A veces paso por temporadas en las cuales no me apetece escribir. Es como si algo se agotara, como si un reloj de arena me esperara en la esquina y me determinara que debo parar, analizar mi situación y seguir. Pero, para mí, escribir es hacer catarsis y volver a comenzar, un proceso de renovación de mi creatividad y de mi tiempo. Aunque últimamente no me he sentido tan productivo.
Al parecer no puedo escribir por escribir, si no estoy compenetrado con lo que escribo nada parece fluir de la manera que debería. Y me descubro, ausente, a pesar de que paso horas en TikTok buscando yo no sé qué cosa, perdiendo el tiempo que puedo estar invirtiendo en hacer otras cosas que me generen bienestar. Un curso de inglés avanzado, por ejemplo, aprender a cocinar nuevos platos o aprendiendo más de mi profesión.
Pero, cada día que pasa me siento más perdido en el tiempo. Es como si la cantidad de horas al día no fueran suficientes para todo cuanto quiero hacer. Y no es que pueda hacer mucho, mi jornada laboral comienza a las 6:30 A.M. hora en la cual me levanto, luego salgo de casa a las 7:30 A.M. y no regreso hasta pasadas las 5 de la tarde. Llego a casa y debo comenzar a hacer el almuerzo del día siguiente, ayudar con la cena, escribir y tratar de conciliar el sueño temprano.
No tengo tiempo de ir al gym o salir caminar, si lo hago debo posponer otras cosas que me exige la rutina. No me estoy quejando de la rutina, después de todo esa rutina me genera ingresos, pero a veces tengo la sensación de que no estoy viviendo. Y no quiero que se pase la vida e ir posponiendo lo que sea que quiero.
Hace dos semanas, por ejemplo, gasté $15 en un masaje relajante. El año pasado me había prometido asistir al menos una vez al mes al fisioterapeuta, pero entre el tiempo y las prioridades vivo demasiado ausente de mi propio bienestar. Tengo un trabajo estresante, donde diariamente me toca lidiar con emociones desagradables, con personas incompetentes y actitudes poco saludables. Es por ello, que debería ser mi principal prioridad invertir tiempo en las cosas que importan y me generan satisfacción.
Entre ellas está el escribir, pero para escribir debo desbloquear mis emociones y quizás teniendo horas de más bienestar pudiera inspirarme mucho más. Pero una cosa es decir estas cosas y otra hacerlas, es horrible saber que debes hacer algo por tu bien y tener que darle largas al asunto por falta de tiempo o de disciplina, lo cierto es que espero poder salir adelante y darme más tiempo de calidad.
Sobre todo, para volver a escribir, si no es a diario, al menos varias veces a la semana. También debo involucrarme en otras actividades que me ayuden a liberar el estrés del día a día, sé que puedo hacerlo. Debo y necesito hacerlo, para dar lo mejor de mí no solo en mi vida personal y familiar, sino también en Hive y en mi vida laboral.
Sometimes I go through seasons in which I don't feel like writing. It's as if something is running out, as if an hourglass is waiting for me in the corner and tells me that I must stop, analyze my situation and continue. But, for me, writing is a catharsis and a new beginning, a process of renewal of my creativity and my time. Lately, though, I haven't felt as productive.
I can't seem to write for the sake of writing, if I'm not in tune with what I'm writing nothing seems to flow the way it should. And I find myself, absent, even though I spend hours on TikTok looking for I don't know what, wasting time that I could be investing in doing other things that generate well-being. An advanced English course, for example, learning to cook new dishes or learning more about my profession.
But, every day that passes I feel more lost in time. It is as if the number of hours a day is not enough for everything I want to do. And it's not that I can do much, my work day starts at 6:30 A.M. when I get up, then I leave home at 7:30 A.M. and don't get back until after 5 in the afternoon. I get home and have to start making lunch for the next day, help with dinner, write and try to get to sleep early.
I don't have time to go to the gym or go for a walk, if I do I have to postpone other things that the routine demands of me. I am not complaining about the routine, after all that routine generates income for me, but sometimes I have the feeling that I am not living. And I don't want to go through life and keep postponing whatever it is I want.
Two weeks ago, for example, I spent $15 on a relaxing massage. Last year I had promised myself to go at least once a month to the physical therapist, but between time and priorities I live too absent from my own wellness. I have a stressful job, where I deal with unpleasant emotions, incompetent people and unhealthy attitudes on a daily basis. That's why it should be my top priority to invest time in the things that matter and bring me satisfaction.
Among them is writing, but in order to write I have to unblock my emotions and perhaps having hours of more wellbeing could inspire me much more. But it's one thing to say these things and another to do them, it's horrible to know that you have to do something for your own good and have to procrastinate because of lack of time or discipline, the truth is that I hope to get ahead and give myself more quality time.
Above all, to get back to writing, if not daily, at least several times a week. I must also get involved in other activities that help me release the stress of the day to day, I know I can do it. I must and need to do it, to give my best not only in my personal and family life, but also in Hive and in my work life.
