting out of comfort? The unknown? I've already experienced all those things, they're not easy and they're a little scary but they're necessary, I feel like I don't know where I am now, it's like being in the middle because I've already started something but I haven't managed to finish reaching my goal. Who else has had something similar happen to them? I'd like to read some advice.
I'm also finding it difficult to find the motivation to do the things I like again, for example, I have put aside makeup and I think about going back to it but when I sit down to do something, all that comes out is pure sadness, I paralyze myself and leave it, and those few hours that I have available I spend lying in bed regretting why I can't, thinking about why I get so overwhelmed, with makeup I have not created any toxic or hateful relationship, on the contrary, maybe it's because I don't want to imbue it with a bad feeling because when I'm happy without hesitation I make makeup content but on other days I don't, how complicated it all is.
Me está pasando que empiezo a lograr las cosas que quiero y siento como un poco la motivación y de pronto me sucede algo que me hace abandonar lo que estoy logrando y cuando regreso todo ha cambiado y tengo que empezar de nuevo. Me doy cuenta de que hago excusas de cualquier cosa, hace tiempo leí que a este comportamiento le dicen el síndrome del impostor, me saboteo yo misma.
Es complicado pensar que no puedes lograr nada cuando realmente ya lo estabas logrando, me hace preguntarme realmente a qué es lo que le tengo miedo, ¿A salir de la comodidad? ¿Lo desconocido? Ya he vivido todas esas cosas, no son sencillas y sin dan un poco de miedo pero son necesarias, siento que no sé dónde estoy ahora, es como estar en el medio porque ya algo comencé pero no he logrado terminar de llegar a mi metam ¿A quien más le ha pasado algo similar? Me gustaría leer algunos consejos.
También se me está haciendo difícil volver a encontrar la motivación para hacer las cosas que me gustan, por ejemplo, el maquillaje lo he dejado de lado y pienso en volver pero cuando me siento a hacer algo, solamente sale pura tristeza, me paralizo y lo dejo, y esas pocas horas que tengo disponible las gasto estando en la cama lamentando el por qué no puedo, pensando por qué me abrumo tanto, con el maquillaje no he creado ninguna relación tóxica ni de odio, todo lo contrario, quizá es porque no quiero impregnarle un mal sentimiento porque cuando estoy feliz sin dudarlo hago contenido de maquillaje pero en los otros días no, qué complicado todo.