La soledad es necesaria para entendernos a nosotros mismos pero, es un arma de doble filo. Demasiada soledad te intoxica el alma... te llena de rencor hacia esas personas que disfrutan de una dulce compañía. En mi experiencia personal la soledad hizo que reflexionará mis errores para con los demás, cuando logre botar el rencor... y logre sanar todo eso. Me hizo ser un ser más humilde al internalizar todos esos " demonios " a los que podemos llamar emociones negativas.
La reflexión sobre el existencialismo y la soledad van de la mano... Cuestionarse el (¿Por qué?) de la vida está en nuestro código genético es parte de la naturaleza humana. Ahora bien... sabiendo esto, podemos decir que hay que tener un equilibro entonces entre la soledad y la compañía, puesto que a veces, cuando estamos ocupados en la rutina, no nos da chance de pensar el motivo del (¿Por qué?) estamos vivos. Ese significado tan importante que queremos encontrar y darle a nuestra existencia. Muchas personas prefieren incluso no pensar en ello... Caerían entonces en una Distimia prolongada como la que me afecta a mi en muchos momentos de mi vida. La sensación de querer ser escuchado y comprendido es tan necesaria como la reflexión que nos brinda ensimismarte en soledad cierto tiempo.
Muchas veces he pensando en alejarme de la sociedad por un largo tiempo tal vez uno o dos años y estar en contacto con la naturaleza... En completa soledad para examinarme y ver en lo profundo de mi alma que es lo que está mal conmigo, que traumas no he liberado y sanado. Ver el por qué de esta ansiedad social tan espeluznante que a veces se apodera de mi, ver a través de esos miedos irracionales que no soy capaz de profundizar y liberar...
Escribo esto porque así como yo, sé que hay muchas personas que sufren de depresión y ansiedad... y no hermano no es que seas débil todo lo contrario... eres muy fuerte para seguir luchando pese a ello... sigue adelante, mirar gris de vez en cuando no está mal.
A veces solo necesitamos sentirnos de esa manera, a veces solo queremos un hombro para poder llorar... escribo esto tambien como emigrante... que esta lejos de su familia y sus amigos con los cuales me costó formar ese lazo de cariño y confianza dada mi condición... Se que hay muchas personas allá en mi pais que se preocupan por mi, que me quieren, me valoran y me aceptan como soy. Lástima que tuve que abandonarlas por un futuro mejor...
En este instante me encuentro en frente del río de la plata en Buenos Aires Argentina. Son las 3:00am Escribo como desahogo... lo hago para plasmar un poquito mi pensamiento y entender... ¿Por qué? Esperando que el agua se lleve esa pesadez que cargo y las estrellas me brinden un poco de su paz... Hoy me siento miserable... Tal vez mañana me sienta mejor... Al final siempre terminamos "superando" este sentimiento y superponemos la necesidad de seguir adelante porque no queda de otra si no seguir en la lucha.
Solo me recriminó el no poder olvidar y ser tan terco como para no superar, me recriminó haber tomado malas desiciones y haberle dado confianza a personas que no la merecían y por traicionar la confianza de aquellos que me ofrecieron su corazón... Aunque para ellos no hubiera sido nada "grave"... Desearía volver en el tiempo para no hacerlo. He pecado y los errores que cometí en mi pasado; vestigios de mi inconsciencia e idiotez a veces no me dejan dormir, a pesar de que cada día trato de perdonarme a mi mismo cada una de esas malas acciones. Y no... Sé que no soy un hijo de puta... solo soy tremendo idiota... Pero a pesar de eso hay gente que aún... Me quiere.
Ahora solo queda aceptar y cambiar. Y caminar por el camino de la redención. Si alguna vez te equivocaste no seas tan duro contigo mismo, quierete.
Valora mientras sonrias y recuerda que siempre... Mañana será otro día.
-El Catire
(Amanecer en rio de la plata)
