Me duele la cabeza, no puedo dormir y siento que mi corazón se me va a salir. Habían pasado días desde que no me sentía así, realmente me había sentido muy bien; sin embargo, ahora siento que he dado varios pasos hacia atrás, cuando pensé que al fin había dado uno hacia adelante.

Cuando uno intenta olvidar algo, o a alguien, trata de mantener la mente ocupada en distintas actividades, para distraer la mente y no pensar en cosas que pueden hacernos sentir mal, pero… ¿Qué pasa cuando no hay más actividades por hacer? ¿Qué pasa cuando el mismo ruido hace silencio y no hay nada que te distraiga de los pensamientos traicioneros del corazón? Pues… no lo sé…

En mi día a día me levanto, salgo a trotar, a distraer la mente, a trabajar, a mantener la mente ocupada lo más que se pueda. Incluso cuando estoy en casa, ocupo mi mente en escribir, hacer figuritas, dibujar o diseñar; sin embargo, en algún momento todo queda en silencio y son mis pensamientos, o recuerdos, los que me derrumban por completo.

Uno puede intentar sonreír lo más que se pueda, uno puede intentar ser los más gracioso posible y andar por la vida con todo el ánimo que se pueda, pero hay noches en las que simplemente los pensamientos abruman.

Tengo muchas cosas que me gustan, cosas que ahora no veo de la misma manera porque me recuerdan a alguien; actividades que ahora no quiero hacer porque me recuerdan a momentos que no son gratos; pertenencias que tuve que desechar porque me hacen pensar en cosas en las que no quiero pensar.

Quisiera arrancar de mi mente ciertos recuerdos, nunca haber conocido a ciertas personas y, en definitiva, no seguir pensando en esto, pero, aunque hay días en que estoy bien, estos recuerdos vienen de la nada, sin aviso. Simplemente vuelven y se quedan como un taladro en miniatura que comienza a molestar tanto en mi cabeza hasta que duele. Es allí cuando la parte emocional comienza a afectar la parte física y entonces el daño emocional que le causaron a mi corazón, se convierte en un daño palpable, uno más peligroso...

Hoy me desperté con esos malos recuerdos, que surgieron a raiz de un sueño que tuve con cierta persona, que ahora no quiero ni tan siquiera ver. Traté de ocupar la mente lo más que pude en el trabajo y al llegar a casa hasta estuve ansioso que comenzaran algunas actividades de aquí de hive, como la de los compañeros de aliento.

Confieso que esa actividad donde jugamos stop online fue genial, me dio ratos de mucha alegría y realmente me sentí contento entre tantas risas y gritería. Cuando la actividad terminó, el silencio regresó; los recuerdos y malos pensamientos volvieron. Intenté nuevamente ocuparme, preparando la cena, dándole de comer a mi gata y limpiando un poco la casa, pero al llegar la hora de dormir... pues me puse a pensar más de la cuenta y aquí estoy...

El doctor me dijo "nada de emociones fuertes por ahora", pero a veces no controlo esas emociones y ahora tengo el corazón acelerado, una cabeza a punto de explotar y un sueño ausente en una noche para olvidar.

Aquí me encuentro, intentando plasmar lo que estoy pasando justo ahoram a ver si, drenando un poco, logro calmar esos pensamientos y dejar que pase una noche más…

No sé si lo que escribí tiene sentido, pero así lo voy a dejar. Es el sentir de un corazón acelerado, por culpa de malos recuerdos que insisten en quedarse, cuando intento a diario olvidarlos. Pero sigo adelante.

No sé si quien me lea me podrá entender, porque no escribo para que me entiendan ni para explicar nada, simplemente escribo para desahogar cuando no tengo a nadie con quien hablar.

De lo que sí estoy seguro, y es algo que he aprendido en estas circunstancias, es que los animales tienen una clase de sexto sentido que les hace percibir cosas que uno normalmente no siente. ¿Por qué comento esto ahora? Porque justo en este momento en el que me siento tan mal, mi gata, mi única acompañante, ha venido a acostarse en mi cama junto a mi y eso es algo que ella no acostumbra a hacer (es muy esquiva). Mi gata no es buena conversando, pero resulta curioso que haya venido a acompañarme justo en este momento en el que no quería estar solo.

Bueno, ánimo Gabo, mañana será otro día y todo estará bien… creo…

Gracias por leerme...

My head hurts, I can't sleep and I feel like my heart is going to burst out of me. It had been days since I had not felt like this, I had really felt great; however, now I feel like I have taken several steps backwards, when I thought I had finally taken one forward.

When one tries to forget something, or someone, one tries to keep the mind busy in different activities, to distract the mind and not to think about things that can make us feel bad, but... What happens when there are no more activities to do? What happens when the same noise makes silence and there is nothing to distract you from the treacherous thoughts of the heart? Well... I don't know...

In my day to day life I get up, go for a jog, to distract the mind, to work, to keep the mind occupied as much as possible. Even when I'm at home, I occupy my mind with writing, making figurines, drawing or designing; however, at some point everything goes silent and it's my thoughts, or memories, that bring me down completely.

One can try to smile as much as one can, one can try to be as funny as possible and go through life with as much spirit as one can, but there are nights when the thoughts just overwhelm.

I have many things that I like, things that I don't see in the same way now because they remind me of someone; activities that I don't want to do now because they remind me of times that are not pleasant; belongings that I had to throw away because they make me think of things I don't want to think about.

I would like to tear certain memories out of my mind, to never have met certain people and, in short, to not keep thinking about this, but, although there are days when I am fine, these memories come out of nowhere, without warning. They just come back and stay like a miniature drill that starts to bother my head so much until it hurts. That's when the emotional part starts affecting the physical part and then the emotional damage they caused to my heart, becomes a palpable damage, a more dangerous one....

Today I woke up with those bad memories, which arose from a dream I had with a certain person, that now I don't even want to see. I tried to occupy my mind as much as I could at work and when I got home I was even anxious for some of the activities to start, such as the one with the encouragement partners.

I confess that the activity where we played stop online was great, it gave me moments of great joy and I really felt happy among so much laughter and shouting. When the activity ended, silence returned; memories and bad thoughts came back. I tried again to occupy myself, preparing dinner, feeding my cat and cleaning the house a bit, but when it was time to go to bed... I started to think too much and here I am....

The doctor told me "no strong emotions for now", but sometimes I don't control those emotions and now I have a racing heart, a head about to explode and an absent sleep in a night to forget.

Here I am, trying to capture what I'm going through right now to see if, by draining a little, I can calm those thoughts and let one more night go by....

I don't know if what I wrote makes sense, but I'll leave it at that. It's the feeling of a racing heart, because of bad memories that insist on staying, when I try daily to forget them. But I go on.

I don't know if whoever reads me will be able to understand me, because I don't write to be understood or to explain anything, I simply write to let off steam when I have no one to talk to.

What I am sure of, and it is something I have learned in these circumstances, is that animals have a kind of sixth sense that makes them perceive things that one does not normally feel. Why am I commenting this now? Because just at this moment when I am feeling so bad, my cat, my only companion, has come to lie down on my bed next to me and that is something she is not used to doing (she is very elusive). My cat is not a good conversationalist, but it is curious that she has come to accompany me just at this moment when I didn't want to be alone.

Well, cheer up Gabo, tomorrow will be another day and everything will be fine... I think....

Thanks for reading me...