Siempre he pensado que una de las travesías más difíciles que podemos decidir en la vida, es encontrarnos con nosotros mismos. Enfrentar con la gallardía que amerita la parte oscura del alma, que nos lleva a redactar cualquier cantidad de preguntas, sin encontrar las respuestas, es cuestión de valientes.
Hurgar el ser para alcanzar un proceso de sanación espiritual, no es nada fácil, ni sencillo. Pudiéramos decir que conlleva a una progresión natural de etapas. Los cambios en el mundo que vivimos se aceleran a un ritmo vertiginoso, recostamos la cabeza en la almohada para dormir, en un mundo, y abrimos los ojos con cada nuevo amanecer, con un mundo totalmente distinto.
Los tiempos convulsionados que vivimos de crisis profunda, nos hacen pensar que no podemos marcar la diferencia, cuando no es así. Y por experiencia propia, puedo hoy decirlo.
Cuando enfrenté uno de los hechos más dolorosos en mi vida, como fue luchar con el cáncer uterino avanzado que los médicos le detectaron a mi madre, y desde ese momento, la oración se transformó en la forma más pura de poder para mí, y la gracia en el vehículo para comprender por qué sanan las personas.
Mi madre falleció, porque la venció el cáncer que padecía, y paradojicamente, yo fuí la que logro sanar, renunciando a llevar sobre mi espalda, el morral de piedras, renunciando a todo lo que pesaba sobre mi espíritu empecé a vivir, en el sentido más amplio de la palabra.
Con la muerte de mi madre comprendí que mi morral de piedras lo llenaba mi ego, la fuerza de la razón, la lógica y la mente. Las pesadas piedras del morral que cargaba a cuestas, logré identificarlas, una a una. En esencia la senda mística me llevó a descifrar que las emociones y las ideas "pesan", cuando alcanzamos la capacidad de discernir la verdad interior.
Fue así, como en ese trance que me tocó vivir, entendí el peso de la ira, una emoción que desemboca en una rabia extrema, una pasión desenfrenada y oscura, destructiva, impía y cruel.
En mi morral, también descubrí el peso de la envidia, ese sentimiento que te lleva a pensar que los demás te han estafado las oportunidades en la vida, y que eres tú, quien debe y merece tener lo que el otro posee, y no lo merece. Un nivel de toxicidad extremo.
La otra piedra a la que renuncié fue la pereza, porque yo siempre aspiraba ver un cambio que nunca llegaba, haciendo lo mismo, o esperando que los demás hicieran realidad mis ideales, y sueños de vida, sin asumir responsabilidades, y negada a la disciplina y el compromiso.
Y cuán devastador es el peso de la piedra lujuria, que siempre me llevaba a pensar que la vida giraba a mi alrededor, que yo era la única que siempre tenía la razón, y que me tenía que servir de los demás, para mis propios propósitos.
Pero también, logré soltar la piedra del orgullo, esa baja pasión que cultiva el sentimiento del rencor y resentimiento, que te impulsa a humillar y avergonzar a los demás, donde la venganza perfecciona el hacha del verdugo.
En esas etapas, desde el día que acompañé a mi madre al consultorio, y el médico me dijo que el cáncer que padecía estaba en etapa terminal, llevarla a otro médico, y otro, cuyo diagnóstico seguía siendo el mismo, ver cómo se fue deteriorando y apagando poco a poco, y yo luchando contra el tiempo que no aceptaba, tratando de dar a mi madre los mejores días de su vida conmigo, las mejores horas, minutos y segundos de amor de hija, viajando con ella, tratando de revertir lo que no era posible, aterricé en la realidad que no quería llegar.
Dos meses antes de morir mi madre, ella misma escogió el traje que quería que le pusiera para su funeral, me dijo que le comprara unas medias panty, inclusive, que quería que la maquillara mi tía, su única hermana y así lo hice, tal cual fue su voluntad.
Posteriormente, cinco días antes de fallecer, el médico que la trataba en la clínica me dijo que la iba a mandar a la casa, porque en cualquier momento partía y entonces, me llegó otra dura etapa que tuve que cumplir.
Mis dos hermanos se negaron a ir conmigo a la funeraria para gestionar todo lo concerniente al proceso velatorio, y me tocó ir sola. Yo escogí la urna para mi madre, el salón donde la velaríamos, y el tipo de funeral que quería para ella.
Desde esa dura experiencia, mi vida nunca volvió a ser la misma. Al igual que sucede con la mayoría de verdades, el valor y la fuerza de ésta, permanecen ocultos, hasta que necesitas esa sabiduría para sobrevivir a una crisis personal a a una enfermedad. Entonces, mirar hacia tu interior para hallar el sentido fundamental de tu vida se convierte en una búsqueda que suele conducir a una profunda transformación interna y a la sanación.
Mi madre que amo hasta donde hoy se encuentra, que fue mi mejor amiga, que fue mi ejemplo, me enseñó a soltar el morral de piedras.
