Un abrazo para esta comunidad que nos convoca a un pensamiento plural. Si algo determina el buen crecimiento personal es la sexualidad, sin embargo, de ello apenas se habla por tabúes y prejuicios. Pero #GreenZone (
Nuestra sociedad navegó durante siglos en el subdesarrollo; más en el ámbito cultural que en el económico, aunque la debacle económica es una condicionante para el atraso cultural. Todos estos temas pasan por el filtro físico', psicológico, aliñados por la condicionante social.
Hace menos de tres décadas, las familias consideraban fundamental la virginidad de las mujeres, mientras que para los hombres se esperaba lo contrario: ellos debían tener experiencia en el asunto sexual. Para ello, muchos visitaban casas de mujeres de compañía.
No eran pocos los que terminaban enamorándose de estas mujeres "fáciles", como les decían muchos. Entonces les buscaban cierta comodidad en otro pueblo donde fueran desconocidas. Así fue el caso de mi tía Rosalina, una mujer hermosa que, después de salir de esa vida, se dedicó a su hombre. Tuvo tres hijos y de vez en cuando lavaba y planchaba por pago para mantenerse activa.
Para la familia, lo ideal era que sus hijas llegaran vírgenes al matrimonio. No importaba si después terminaban siendo infelices, sin conocer el verdadero placer de las relaciones maritales.
En esto, la (in)cultura del hombre era fundamental. Muchos, después de la primera noche, querían devolver a la muchacha bajo el pretexto de que no era virgen. Otros, después de ejecutar la obra, las devolvían igualmente para no asumir responsabilidades y seguir en sus fechorías.
A mí no me tocó una época muy diferente. Mi madre estaba siempre al acecho, tratando de adivinar si habíamos tenido relaciones o no. Pero mi generación ya traía otros patrones. Aunque les cuento que cuando yo tenía 14 años, mi hermana volvió de su viaje de cuatro años por la antigua URSS. Al escucharla conversando de amores con mis primas, le dije: ¿No eres señorita?. Para mí, ese tema era así de lógico, tal y como nos habían enseñado.
Durante mi etapa de preuniversitario, mis compañeras dormían con sus novios, salían embarazadas y nadie se enteraba porque era una deshonra. Ese ha sido el anticonceptivo más usado en mi generación: el aborto.
Por supuesto, yo tenía conflictos con los novios. Salvo el primero, con quien solo se conformó con un beso en la comisura de los labios y delirábamos de pasión por tanta osadía, los demás trataban de tocar y para mí eso era inadmisible.
Llegué virgen a la universidad con 18 años. La vida universitaria ofrece un mundo de libertades que a veces tomamos con cierto libertinaje. Al interactuar con mis nuevas amigas, más jóvenes que yo pero igual de experimentadas, me hicieron ver que la virginidad era un estorbo y que debía deshacerme de eso lo más pronto posible.
Honestamente, fui selectiva. No fue con cualquiera, sino con un chico que desde el primer día me agradó, lo que no quiere decir que fuese el ideal. Comúnmente, hay cuestiones que muchos hombres no interiorizan. Pero el problema ya estaba resuelto, así pensaba. Luego vino un embarazo, otro y abortos que terminaron por dejar daños físicos y psicológicos irreparables.
Lo mantuve oculto de mi madre mientras pude, o eso creía yo. El miedo absurdo a los padres y el desconocimiento pasan factura. El cambio de mentalidad es indiscutible; el mundo se ve a través de otro prisma. Alcanzamos madurez.
El acompañamiento de los padres es importante. Después de iniciar las relaciones sexuales, los jóvenes necesitan mucha información y la certeza de que cualquiera puede adquirir enfermedades o cualquier mujer puede embarazarse.
La educación es la herramienta más poderosa para romper ciclos de desinformación y dolor. Hablar con honestidad con los jóvenes sobre sexualidad no incita a la actividad temprana, sino que los arma con responsabilidad.
El silencio y el tabú no protegen; por el contrario, dejan vulnerables a quienes más queremos. No hay lógica en noviazgos de cuatro años para luego no encontrar amor.
Debemos fomentar un diálogo abierto con los jóvenes, sin juicios, donde el respeto y el cuidado propio sean los pilares. La vida sexual es una parte natural de la existencia y merece ser vivida con seguridad, placer y conciencia, no con miedo y secreto.
Si deseas aportar tu texto, aque te dejo el link de la comvocatoria:
@hive-164923/transformacion-personal-en-el-umbral
Gracias por visitar mi blog. Soy crítica de arte, investigadora social y amante de la cocina. Te invito a conocer más de mí, de mi país y de mis letras. Texto y fotos de mi propiedad.
The Invisible Weight of Sexuality
A hug to this community that calls us to plural thinking. If anything determines good personal growth, it is sexuality; however, it is barely discussed due to taboos and prejudices. But #GreenZone (
Our society navigated centuries of underdevelopment; more in the cultural realm than the economic, although the economic debacle is a conditioning factor for cultural backwardness. All these issues pass through the physical and psychological filter, seasoned by the social conditioning factor.
Less than three decades ago, families considered the virginity of women fundamental, while for men the opposite was expected: they were supposed to have experience in sexual matters. For this, many visited houses of sex workers.
There were not a few who ended up falling in love with these "easy women," as many called them. Then they would seek some comfort for them in another town where they were unknown. Such was the case of my aunt Rosalina, a beautiful woman who, after leaving that life, dedicated herself to her man. She had three children and from time to time washed and ironed for pay to stay active.
In this, the (un)culture of men was fundamental. Many, after the first night, wanted to return the girl under the pretext that she was not a virgin. Others, after performing the deed, would return them anyway to avoid responsibilities and continue their misdeeds.
I didn't experience a very different time. My mother was always on the lookout, trying to guess if we had had relations or not. But my generation already brought other patterns. Although I tell you that when I was 14 years old, my sister returned from her four-year trip to the former USSR. Hearing her talking about love with my cousins, I said to her: Aren't you a maiden? For me, that topic was that logical, just as we had been taught.
During my pre-university stage, my classmates slept with their boyfriends, got pregnant, and no one found out because it was a dishonor. That has been the most used contraceptive in my generation: abortion.
Of course, I had conflicts with boyfriends. Except for the first one, with whom we only settled for a kiss on the corner of the lips and we delirious with passion for so much audacity, the others tried to touch and for me that was inadmissible.
I arrived at university a virgin at 18 years old. University life offers a world of freedoms that we sometimes take with a certain licentiousness. Interacting with my new friends, younger than me but equally experienced, they made me see that virginity was a hindrance and that I should get rid of it as soon as possible.
Honestly, I was selective. It wasn't with just anyone, but with a boy who from the first day I liked, which doesn't mean he was the ideal. Commonly, there are issues that many men do not internalize. But the problem was solved, or so I thought. Then came a pregnancy, another, and abortions that ended up causing irreparable physical and psychological damage.
I kept it hidden from my mother for as long as I could, or so I believed. The absurd fear of parents and lack of knowledge take their toll. The change in mentality is undeniable; the world is seen through another prism. We reach maturity.
Parental accompaniment is important. After initiating sexual relations, young people need a lot of information and the certainty that anyone can acquire diseases or any woman can get pregnant.
Education is the most powerful tool to break cycles of misinformation and pain. Speaking honestly with young people about sexuality does not incite early activity; it arms them with responsibility.
Silence and taboo do not protect; on the contrary, they leave those we love most vulnerable. There is no logic in four-year relationships only to later find no love.
We must foster open dialogue with young people, without judgment, where respect and self-care are the pillars. Sexual life is a natural part of existence and deserves to be lived with security, pleasure, and awareness, not with fear and secrecy.
If you wish to contribute your text, here is the link to the call:
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