Jeopardy is a word that brings a lot of bad memories into my life, basically is the bad mojo of my last year, yet it failed to deliver any real loss thanks god, but for a time, it was a living nightmare that took a toll out of my emotional side like no other event on my life.
It is because it didn't end up becoming a reality that it evolved to be an intense source of happiness and satisfaction in my life. One way or the other, I'm a dad now, and I still feel like the jeopardy is in the corner just waiting to turn my life into a mess, but that is just on my head and Sofía's smile is proof of how happy I can be.
Let's begin with a recap, those in the know will probably predict what I'm talking about tonight, but those that do not will face this hard reality that some people live on high-risk pregnancy, including my fiancée Abigail and me.
Bleeding pregnancy, is a phenomenon that sometimes happens for no reason at all, but a gathering of reasons, Abigail's gynecologist told us about 20 possible causes, but there was no certainty behind her word, still, we almost lost our child long before meeting her, long before naming her.
This kind of scar hurts the soul like nothing else, is deep, and it runs hard on ourselves, it causes both pain and deep unhappiness and self-hatred, why? Because a lot of people say that bleeding is caused by the parents, and that stings on the soul in a way that is hard to explain, you feel like that blood is on your hands, and it will forever be until the day you die.
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At that moment is where you realize how society truly works, how at your worse time in life people can hammer you, even more, hurt you for no reason at all, and base that on myths that any doctor could point out as fabricated lies, but that will make you feel like shit for months to come and even years.
It has been five months since Sofia was born, but every day was a war with death, in every moment we could lose her, yet it didn't happen, and that brings a kind of joy that redeem our souls and heal our very essence and our role in life. Yet I still feel like crap at times, I still feel like I failed Sofía deeply, and I feel like I fail her every day.
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And is the source of that hurtful feeling just a reflection of myself when I go to sleep and still have nightmares of that night, a soft argument after a nightmarish day of fighting in my family and stress, and a night I will never forget. I still sometimes have that nightmare, see that pool of blood and remember that "It was my fault" according to everyone except the doc, she said: this happens to first parents a lot, relax, please calm yourself and wait until the clinic opens, and the jeopardy began, after that point it was six months of danger, we could lose her every day, and every night was a blessing of happiness because we made it.
In the eight-month of the pregnancy, things finally took a change for the better, and things calm down, yet that dint prevents our child to be born slightly before her time and more risk got involved on that, yet she finally was here and the fight for her survival was finally over.
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Happiness over flooded me, and it is yet to leave me, it has been five months of bliss and I love every day, to me happiness is a smile of my baby girl, is a feeling that goes beyond sensitivity and becomes part of our soul, is just that, happiness.
After all, the hard to endure Jeopardy have waved and stepped aside to a soft and shining light of happiness, I still feel that blood in my hands at times, I still feel that heavy responsibility on my soul, I guess I will never heal that scar. My guess is that is something I needed to become a good parent, I guess that is this scar the reason that I appreciate every moment of happiness in my life.
My happiness has evolved and becomes capable of looking at her hands and feet's, is exploring the world with marvelous eyes, and is amazed by it, it goes beyond words that I'm deeply happy and thankful to be able to hold her, even if she pukes on my face like she did this morning.
Peligro es una palabra que trae un montón de malos recuerdos a mi vida, básicamente es el mal aujurio de mi último año, sin embargo, no pudo entregarme ninguna pérdida real gracias a Dios, pero por un tiempo, fue una pesadilla viviente que tomó un peaje de mi lado emocional como ningún otro evento en mi vida.
Es porque no acabó convirtiéndose en una realidad que evolucionó para ser una intensa fuente de felicidad y satisfacción en mi vida. De una forma u otra, ahora soy padre, y sigo sintiendo que el peligro está en la esquina esperando para convertir mi vida en un desastre, pero eso sólo está en mi cabeza y la sonrisa de Sofía es la prueba de lo feliz que puedo ser.
Empecemos con una recapitulación, los entendidos probablemente predecirán de lo que estoy hablando esta noche, pero los que no, se enfrentarán a esta dura realidad que algunas personas viven en un embarazo de alto riesgo, entre ellas mi prometida Abigail y yo.
El embarazo con hemorragia, es un fenómeno que a veces sucede sin razón alguna, sino una reunión de razones, la ginecóloga de Abigail nos habló de 20 posibles causas, pero no había certeza detrás de su palabra, aun así, casi perdimos a nuestra hija mucho antes de conocerla, mucho antes de ponerle nombre.
Este tipo de cicatriz hiere el alma como ninguna otra cosa, es profunda, y se ensaña con nosotras mismos, provoca tanto dolor como una profunda infelicidad y odio a uno mismo ¿Por qué? Porque mucha gente dice que las hemorragias son causadas por los padres, y eso escuece en el alma de una manera difícil de explicar, sientes que esa sangre está en tus manos, y lo estará por siempre hasta el día de tu muerte.
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En ese momento es cuando te das cuenta de cómo funciona realmente la sociedad, de cómo en tu peor momento de la vida la gente puede machacarte aún más, herirte sin motivo alguno, y basarse en mitos que cualquier médico podría señalar como mentiras inventadas, pero que te harán sentir como una mierda durante meses e incluso años.
Han pasado cinco meses desde que Sofía nació, pero cada día era una guerra con la muerte, en cada momento podíamos perderla, sin embargo no sucedió, y eso trae una clase de alegría que redime nuestras almas y sana nuestra propia esencia y nuestro papel en la vida. Sin embargo, todavía me siento como una mierda a veces, todavía siento que le fallé profundamente a Sofía, y siento que le fallo todos los días.
Y es la fuente de ese sentimiento hiriente sólo un reflejo de mí mismo cuando me voy a dormir ya que todavía tengo pesadillas de esa noche, una discusión suave después de un día de pesadilla lleno de peleas en mi familia y estrés, y una noche que nunca olvidaré. Todavía a veces tengo esa pesadilla, veo ese charco de sangre y recuerdo que "Fue mi culpa" según todos menos la doctora, ella dijo: esto le pasa mucho a los primeros padres, relájese, por favor tranquilícese y esperen a que la clínica abra, y el peligro comenzó, después de ese punto fueron seis meses de peligro, podíamos perderla cada día, y cada noche era una bendición de felicidad porque lo logramos.
En el octavo mes de embarazo, las cosas finalmente tomaron un cambio para mejor, y las cosas se calmaron, sin embargo eso no impidió que nuestra niña naciera un poco antes de tiempo y más riesgo se involucró en eso, sin embargo ella finalmente estaba aquí y la lucha por su supervivencia finalmente había terminado.
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La felicidad me inundó, y aún no me abandona, han sido cinco meses de dicha y me encanta cada día, para mí la felicidad es la sonrisa de mi niña, es un sentimiento que va más allá de la sensibilidad y se convierte en parte de nuestra alma, es sólo eso, felicidad.
Después de todo, el peligro es difícil de soportar y se ha apartado, se ha hecho a un lado dando paso a una luz suave y brillante de la felicidad, todavía siento esa sangre en mis manos a veces, todavía siento esa pesada responsabilidad en mi alma, supongo que nunca curaré esa cicatriz. Supongo que es algo que necesitaba para ser un buen padre, supongo que es esta cicatriz la razón por la que aprecio cada momento de felicidad en mi vida.
Mi felicidad ha evolucionado y es capaz de mirar sus manos y pies, está explorando el mundo con ojos maravillosos, y se asombra por ello, va más allá de las palabras que me hacen profundamente feliz y agradecido de poder abrazarla, aunque me vomite en la cara como ha hecho esta mañana.
