隔代养育是现阶段我们最头痛的问题，相信也是很多双职工家庭所面临的问题。
跟他在一起时间最长的是奶奶和外婆。
外婆为人善良，喜欢迁就小思，却不懂如何给他留有空间；奶奶为人严苛，喜欢管教小思，却不懂如何关注感受。
渐渐长大的小思，越发依恋父母。
过了三岁半，小思常常会问妈妈：“还要上几天的班？”
偶尔加班时，他会在家里闹情绪：“爸爸妈妈回来啦！现在就回来！”
每到周日，他都很不情愿地说到：“爸爸妈妈再休息两天？一天！”
我们渴望过上独立带娃的生活。
一家三口的生活，自己照顾孩子的起居饮食，自己管教孩子，这是大多数父母的心愿，更是我们所渴望过上的生活。我更是曾偏执地认为，让老人去养育孩子本质上是一件让整个社会无法进步乃至倒退的事。为了要过上独立带娃的生活，我们做了两年的准备，但在正式开始前，还要搞清楚一些问题。
隔代养育到底存在着什么样的问题，是单纯的亲子关系问题，还是更为复杂的问题，我们先来看看下面这张图。
图一是在外婆家的人物关系图，每一个人都与另外的四人有关系，总共的关系（就是线段数量）有10对，因此我们称这个系统的复杂度为10。
系统复杂度越高，要处理的关系就越多。这对还不到4岁的小思来说，肯定是难以理解的。即使是父母，也无法完美的处理这中间有可能产生的各种问题。作为例子，我先来说一次家里发生的小冲突。
有一次小思中午不肯睡觉，即使他看起来已经累得不行。外婆开始使用惯招：再不睡觉，外婆就走了，不陪你了。小思听到自然是情绪不太好，他大声抗议，他既不要外婆走，也不要睡觉。外公这时被小思吵得睡不着觉，也是心情非常焦躁，他也出来呵斥小思：小朋友这么不听话，才几岁的小人儿就这样……诸如此类地说了一大通。小思变得更生气了，他跑到厨房那去甩门，甩了一次又一次，力气一次比一次打。我在房间里听着那个门快被甩烂的声音，终于忍无可忍，走过去一下子就把他拉回了客厅，我大声地说道：“不可以这样！” 小思终于崩溃，大哭，还被我吓到尿湿了裤子。妈妈示意我和外婆都找地方躲起来，她抱着小思又哄了大半个小时，才终于睡着。
看出来了吗？本来只是外婆跟小思的问题（一开始我和妈妈并没有对他睡不睡觉有多大的所谓），渐渐变成了外公、外婆跟小思的问题，进而再升级到外公、外婆、小思和我的关系问题，最后妈妈必须把其它的关系影响隔离开，才最终把问题解决。
让我们来看看在奶奶家的情况如何。
看起来好像简单多了，系统复杂指数只有6，但请不要忽略奶奶强大的影响力。曾经有一个学心理学的朋友提醒我说，你在你妈妈眼中是个孩子，你在你孩子眼中是个父亲，孩子和父亲这两个角色要搞清楚，要在心态上作出转换和调整。
听起来简单，但事实上会发生什么问题？
他学会了奶奶的命令语气，大声呼喊式地叫我做事；
他学会了奶奶的反问语气，提出一个个质问；
他学会了奶奶的冷嘲热讽，用固定的句式来让我难受。
当系统中某一点的影响力过分强大，其对整个系统中其它关系也会产生影响，特别对一些本来与该点没有连接的关系——爸爸妈妈和小思的关系。在我们自身的经历里面，幸好爸爸妈妈之间的关系并没有受到影响，所以整个系统还处在一定的平衡当中。
那理想的系统应该是怎么样的？我猜你已经想到了，就是一家三口的系统。
三个角色，三对关系，系统复杂度为3，是三种系统中最简单，也最稳固的。一般在节假日，老人不在家的时候，我们会发现问题特别的少，育儿技巧的运用也比平常有效。我终于发现，学了很多道理却仍然带不好孩子的症结。
让老人带孩子的这两年，我思考过很多的问题。一开始我以为这是老人的问题，我们尝试跟他们分享各种的育儿知识和理念，但没有任何效果。后来我们开始关注感受——既照顾孩子，又体谅老人，但这样的沟通成本太高，我们不可能做得很好，尤其是关注他人前还必须关照好自己的情绪。
慢慢地，我们把爸爸、妈妈和小思这个三角从有老人的大系统中剥离出来管理。就是说，我们不管老人与小思之间怎么做，我们只管自己怎么对待小思。这样的弊病是小思根本搞不懂这一套，因为他从老人那儿学到的言行，他都会用到与父母的关系中去。甚至有些问题的产生，小思和我们都搞不清楚，到底是哪一段关系出的问题。由此看来，“剥离法”只能作为一种临时解决方案。
身处一个怎样复杂的系统，就必须处理好系统中的每一对关系。无论个人的能力再怎么强大，处理关系都要付出相应的精力和时间。所以，减少系统中的角色数量，降低系统复杂度，是有效育儿的关键前提。
