Queridos amigos de @Holos-Lotus, 
Es un fenómeno extraño, casi ajeno a mí, que convierte mis manos en un testimonio físico de mi ansiedad. No es solo sudor; es la materialización de un malestar que no puedo ocultar, un lenguaje corporal que delata lo que mi voz calla.
La incomodidadse refleja en mí inevitablemente, como una acción ajena a mi voluntad que activa primero mi psiquis, luego mi cuerpo, y me mantiene presa por instantes en los que no puedo hacer más que darle cauce, dejarla fluir para liberar mi ansiedad. Es un ciclo repetitivo, el estímulo, la reacción incomoda, luego la calma. Y en ese proceso, tres elementos se repiten como detonantes infalibles: las altas temperaturas, las aglomeraciones de personas y las actitudes mezquinas.
El calor no solo sofoca el aire; sofoca mi tranquilidad. Cuando el termómetro sube, mi cuerpo parece declararse en rebelión. No importa cuánto me repita que es solo una cuestión climática, mis palmas se convierten en un mapa húmedo y el pañuelo en un abanivco
El sudor es traicionero, aparece sin permiso, se adueña de mis gestos, me obliga a esconder las manos o a frotarlas con discreción con mi pañuelo. Es como si mi piel decidiera recordarme que, incluso en lo físico, estoy expuesta. El calor, entonces, deja de ser una condición externa para volverse un cómplice de mi intranquilidad.
Si algo no puedo olvidar es un pañuelo, tengo decenas y es mi prenda de prioridad. No me avergüenzan llevarlo porque es como mi seguridad. Tuve una compañera en la universidad que al tocarme con manos frías, le dije por qué no usas pañuelo, me respondió estás loca, eso es muy feo. Mi respuesta interior fue feo es que toques a otros con tus manos húmedas.
Hay algo en la multitud que me hace sentir como un animal acorralado. No es solo el espacio reducido, sino la sensación de asfixia. No miró a las personas en la calle por ello cuando hay aglomeraciones pues la incapacidad de detallar a cada cual me da incomodidad. En esas situaciones, mi mente empieza a calcular rutas de escape imaginarias mientras mis manos se humedecen, como si mi cuerpo ya estuviera preparándose para una huida que nunca ocurrirá.
La gente, en su bullicio inconsciente, se convierte en un laberinto del que no puedo salir. Y ahí, otra vez, la hiperhidrosis palmar aparece como un recordatorio de que no estoy en control. Es una reacción primitiva, como si mi cuerpo me dijera, vete, aunque racionalmente sepa que no hay peligro.
Pero de todos los detonantes, este es el más insidioso. El calor pasa, la multitud se dispersa, pero la mezquindad deja una huella más duradera. Una palabra cortante, un gesto calculado para minimizar, una indiferencia disfrazada de casualidad. Esas pequeñas toxinas sociales activan en mí una respuesta física inmediata. Mis manos sudan, sí, pero también se tensan, como si se prepararan para defenderse de algo intangible.
La mezquindad no duele solo por lo que es, sino por lo que representa, la confirmación de que el mundo puede ser hostil incluso en sus detalles más pequeños. Y mi cuerpo, en su sabiduría torpe, reacciona antes de que yo pueda procesarlo.
Al final, la hiperhidrosis palmar es solo un síntoma, una metáfora sudorosa de cómo lo emocional y lo físico están entrelazados. No es algo que pueda dominar con pura fuerza de voluntad, porque no es un fallo de carácter, sino una respuesta autónoma, casi ancestral.
Aprendo, eso sí, a convivir con ella. A reírme cuando, en medio de un apretón de manos, tengo que advertir, es solo ansiedad, no miedo. A entender que estos sudores son una forma de lenguaje, un mensaje cifrado que mi cuerpo envía para decirme que algo, el calor, la presión, la hostilidad, me está afectando.
Queridos amigos, quizá nunca deje de sudar en estas situaciones. Pero tal vez, al reconocer los detonantes, pueda aprender a transitar la incomodidad sin juzgarme por ella. Al fin y al cabo, el sudor se seca, las manos vuelven a la normalidad, y yo sigo aquí, navegando un mundo que a veces parece diseñado para ponernos a prueba.
Hoy me acompañan las palmas húmedas y un pañuelo. La ansiedad siempre encuentra sus escapes. La mía, por ahora, simplemente tiene nombre clínico y voy con ella por toda la eternidad.
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Inevitably manifested discomfort
Dear friends of @Holos-Lotus,
It’s a strange phenomenon, almost foreign to me, that turns my hands into a physical testament to my anxiety. It’s not just sweat—it’s the embodiment of an unease I can’t hide, a body language that betrays what my voice keeps silent.
Discomfort reflects in me inevitably, like an involuntary action that first triggers my psyche, then my body, trapping me in moments where all I can do is let it flow, releasing my anxiety. It’s a repetitive cycle: the stimulus, the reaction, the helplessness. And in that process, three elements consistently act as infallible triggers: high temperatures, crowds of people, and petty attitudes.
The heat doesn’t just suffocate the air—it suffocates my peace. When the temperature rises, my body seems to rebel. No matter how much I tell myself it’s just the weather, my palms become a damp map of nerves.
The sweat is treacherous, appearing without permission, taking over my gestures, forcing me to hide my hands or discreetly wipe them with my handkerchief. It’s as if my skin decides to remind me that, even physically, I’m exposed. The heat then stops being an external condition and becomes an accomplice to my restlessness.
If there’s one thing I can’t forget, it’s a handkerchief—I have dozens, and it’s my priority accessory. I’m not ashamed to carry one because it’s like my security blanket. Once, a university classmate touched me with cold hands, and I asked, Why don’t you use a handkerchief? She replied, You’re crazy, that’s so ugly. My inner response was, What’s ugly is touching others with damp hands.
There’s something about crowds that makes me feel like a cornered animal. It’s not just the lack of space but the sensation of suffocation. I don’t look at people on the street for this reason—when there’s a crowd, the inability to observe each one makes me uneasy. In those moments, my mind starts calculating imaginary escape routes while my hands grow damp, as if my body is already preparing for a flight that will never happen.
People, in their unconscious noise, become a maze I can’t escape. And there, once again, palmar hyperhidrosis appears as a reminder that I’m not in control. It’s a primal reaction, as if my body is saying, Get out, even though rationally, I know there’s no danger.
But of all the triggers, this one is the most insidious. The heat passes, the crowd disperses, but pettiness leaves a more lasting mark. A sharp word, a gesture designed to belittle, indifference disguised as casualness. These little social toxins trigger an immediate physical response in me. My hands sweat, yes, but they also tense up, as if preparing to defend against something intangible. Pettiness doesn’t just hurt because of what it is—it hurts because of what it represents: confirmation that the world can be hostile even in its smallest details. And my body, in its clumsy wisdom, reacts before I can process it.
In the end, palmar hyperhidrosis is just a symptom—a sweaty metaphor for how the emotional and physical are intertwined. It’s not something I can master through sheer willpower because it’s not a character flaw but an autonomic, almost ancestral response. I do, however, learn to live with it. To laugh when, mid-handshake, I have to say, It’s just anxiety, not fear. To understand that this sweat is a form of language, a coded message my body sends to tell me that something—the heat, the pressure, the hostility—is affecting me.
Dear friends, maybe I’ll never stop sweating in these situations. But perhaps, by recognizing the triggers, I can learn to navigate discomfort without judging myself for it. After all, the sweat dries, my hands return to normal, and I’m still here, navigating a world that sometimes feels designed to test us.
Today, I am accompanied by damp palms and a handkerchief. Anxiety always finds its escapes. Mine, for now, simply has a clinical name, and I walk with it for all eternity.
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@iriswrite/ese-error-que-reedefinio-mi
