笑一笑十年少，送上今天的笑话10则，博君一笑。
丢脸
有一位孕妇，在要生产时，在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭。医生就安慰她说：“你这还不算什麽咧！上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢？”结果这位妇人这时哭的更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她．
肚子里的虫子
吃饭的时候朵朵说：妈妈，我肚子疼！妈妈： 那怎么办？朵朵： 我不吃饭就好了！妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉朵朵惊恐的问：那肚子会不会破妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......爸爸扔下饭碗-----饱了
我们家世世代代都姓牛
老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。
我想有一把枪，把我们书记乡长毙了
某电视台邀请一抗日老英雄做节目，主持人问：当年您为什么要打鬼子？老人说：当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠没活路了主持人又问：那您老现在最大的心愿是什么？老人答：我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人
哈哈，这个真心笑了
上学的时候，班里按学习好坏排座。在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声。老师和全班同学都朝我这瞅，然后灵机一动，我回头看最后一排那个睡的正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
哥们，你好幽默！
刚才在超市买冷饮，付完钱转身准备离开不小心撞到一哥们，潜意识里，准备立马道个歉。这哥们却来了一句：“兄台好内力……”
老师没见过虎
儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没有见过。”父亲：“你怎么知道的？”儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗”
只有老师一个人站着
就刚才，下午第一节课数学课。 童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答，老师果断爆F。。“你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。还站着的。。。说到这我们不约而同的看了看教室，只有老师一个人站着
他爸：“终于把旧的送出去了”
十八岁成人礼那一年，老爸把他那块带了那块几十年的手表给我，说是给我的成人礼那块表跟了他多久，伴随他征战大半生，希望我好好珍惜我听完后一把泪一把涕并表示一定好好珍惜，老爸欣慰的点点头然后他隔天就买了一块他看中很久的浪琴表去了
妈你也太配合我了吧
家里新买了一个灯是遥控的，我妈不知道。下班回来我骗她说是声控的，她就开始大喊：“开！关！”我在一边偷偷地按遥控器，她喊的很嗨皮啊。有时她喊的很快，我跟不上，以为穿帮了。然后我妈说：“原来喊快了有延时。”我爹一边笑得肚子疼。