Today is the first day of the month of March and the first Sunday of the month. I am sitting here on a stool in front of my apartment in a deep thoughts about my christian faith and all the circumstances that has brought me to this moment of reflection and spiritual questioning.
Sunday like this used to be a time of excitement and anticipation for me, a day to connect with fellow believers with a renewed sense of purpose and devotion to God. But here I am, unsure and confused about what I truly believe and whether this path is still right for me. The weight of these doubts has grown heavier with each passing week, and I find myself questioning the foundations of beliefs I once held so firmly.
If I should take a count it will be nearly a year since I last go to the church in the right way it should be with a full heart and genuine commitment to my faith and the church. As a learned person of faith there are things that I shouldn't have allowed to happen in my spiritual journey and priorities that I regret now.
The christian faith is something that you shouldn't never allowed other people to dictate for you or compromise based on their expectations and judgement. Once you fall into that trap, your service to God now depends on their validation and support, but once they pull back you find yourself abandoned and used. At that point, rising back up becomes very difficult because you've lost faith not just in the church, but in yourself.
Currently, I am lost, empty, and have no direction or purpose towards my spirituality or anything else. I have no idea whatsoever on how to go about reconnecting with my God. I can't remember the last time I took the time to sit down and read one single verse from my Bible and pray about it with the conviction behind the prayer, and not the guilt and obligation that comes with it. I don’t know the way to go, nor have I figured out if the church will help me find my way or if I will be able to achieve this on my own.
As I sat here on this stool, watching people pass by on their way to their various churches, I felt some quit feelings, knowing myself who once was a Bible teacher and leader, now sitting alone and disconnected from that identity. It's a humbling reminder of how far I've fallen and how much work lies ahead if I'm to find my way back.
But I don't just know how to start. I don't feel like going to church sitting under a pastor who's preaching are so rooted on earthly things and material possession rather than the spiritual truth and the transformative power of the Gospel and love of Christ. I don't know if I can find a church that truly align with my spiritual value, and I don't have the luxury of time and resources to search for the perfect congregation right now.
What a poor state I have found myself.
Hoy es el primer día de marzo y el primer domingo del mes. Estoy sentado en un taburete frente a mi apartamento, reflexionando profundamente sobre mi fe cristiana y todas las circunstancias que me han traído a este momento de reflexión y cuestionamiento espiritual.
Un domingo como este solía ser un momento de emoción y anticipación para mí, un día para conectar con otros creyentes con un renovado sentido de propósito y devoción a Dios. Pero aquí estoy, inseguro y confundido sobre lo que realmente creo y si este camino sigue siendo el adecuado para mí. El peso de estas dudas se ha vuelto más pesado con cada semana que pasa, y me encuentro cuestionando los cimientos de creencias que una vez sostuve con tanta firmeza.
Si tuviera que hacer un recuento, habrá pasado casi un año desde la última vez que fui a la iglesia de la manera correcta; debería ser con todo el corazón y un compromiso genuino con mi fe y la iglesia. Como persona de fe erudita, hay cosas que no debí haber permitido que sucedieran en mi camino espiritual y prioridades de las que ahora me arrepiento.
La fe cristiana es algo que nunca debes permitir que otros te dicten ni que cedas en función de sus expectativas y juicios. Una vez que caes en esa trampa, tu servicio a Dios depende de su validación y apoyo, pero si se alejan, te encuentras abandonado y utilizado. En ese punto, recuperarse se vuelve muy difícil porque has perdido la fe no solo en la iglesia, sino en ti mismo.
Actualmente, me siento perdido, vacío, sin rumbo ni propósito para mi espiritualidad ni para nada más. No tengo ni idea de cómo reconectarme con mi Dios. No recuerdo la última vez que me tomé el tiempo de sentarme a leer un solo versículo de la Biblia y orar al respecto con la convicción que la impulsa, y no con la culpa y la obligación que conlleva. No sé qué camino tomar, ni he descubierto si la iglesia me ayudará a encontrar mi camino o si podré lograrlo por mi cuenta.
Mientras estaba sentado en este taburete, viendo pasar a la gente camino a sus diversas iglesias, sentí cierta desilusión. Sé que, aunque una vez fui maestro y líder de la Biblia, ahora estoy solo y desconectado de esa identidad. Es un humilde recordatorio de lo mucho que he caído y de cuánto trabajo me queda por delante para encontrar el camino de regreso.
Pero no sé cómo empezar. No me apetece ir a la iglesia con un pastor cuya predicación se centra tanto en las cosas terrenales y las posesiones materiales en lugar de la verdad espiritual y el poder transformador del Evangelio y el amor de Cristo. No sé si podré encontrar una iglesia que realmente se alinee con mis valores espirituales, y no tengo el lujo del tiempo ni de los recursos para buscar la congregación perfecta ahora mismo.
En qué estado me encuentro.
