Honestly, I've come to the conclusion that I'm just surviving. I'm not sure when this happened or how this perspective found its way into my life. Maybe it's just the thoughts of a man struggling with anxiety, but I've realized that life is simply passing before my eyes, and I no longer have any real sense of time.
I blinked, and my childhood, adolescence, and youth were gone, and here I am, so close to turning 40. I look at my son, who was in my arms not so long ago and is now almost an adult, and the first gray hairs don't bother me, but I'm beginning to welcome them. Does everyone go through this kind of reflection on age, on time running out, or is this torment just an illusion I create for myself?
I can't say this latest breakup has been easy. I miss the life I used to have, even though it wasn't the best thing that had ever happened to me. I don't even know if I truly deserve the happiness that this feeling of life's unfairness toward me seems to deny me. I don't think I deserve anything. Life is becoming increasingly lonely, and I don't know how to deal with it very well.
Despite everything, lately, I've been distancing myself from people I once considered important to me. I have no patience for anything anymore, and if I'm going to feel lonely anyway, then so be it. Let loneliness completely take over me. I only pray that God keeps my son close to me. As for the rest, to hell with it all...
I've been meeting new women, and I admit that it feels good only during the first few dates. I get tired of them more and more quickly. Beautiful women, with gorgeous bodies and faces that can truly mesmerize, interesting and fun women who show their desire for me with an honesty that's almost surprising. It feels strange to me, realizing how much I've been desired and that I'm apparently still attractive. But only in the beginning. I get bored quickly, and then a craving for novelty takes hold. The very thing I've always hated. Casual relationships don't come naturally to me, but they're what keep a certain appetite alive in me during this somewhat apathetic phase I've been going through.
Sometimes, I dream that life could be the way it was three months ago, but waking up becomes a nightmare when I remember how I was, in a way, emotionally mistreated by the person I was with. I felt terrible, but these new experiences have given me a new perspective on myself, which is strange. Well, I hope that amid these casual encounters, I find someone to spend the rest of my life with. I couldn't bear going through another breakup. It's either that or living alone for the rest of my life.
[PT]
Sinceramente, cheguei à conclusão de que estou apenas sobrevivendo. Não tenho certeza de quando isso aconteceu, nem de como essa perspectiva chegou até mim. Talvez seja mesmo apenas coisa de um homem com problemas de ansiedade, mas percebi que a vida está apenas passando diante dos meus olhos e que já não tenho mais noção do tempo.
Eu pisquei os olhos e minha infância, adolescência e juventude passaram, e me vejo aqui, tão perto dos 40. Olho para meu filho, que há pouco tempo estava nos meus braços e agora já está quase se tornando um adulto, e os primeiros fios brancos de cabelo não me incomodam, mas estou começando a recebê-los. Será que todo mundo passa por essa reflexão sobre a idade, sobre o tempo estar acabando, ou essa tortura é apenas uma ilusão que crio para mim mesmo?
Não posso dizer que essa última separação está sendo fácil. Sinto saudades do que vivia, mesmo não sendo a melhor coisa que me acontecia. Nem sei se realmente mereço a felicidade que esse sentimento de injustiça da vida em relação a mim parece negar. Acho que não mereço nada. A vida está cada vez mais solitária, e eu não sei conviver muito bem com isso.
Apesar de tudo, ultimamente, tenho me afastado das pessoas que considerava importantes para mim. Não estou mais tolerante a nada e, se for mesmo para me sentir sozinho, que seja assim, que a solidão tome conta de mim completamente. Apenas oro para que Deus mantenha meu filho por perto. De resto, que vá tudo para o ...
Tenho conhecido novas mulheres e confesso que é bom apenas nos primeiros encontros. Tenho enjoado delas cada vez mais rápido. Mulheres lindas, de belos corpos e rostos que realmente hipnotizam, mulheres interessantes e divertidas que demonstram, com uma sinceridade até surpreendente, o desejo por mim. Isso soa estranho para mim, o quanto tenho sido desejado e, ainda assim, pareço ser atraente? Mas apenas no começo. Enjoo rápido e cria-se, então, um vício por novidades. Logo isso, que sempre detestei. Casualidade não é algo que venha naturalmente de mim, mas é o que mantém certo apetite em mim neste momento meio apático que tenho vivido.
Às vezes, sonho que a vida poderia ser igual à de três meses atrás, mas acordar se torna um pesadelo quando me recordo do quanto eu era, de certa forma, maltratado emocionalmente por quem estava comigo. Eu me sentia mal, mas essas novas experiências me trouxeram uma nova perspectiva sobre mim mesmo, o que é estranho. Bem, espero que, nessas casualidades, eu encontre alguém para o resto da vida. Não suportaria passar por mais uma separação. Ou é isso, ou é viver sozinho pelo resto da vida.