总是很容易，在路上，在公交上，碰到那些喜欢喋喋不休的母亲。我想，这种母亲大概也能分出个三类吧。
第一类：“教育”不休
背唐诗，算数，念英语……时间太紧迫，竞争太激烈了呀，孩子你不能落后于人嗱。来来来，妈妈陪着你，出行时间不浪费，好好学习背背背。
第二类：“问题”不休
这些妈妈就像一个问题少年，她总有问不完的事儿，而坐在一旁的孩子也总是有一句，没一句地回答着。
诶，那天老师说了啥，记得吗？班长不是还写到黑板上了吗？你怎么就没记着呢？不记着怎么行？你这样的态度是个好学生吗？我说你怎么就那么笨呢？
第三类：“道理”不休
这些妈妈实在是孩儿的“人生导师”，就像大话西游里的唐僧，也许孩子的内心也就如至尊宝吧。
唉，我儿呀，你知道这学校有多难上吗。我和你爸费了多大的力气才让你得到这个机会，千万不能放弃啊。文化知识是基础，得学好，学好了去哪都可以……
我想，亲子关系大概有那么三种层次。
最好的一种，你能与孩子共情，与孩子感同身受，由此带来深深的理解；
稍差一点的是，你能做到及时的回应，根据事实而不是评判来跟孩子互动；
最差的，就是喋喋不休，那是一个与孩子完全不在同一个频道的父母。
举个例子，孩子玩泥沙玩得一身脏兮兮的，但他玩得很爽，兴高采烈地跑过来，要跟妈妈分享：妈妈，你看我盖了个好漂亮的城堡。
这时，共情妈妈体会到了他的感受，会说：哇，真的喔，你做出来一个城堡。不同频妈妈的反应则是：哎呀，你看，弄了那么脏，这衣服回去得洗好一会儿呀……
又比如，那个在《父母的觉醒》中震撼到我的故事：
孩子在家里突然把一张钞票撕成了两半，妈妈刚想要发作，但她马上又觉察到孩子的情绪，孩子那时真的很兴奋。于是她蹲下来，耐心的询问才知道：原来，孩子以为自己发现了一个办法，可以把钱变多。
其实，孩子做的事情，背后的动力和动机，都是非常善良的，是有着良好愿望的。只是父母有时候被头脑的评判给遮蔽了，于是只能看到所谓的是非对错。
而孩子认知世界的方式却是这样的：真实的体验，比所谓的正确，要重要得多。
那真实的体验是什么呢？
我会说，
是孩子天然的，与事物建立起关系的能力；
是孩子的感官体验，情绪反应，还有创造性的表达。
在小思出生以后，我不止一次地觉察到，自己看待的世界的方式是如此僵化。我从来没有尝试过，用自己的方式来与世界互动，我有的只是一大堆“应该”和“不应该”的声音，但我却不清楚自己想要，或者不想要什么。
例如，我有一个“以貌取人”的习惯，小时候看到某个孩子长得不好看，就会认定他不好，千万不能跟他玩。之后，每到新环境，我都会无意识地把周遭的人群分出“好人”，“恶人”和“怪人”，这些形象直到关系真正地建立之后，才会发生转变
连我18年的挚交Nathan也是如此。第一次遇见是在开学的校会上，他就坐在我隔壁。他的那个葛优躺的姿势，引起了我的注意。我心里面想，嗯，这货一定是个不良少年，于是就好奇地问了一下他的入学分数，才发现他的总分跟我是一样的。那时我的分数还是挺高的，那得高分的同学，怎么可能是个坏学生呢？
于是我就跟他聊起来了，后来发现，虽然他总分是跟我一样，但分数的构成却非常“奇葩”，因为他的数学接近满分，而语文的分数却是不及格的。
你可能已经猜到了，Nathan直到现在，都还是那种比较特立独行的人。他坚定地追寻心中的理想，而不太理会那个正变得越来越浮躁的外界。
如果说大部分人的命运都是随波逐流的，那么，这个命运很可能在你小的时候就已经形成。
想一想，你什么时候有过真正的“独立判断”？这个判断完全是由你自己的体验得来的，还是是听了某个权威（父母、老师、舆论）的声音而认定的呢？
当我们跟事物建立联系时，最真实的并不是那些道理，而是我们自己对此所产生的体验。
