I found myself reflecting on my beliefs once again as I cannot tell right now what I truly believe in anymore. The things that use to make me feel excited no longer moves me the way they once did. Things like prayers, going to church and bible reading seems to have lost their meanings and significance in my life. These are things that once makes me excited whenever I have the opportunity to engage in them, but now they have no place in my life at all.
This is me who used to take the front seat in church, who lead worship and prayer section, who could pray for several hours on a stretch without getting tired or distracted. Same me who used to spend hours studying the scripture and deepening my faith and spiritual conviction and discipline. But now, all of that looks like things that never happened in my life.
Two years has passed since I stopped attending church or opened a Bible to read a verse and I can't even remember when last I have said the Lord's prayers less pray on my own. Even when I am in a gathering where prayers are being said I find myself so disconnected from what is going on around me. I don't know how to describe this feeling of emptiness and detachment that has come upon me.
Just last week, an old friend who we worshipped together in the same church years ago visited us and like we usually do, he led us into prayers and word study before he left. I sat through it all completely absent and disconnected from the experience. My body was there but my mind couldn't connect despite the deepness of his words and prayers.
Do I like myself like this?
Not really. I wish everyday that I could go back to how I was, to feel that same passion and connection I used to have with my faith, but I don't know I can do it. Whenever I tried to open a Bible to read I lost interest before I could finish reading two verses, same thing with praying.
My wife and children goes to church regularly, I hear her praying every morning and night, but I can't seem to find it in myself to do same. And now, I am beginning to have doubts about faith and beliefs which has made my wife question if I am becoming an atheist, a question that I am now even asking myself.
I think at this point I need help, but I don't think going to church can provide me that help because the disconnection runs deeper than just attending church services. Doing it alone won't help either. I need someone who understands what I am going through, someone I can talk to openly and honestly without judgement.
I love the person I was before all these experience of emptiness consumed me. A house that took years to build can be destroyed in a moment, and rebuilding it is more difficult than starting a new one. I don't know where to begin, but I know that I don't like my current spiritual state.
Me encontré reflexionando sobre mis creencias una vez más, ya que ahora mismo no sé en qué creo realmente. Las cosas que antes me emocionaban ya no me conmueven como antes. Cosas como la oración, ir a la iglesia y leer la Biblia parecen haber perdido su significado e importancia en mi vida. Son cosas que antes me entusiasmaban cada vez que tenía la oportunidad de practicarlas, pero ahora no tienen cabida en mi vida.
Esta soy yo, la que solía sentarme en primera fila en la iglesia, la que dirigía la alabanza y la oración, la que podía orar durante horas seguidas sin cansarme ni distraerme. La misma que solía pasar horas estudiando las Escrituras y profundizando mi fe, mi convicción espiritual y mi disciplina. Pero ahora, todo eso parece algo que nunca sucedió en mi vida.
Han pasado dos años desde que dejé de ir a la iglesia o de abrir la Biblia para leer un versículo, y ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que recé el Padrenuestro, mucho menos oré por mi cuenta. Incluso cuando estoy en una reunión donde se rezan oraciones, me siento completamente desconectado de lo que sucede a mi alrededor. No sé cómo describir esta sensación de vacío y desapego que me ha invadido.
La semana pasada, un viejo amigo con quien compartíamos la misma iglesia hace años nos visitó y, como solemos hacer, nos guió en oraciones y un estudio bíblico antes de irse. Estuve presente durante todo el tiempo, completamente ausente y desconectado de la experiencia. Mi cuerpo estaba allí, pero mi mente no lograba conectar, a pesar de la profundidad de sus palabras y oraciones.
¿Me gusto así?
En realidad, no. Desearía cada día poder volver a ser como era, sentir la misma pasión y conexión que tenía con mi fe, pero no sé si podré hacerlo. Cada vez que intentaba abrir la Biblia para leer, perdía el interés antes de terminar de leer dos versículos; lo mismo me pasaba con la oración.
Mi esposa e hijos van a la iglesia con regularidad, la oigo orar cada mañana y cada noche, pero yo no logro encontrar la fuerza para hacerlo. Y ahora, empiezo a tener dudas sobre la fe y las creencias, lo que ha llevado a mi esposa a preguntarse si me estoy convirtiendo en ateo, una pregunta que incluso yo me hago.
Creo que en este momento necesito ayuda, pero no creo que ir a la iglesia me la pueda brindar, porque la desconexión va más allá de simplemente asistir a los servicios religiosos. Hacerlo solo tampoco me ayudará. Necesito a alguien que entienda por lo que estoy pasando, alguien con quien pueda hablar abierta y honestamente sin ser juzgado.
Amo a la persona que era antes de que toda esta experiencia de vacío me consumiera. Una casa que tardó años en construirse puede ser destruida en un instante, y reconstruirla es más difícil que empezar una nueva. No sé por dónde empezar, pero sé que no me gusta mi estado espiritual actual.
