I have postponed this catharsis over and over again, I guess I didn't feel ready to talk. But now I feel more comfortable writing this post because im writing for myself and is a good way to express and let my emotions flow.
In the last few weeks, I have received news that has caused me a very strong emotional downturn. This has resulted in creative blocks, tearful nights, and isolation. The latter has been the strongest because my desire not to socialize was not possible on several occasions. I had to force a smile and pretend that everything was fine and for those of us who have lived through it we know how painful that can be.
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You may wonder why so down and to start talking about it I will mention my state of health. As many of you know my pregnancy was not easy and I required several check-ups after the c-section. The last visit I had was a low blow: I was informed that I had to have a biopsy to rule out any major ailments as soon as possible.
You can imagine how I received this news. I know very well what it means. Telling Jesus and my mother was not easy and it took me several weeks to try to calm down. Many times I cried in secret, hugging Sofia. I didn't want Jesus to see me so he wouldn't feel bad, however, he also hid his emotions.
One early morning we realized that we both felt the same way and that we should have talked about it from the beginning. We cried a lot until we fell asleep, but we felt better. From then on everything was a little easier, although I still have episodes of isolation.
Unfortunately, I have not been able to have the biopsy because of some inconveniences that have arisen and we have had to spend our savings. I hope soon to be able to have it done and clear my doubts. I am scared, I can't deny it and many times I can't stop thinking. I know it is not healthy but I try to stop and ask the Creator for faith and strength to continue.
Another concern that haunts my head every day is the fate of an child that I love dearly yet is not my own. I worry that the bad decisions of her parents will make her life a living hell. It hurts to think of her big beautiful eyes full of sadness when she is truly aware of what is going on in her family.
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How my heart longs for him not to live through so much suffering. I want to help him but I cannot. I can only pray and pray to the Creator that they agree for his sake. God bless the people who have mediated for everything to be resolved in the best possible way. I will be there for him in whatever he needs and I will love him as much as I can, I just hope I am not forbidden to see him.
On the other hand, I have had several losses of people very close to me. It has hurt me to not be able to say goodbye and it is that one gets so comfortable with their reality that when it is altered, we find it hard to accept the changes.
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Life is fleeting and someday we will have to leave this world. Many will miss you but life goes on and that is what I have had to do, go on with my life. To all those who have left me and given me beautiful and unforgettable moments: Thank you. I will always carry you in my heart. It hurt me very much to know that you were not able to meet your grandchildren, but I know that you waited for them anxiously and loved them until your last breath.
The discouraging news plus the loss of people so close was a lot for me. I don't know if it's because I'm very sensitive because of all I've been through in the last few months or that I'm very sentimental myself, but I wish all this would pass and stop worrying Jesús and those who love me.
I consider it a huge step to be able to write because as I said in the title, it is good for me to get it off my chest and I feel it is a step forward to be able to start talking about it. Writing is therapeutic, I have cried while doing it and I guess that's okay.
I'm grateful to have a platform like Hive to be able to express myself freely and even though I haven't been very active the last few weeks I think this post is a step towards being able to write more often and free myself from this creative block I carry.
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I also thank the Creator who has not abandoned me in these moments and my fatty who has done everything possible to be by my side and encourage me. Also, the presence of my fatty has helped me a lot, she knows how to bring a smile to anyone's face.
My parents have not abandoned me either and although they would not like to go through this process again, they have not left me alone for a moment. They are my reason to smile and to continue every day taking strength from where there is none and never giving up.
I hope you liked my publication, you can leave your comments and suggestions at the end of this post. Greetings and a big hug. See you next time.
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He pospuesto esta catarsis una y otra vez, supongo que no me sentía preparada para hablar. Pero ahora me siento más a gusto escribiendo este post ya que escribo para mí y es una buena forma de expresar y dejar fluir mis emociones.
En estas ultimas semanas he recibido noticias que me han causado un bajón emocional muy fuerte. Esto ha tenido como consecuencia bloqueos creativos, noches de lágrimas y aislamiento. Esto ultimo ha sido lo más fuerte, porque mi deseo de no socializar no fue posible en varias ocasiones. Tuve que forzar una sonrisa y fingir que todo estaba bien y para los que lo hemos vivido sabemos lo doloroso que puede ser eso.
Se preguntarán porque tan decaída y para comenzar a hablar de ello mencionaré mi estado de salud. Como muchos saben mi embarazo no fue nada fácil y requerí varias revisiones después de la cesárea. La ultima consulta que tuve fue un golpe bajo: Me informaron que debía hacerme una biopsia para descartar males mayores lo más pronto posible.
Podrán imaginar como recibí esta noticia. Sé muy bien lo que eso significa. Decírselo a Jesús y a mi madre no fue fácil y tratar de tranquilizarme me llevó varias semanas. Muchas veces lloré a escondidas abrazando a Sofía. No quería que Jesús me viera para que no se sintiera mal, sin embargo él también ocultaba sus emociones.
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Una madrugada nos dimos cuenta de que ambos nos sentíamos igual y que debimos desde un principio hablarlo. Lloramos mucho, hasta quedarnos dormidos, pero nos sentimos mejor. Desde ahí todo fue un poco más sencillo aunque sigo teniendo episodios de aislamiento.
Lamentablemente no he podido hacerme la biopsia por inconvenientes que se han presentado y hemos tenido que gastar nuestros ahorros. Espero pronto poder hacérmela y así despejar mis dudas. Tengo miedo, no puedo negarlo y muchas veces no puedo parar de pensar. Sé que no es saludable pero trato de detenerme y le pido al Creador fe y fortaleza para continuar.
Otra preocupación que ronda en mi cabeza todos los días es el destino de un niño al que amo muchísimo. Me preocupa que las malas decisiones de sus progenitores hagan de su vida un infierno. Duele pensar en sus enormes y hermosos ojos llenos de tristeza cuando esté verdaderamente consciente de lo que ocurre en su familia.
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Como anhela mi corazón que no viva tanto sufrimiento. Quiero ayudarle pero no puedo. Solo me queda orar y rogarle al Creador que lleguen a un acuerdo por si bien. Dios bendiga a las personas que han mediado para que todo se resuelva de la mejor manera posible. Yo estaré para él en lo que necesite y lo amaré tanto como pueda, solo espero que no me prohíban verle.
Por otro lado he tenido varias pérdidas de gente muy cercana a mí. Me ha dolido no poder despedirme y es que uno se siente tan cómodo con su realidad que cuando es alterada, nos cuesta aceptar los cambios.
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La vida es efímera y algún día tendremos que partir de este mundo. Muchos los extrañaran pero la vida sigue y eso es lo que me ha tocado, seguir con mi vida. A todos aquellos que se han ido y me dieron momentos hermosos e inolvidables: gracias. Los llevo siempre en mi corazón. Me dolió mucho saber que no pudieron conocer a sus nietos, pero sé que los esperaban con ansias y los amaron hasta el ultimo suspiro.
Las noticias desalentadoras más la pérdida de gente tan cercana, fue mucho para mí. No sé si es porque estoy muy sensible por todo lo que he vivido en estos últimos meses o que son muy sentimental de por sí, pero quisiera que todo esto pasara y dejar de preocupar a Jesús y a los que me quieren.
Considero un enorme paso poder escribir porque como lo dije en titulo desahogarme me hace bien y siento que es un avance poder empezar a hablar de ello. Escribir es terapéutico, he llorado mientras. lo hago y supongo que está bien.
Agradezco tener una plataforma como Hive para poder expresarme con libertad y aunque no he estado muy activa las ultimas semanas creo a que este post es un paso a para poder escribir más a menudo y liberarme de este bloqueo creativo creativo que cargo.
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También le doy gracias al Creador que no me ha abandonado en estos momentos y a mi gordito que ha hecho todo lo posible por estar a mi lado y darme ánimos. También la presencia de mi gordita me ha ayudado muchísimo, es que sabe sacarle una sonrisa a cualquiera.
Mis padres tampoco me han abandonado y aunque no les gustaría volver a vivir este proceso, no me han dejado sola por un instante.
Ellos son mi razón para sonreír y para continuar cada día sacando fuerzas de donde no las hay y para no rendirme jamás.
Espero les haya gustado mi publicación, pueden dejar sus comentarios y sugerencias al final de este post. Saludos y un fuerte abrazo. Hasta la próxima vez.
El banner y los separadores fueron hechos por mí persona en Canva Pro.
