Que tu cuerpo pueda seguir no significa necesariamente que esté bien /Just because your body can keep going doesn't necessarily mean it's okay.(Esp/Eng)

esperanzalandia(68)

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Hive Argentina 🇦🇷

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21d

Cuando vi la iniciativa de Hive Argentina preguntándonos cuánto sabemos sobre nuestra salud, supe que quería participar.

Y después me costó empezar a escribir.
Porque este tema me toca demasiado de cerca.

Me moviliza.
Me hace llorar.
Y todavía estoy intentando entender muchas de las cosas que me han pasado desde agosto.

Hasta hace muy poco, yo me consideraba una persona sana.
No porque llevara una vida perfecta, ni porque hiciera todo lo que supuestamente debemos hacer para cuidarnos. Simplemente porque mi cuerpo siempre respondía.

Yo podía exigirle.
Podía trabajar muchísimo.
Podía sentirme mal y seguir.
Podía cansarme y continuar.

Casi nunca me resfriaba, no solía enfermarme y durante años construí la idea de que mi cuerpo podía con todo.
Hasta que un día no pudo más.
Ese día había dado clases.

Seguí con mi actividad normalmente hasta que llegó un momento en que mi cuerpo simplemente dejó de responder como siempre.

Comencé a sentirme muy mal y terminé en la guardia de un hospital.
Al principio no estaba demasiado claro qué me estaba pasando.

Yo necesitaba oxígeno y no lo recibí inmediatamente, y durante esos minutos comenzaron a suceder algunas situaciones bastante complejas.

Finalmente alguien me colocó oxígeno y las cosas empezaron a estabilizarse.

El diagnóstico fue neumonía bilateral.
Y me internaron.

Me llevaron a una unidad de cuidados intermedios, me aislaron y comenzaron a monitorearme constantemente.
Oxígeno.
Presión.
Corazón.
Monitores.
Alarmas.
Cables.
Una bata de hospital.

Una sonda porque no podía levantarme de la cama: la falta de oxígeno hacía que existiera el riesgo de que me desplomara.

Y aquellos carteles de aislamiento pegados en la puerta que, aunque probablemente para el personal médico eran parte de su cotidianidad, para mí significaban una sola cosa:
esto no está bien

Hay momentos en los que no necesitas que nadie te explique demasiado.
El cuerpo entiende antes.

Recuerdo especialmente cuando el médico sacó a mi hija de la habitación para darle el parte médico.

Y ahí algo dentro de mí volvió a decir: esto es serio.
Dentro de un hospital se viven muchas cosas.

Y yo quiero decir también que estoy profundamente agradecida porque me encontré con personas buenas, profesionales que me atendieron con amabilidad, que me cuidaron y que hicieron su trabajo en momentos en los que yo estaba completamente vulnerable.

Pero también conocí una sensación que hasta entonces no había experimentado de esa manera: la de sentirme muy sola.

Soy migrante.
Vivo en Argentina desde hace muchos años, tengo amistades, personas que me quieren y una vida construida aquí.
Pero mi familia no está aquí.

Y hay una diferencia enorme entre tener personas que pueden acercarte algo, preguntarte cómo estás o acompañarte un rato, y tener una familia disponible para instalarse prácticamente contigo cuando estás internada.

Mi hija menor, que vive conmigo, tuvo que ponerse al frente de una situación enorme.

Y verla asumir todo aquello también me confrontó con muchas cosas.
Durante siete días estuve internada.

Y mientras intentaba recuperarme de aquella neumonía, había algo que seguía llamando la atención de los médicos:

mis palpitaciones no bajaban.
Incluso estando en reposo.
Incluso estando acostada.
El corazón seguía demasiado acelerado.

Por eso, cuando finalmente me dieron el alta, me indicaron hacerme un ecocardiograma prácticamente de inmediato.

Yo pensaba que había terminado una etapa.
Que ya había pasado la neumonía.
Que ahora simplemente tocaba recuperarme.
No sabía que en realidad estaba comenzando otra historia.
Al día siguiente me hicieron el ecocardiograma.

Y recuerdo perfectamente al especialista diciéndome algo parecido a:
“Este corazón está muy mal. Tienes que verte con un cardiólogo ya.”
Hay frases que congelan el tiempo.
Esa fue una de ellas.

Porque el corazón es el motor de nuestra vida.
¿Cómo que mi corazón estaba muy deteriorado?
¿Cómo que algo estaba pasando allí y yo no lo sabía?
¿Cómo podía haber estado trabajando, dando clases, haciendo planes, moviéndome por todos lados mientras dentro de mí estaba ocurriendo algo tan importante?

Sentí que la vida se paralizó.
Y, para ser sincera, todavía hay una parte de mí que sigue intentando comprenderlo.

Empezó entonces la búsqueda de un cardiólogo.
Consultas.
Estudios.
Nuevos términos.
Nuevos medicamentos.
Nuevas preguntas.

El cardiólogo confirmó que la función de mi corazón estaba severamente reducida.

Después llegaron otros estudios: Holter, monitoreo de presión, controles y análisis.

Y finalmente apareció un nombre para aquello que estaba pasando:
miocardiopatía con severa disminución de la función sistólica del corazón.

También apareció la insuficiencia cardíaca.
Retención de líquidos.
Dificultad para respirar.
Tratamiento médico.
Cambios en la alimentación.
Cambios de hábitos.

Y una palabra que todavía me cuesta muchísimo procesar:
crónico.

El cardiólogo ha sido muy claro conmigo.
Esto requiere tratamiento y seguimiento para siempre.
Puede mejorar.
Puede estabilizarse.
Pero no es algo que simplemente desaparece y se olvida.

Y qué palabra tan absoluta es para siempre cuando tienes 42 años.
Porque yo tengo mucha energía.

Muchísimos planes.
Muchas ganas de estar viva.

Y de repente aparece una condición de salud que te obliga a incorporar una realidad que nunca imaginaste dentro de esos planes.

Desde entonces vivo también con muchos miedos.

Preguntas que probablemente antes jamás me habría hecho.

Sensaciones de mi cuerpo que ahora observo con lupa.

Momentos en los que una palpitación me asusta y en los que aparece el miedo a que algo grave pueda suceder.

Estoy aprendiendo a diferenciar lo que es una señal de mi cuerpo de lo que también puede ser miedo.

Y no siempre es fácil.
Todo ocurrió demasiado rápido.
Desde agosto hasta hoy siento que me enseñaron un idioma nuevo a la fuerza.

Aprendí nombres de medicamentos.
Qué hace cada uno.
Qué mide un Holter.
Para qué sirve un ecocardiograma.
Qué significa función sistólica.
Por qué hay que controlar la presión.

Por qué ahora algunas cosas que antes parecían pequeñas tienen importancia.

Y mientras todo eso sucedía, también tuve que reorganizar mi vida.

Lo curioso es que yo había diseñado un agosto espectacular.
Tenía todos los fines de semana ocupados.
Había reservado actividades de scrapbooking.
Tenía planes personales.
Y de lunes a viernes mi agenda estaba completamente llena de trabajo.
Había días con tres y hasta cuatro talleres.
Había diseñado un mes lleno de movimiento.
Y nada de eso ocurrió.

Porque mi cuerpo se detuvo.
Y me dijo:
basta.
No puedo

Eso me hizo entender de una manera brutal algo que probablemente
todos hemos escuchado cientos de veces:

sin salud, todo lo demás cambia de importancia.

Hoy mis preocupaciones son diferentes.
Conseguir el dinero para sostener un tratamiento que es costoso.
Conseguir los turnos.
Hacer los estudios a tiempo.
Ir a los controles.
Aprender qué actividades puedo hacer y cuáles todavía no.
Preguntarme si algunas cosas que hacía antes podré volver a hacerlas.
Adaptarme.

Y seguir viviendo mientras aprendo todo esto.

Hace poco escuché a alguien decir que la salud es un regalo que damos por sentado

Y no pude dejar de pensar en esa frase.
Porque es exactamente eso.
La damos por sentada.
Respirar.
Caminar.
Trabajar.
Dormir.
Subir una escalera.
Salir.
Hacer planes.

Pensamos que esas cosas simplemente están disponibles.
Hasta que dejan de estarlo de la misma manera.
Y entonces cambian todas las perspectivas.

También apareció una pregunta que todavía me duele:
¿Qué habría pasado si yo hubiese ido al médico antes?
¿Habría podido descubrir esto antes?
¿Se habría podido frenar algo?
¿Habría sido diferente?

No tengo esas respuestas.
Y sé que tendré que hacer las paces con ellas.

Porque hoy todavía me lo recrimino.

Yo sentía cosas.
Estaba cansada.
Mi cuerpo probablemente llevaba tiempo dando señales.

Pero mi razonamiento era siempre parecido:
Estoy bien.
Yo puedo.
Después descanso.
No pasa nada.

Porque durante años mi cuerpo había podido.
Y confundí poder seguir con estar bien.

Creo que esa es probablemente una de las reflexiones más importantes que puedo compartir a partir de esta experiencia:
Que tu cuerpo pueda seguir no significa necesariamente que esté bien.
No importa la edad que tengas.

Escúchate.
Hazte controles.
Pregunta.
Conoce tus antecedentes.
No normalices sentirte mal permanentemente.
No conviertas el cansancio constante en una característica de tu personalidad.
No asumas que porque siempre has podido, siempre vas a poder.
Y tampoco esperes necesariamente a que algo duela muchísimo para prestar atención.

No digo esto desde el lugar de quien hizo todo correctamente.
Todo lo contrario.

Lo digo desde el lugar de alguien que hoy se pregunta por qué no escuchó antes.

Esta iniciativa me hizo llorar.
Porque todavía estoy procesando la idea de vivir con una condición cardíaca.

Todavía estoy aprendiendo cómo se incorpora algo así a una vida que tenía tantos planes.

Todavía hay días en los que me parece increíble pensar que todo esto está pasando dentro de mí.

Y hay una frase que sigue resonando: para siempre.
Para siempre es muchísimo tiempo.

Y al mismo tiempo, hoy deseo profundamente que así sea.
Que “para siempre” sea mucho tiempo.

Muchísimos años.
Muchos proyectos.
Muchos aprendizajes.
Muchas conversaciones.
Muchas mañanas.
Muchas cosas por crear.

Porque si algo cambió después de todo esto es que ya no doy la vida tan por sentada.
Ni la salud.

Estoy aprendiendo a cuidar ambas.

Y quizás esta sea mi manera de responder a la pregunta que plantea Hive Argentina sobre cuánto sabemos de nuestra salud:
yo creía que sabía bastante sobre la mía.

Hasta que mi propio cuerpo me demostró cuánto me faltaba por conocer.

Ahora estoy aprendiendo.
A escucharlo.
A respetarlo.
A cuidarlo.

Y también a perdonarme por no haber sabido antes lo que sé hoy.
Porque todavía quiero vivir muchísimo.

Y esa, ES, mi razón más importante para aprender a cuidarme.

Un abrazo grandototote.
Espe

When I saw the Hive Argentina initiative asking how much we know about our health, I knew I wanted to participate.

But then I had a hard time getting started writing.
Because this topic hits too close to home.

It moves me.
It makes me cry.
And I’m still trying to make sense of many of the things that have happened to me since August.

Until very recently, I considered myself a healthy person.
Not because I led a perfect life, nor because I did everything we’re supposed to do to take care of ourselves. Simply because my body always responded.

I could push it.
I could work really hard.
I could feel bad and keep going.
I could get tired and keep going.

I almost never caught a cold, I didn’t usually get sick, and for years I built up the idea that my body could handle anything.
Until one day it couldn’t take it anymore.
That day I had taught classes.

I carried on with my activities as usual until there came a point when my body simply stopped responding the way it always had.

I started to feel really bad and ended up in the emergency room.
At first, it wasn’t entirely clear what was happening to me.

I needed oxygen and didn’t get it right away, and during those few minutes, some pretty complicated things started to happen.

Finally, someone put me on oxygen, and things began to stabilize.

I was diagnosed with bilateral pneumonia.
And I was admitted to the hospital.

They took me to an intermediate care unit, put me in isolation, and began monitoring me constantly.
Oxygen.
Blood pressure.
Heart rate.
Monitors.
Alarms.
Wires.
A hospital gown.

A catheter because I couldn’t get out of bed: the lack of oxygen meant there was a risk I’d collapse.

And those isolation signs posted on the door—which, although they were probably part of everyday life for the medical staff, meant only one thing to me:
this isn’t right

There are moments when you don’t need anyone to explain too much.
Your body understands first.

I especially remember when the doctor took my daughter out of the room to give me the medical report.

And right then, something inside me said again: this is serious.
A lot happens inside a hospital.

And I also want to say that I’m deeply grateful because I met good people—professionals who treated me with kindness, who took care of me, and who did their jobs at times when I was completely vulnerable.

But I also experienced a feeling I had never felt that way before: the feeling of being very lonely.

I am an immigrant.
I’ve lived in Argentina for many years; I have friends, people who love me, and a life I’ve built here.
But my family isn’t here.

And there’s a huge difference between having people who bring you something, ask how you’re doing, or keep you company for a while, and having a family that’s practically willing to move in with you when you’re hospitalized.

My youngest daughter, who lives with me, had to take charge of a very complicated situation.

And seeing her take on all of that also made me face a lot of things.
I was hospitalized for seven days.

And while I was trying to recover from that pneumonia, there was something that kept catching the doctors’ attention:

my heart palpitations wouldn’t go away.
Not even when I was resting.
Not even when I was lying down.
My heart kept beating too fast.

So when I was finally discharged, they told me to get an echocardiogram almost immediately.

I thought that one chapter was over.
That the pneumonia was behind me.
That now I just had to recover.
I didn’t know that, in reality, another chapter was just beginning.
The next day, I had an echocardiogram.

And I remember perfectly the specialist telling me something like:
“This heart is in very bad shape. You need to see a cardiologist right away.”
There are phrases that make time stand still.
That was one of them.

Because the heart is the engine of our lives.
How could my heart have been so damaged?
How could something have been going on inside it without me knowing?
How could I have been working, teaching, making plans, and running around everywhere while something so important was happening inside me?

I felt like my life had come to a standstill.
And, to be honest, there’s still a part of me that’s trying to make sense of it all.

That’s when the search for a cardiologist began.
Appointments.
Tests.
New terms.
New medications.
New questions.

The cardiologist confirmed that my heart function was severely impaired.

Then came more tests: a Holter monitor, blood pressure monitoring, checkups, and lab work.

And finally, a name emerged for what was happening:
cardiomyopathy with severe impairment of systolic heart function.

Heart failure also set in.
Fluid retention.
Shortness of breath.
Medical treatment.
Dietary changes.
Lifestyle changes.

And a word I still find incredibly hard to process:
chronic.

The cardiologist has been very clear with me.
This requires treatment and follow-up for the rest of my life.
It can improve.
It can stabilize.
But it’s not something that simply goes away and is forgotten.

And what an absolute word forever is when you’re 42 years old.
Because I have so much energy.

So many plans.
Such a strong desire to be alive.

And suddenly, a health condition arises that forces you to incorporate a reality you never imagined into those plans.

Since then, I’ve also been living with many fears.

Questions I probably would never have asked myself before.

Sensations in my body that I now scrutinize closely.

Moments when a heart palpitation scares me and the fear arises that something serious might happen.

I’m learning to distinguish between what’s a signal from my body and what might just be fear.

And it’s not always easy.
It all happened too fast.
From August until now, I feel like I was forced to learn a new language.

I learned the names of medications.
What each one does.
What a Holter monitor measures.
What an echocardiogram is used for.
What systolic function means.
Why blood pressure needs to be monitored.

Why some things that used to seem small now matter.

And while all that was happening, I also had to reorganize my life.

The funny thing is that I had planned a spectacular August.
I had every weekend booked.
I had signed up for scrapbooking classes.
I had personal plans.
And from Monday through Friday, my schedule was completely filled with work.
There were days with three or even four workshops.
I had planned a month full of activity.
And none of that happened.

Because my body just stopped.
And it told me:
Enough.
I can’t.

That made me realize, in a brutal way, something that we’ve probably
all heard hundreds of times:

Without health, everything else changes in importance.

Today, my concerns are different.
Finding the money to pay for an expensive treatment.
Getting appointments.
Getting the tests done on time.
Going to follow-up appointments.
Learning which activities I can do and which ones I can’t yet.
Wondering if I’ll ever be able to do some of the things I used to do again.
Adapting.

And keeping on living while I learn all of this.

I recently heard someone say that health is a gift we take for granted

And I couldn’t stop thinking about that phrase.
Because that’s exactly what it is.
We take it for granted.
Breathing.
Walking.
Working.
Sleeping.
Climbing a staircase.
Going out.
Making plans.

We think those things are simply there for us.
Until they’re no longer there in the same way.
And then everything changes.

A question also arose that still hurts me:
What would have happened if I’d gone to the doctor sooner?
Could I have found this out earlier?
Could anything have been stopped?
Would things have been different?

I don’t have those answers.
And I know I’ll have to come to terms with them.

Because I still blame myself for it today.

I was feeling things.
I was tired.
My body had probably been sending signals for a while.

But my reasoning was always the same:
I’m fine.
I can do this.
I’ll rest later.
It’s no big deal.

Because for years, my body had been able to keep going.
And I confused being able to keep going with being okay.

I think that’s probably one of the most important insights I can share from this experience:
Just because your body can keep going doesn’t necessarily mean it’s okay.
No matter how old you are.

Listen to yourself.
Get checkups.
Ask questions.
Know your medical history.
Don’t normalize feeling constantly unwell.
Don’t turn constant fatigue into a personality trait.
Don’t assume that just because you’ve always been able to keep going, you always will be able to.
And don’t necessarily wait until something hurts a lot before paying attention.

I’m not saying this from the perspective of someone who did everything right.
Quite the opposite.

I’m saying this from the perspective of someone who today wonders why she didn’t listen sooner.

This initiative made me cry.
Because I’m still processing the idea of living with a heart condition.

I’m still learning how to incorporate something like this into a life that had so many plans.

There are still days when it seems unbelievable to me that all of this is happening inside me.

And there’s one phrase that keeps echoing in my mind: forever.
Forever is a very long time.

And at the same time, today I deeply hope that this will be the case.
That “forever” will be a very long time.

Many, many years.
Many projects.
Many lessons learned.
Many conversations.
Many mornings.
Many things to create.

Because if anything has changed after all this, it’s that I no longer take life for granted.
Nor my health.

I’m learning to take care of both.

And perhaps this is my way of answering the question posed by Hive Argentina about how much we know about our health:
I thought I knew quite a bit about mine.

Until my own body showed me just how much I still had to learn.

Now I’m learning.
To listen to it.
To respect it.
To take care of it.

And also to forgive myself for not having known before what I know today.
Because I still want to live a very long life.

And that IS my most important reason for learning to take care of myself.

A huge, huge hug.
Hope

La imagen de portada fue creada con IA en ChatGPT, utilizando fotografías reales de mi persona que fueron integradas y transformadas para diseñar la composición visual de esta publicación.

The cover image was created using AI in ChatGPT, which integrated and transformed real photographs of me to design the visual composition of this post.

Foto/Photo by: @esperanzalandia