No tengo idea de si debo pensar en ti

Nunca pensé pasar por esta situación de entrar en un estado de tristeza tan fuerte de llorar por cada una de las cosas más fuertes que se me pasen por enfrente, no he entendido este choque de ideas que he recibido. Ahora mismo prefiero estar solo y a la vez no, me gustaría estar “solo” con una persona para así disfrutar de una compañía disfrazada en una falsa soledad por el simple hecho de que ambos disfrutamos de estar solos el uno al lado del otro.

Me gustaría saber cuándo empecé a extrañar los abrazos y besos de una relación, o cuando me empecé a sentir depresivo sin importar que pasara, puedo estar riendo de forma casi natural pero al finalizar la carcajada siempre siento algo que me hace sentir un poco vacío, ahora que me han estado ofreciendo el alcohol tan seguido creo que ha sido un poco inevitable aceptar tales ofrecimientos, quiero no ser tan susceptible a algunas cosas que he estado mencionando últimamente.

¿Sabes qué es lo más irónico?

Que llevaba mucho tiempo sin pensar en ti e incluso mientras perdía mi consciencia a causa de dichas sustancia seguía sin hacerlo, hasta que me llegaron tus mensajes, los cuales admito que no lograba leer bien a causa de lo mal que veía, acto seguido a eso tuve que pedir ayuda para que me los leyeran, luego me entere que eras tú diciéndome algo no tan agradable. La verdad me da igual porque desde hace un tiempo para acá estoy consciente de que lo que me gusta de ti es el recuerdo que dejaste y no lo que eres ahora o lo que provocas ahora en mí.

Me estuve muriendo por mucho tiempo por dentro, pero creo que ahora he dejado eso atrás en cierta parte, ya no siento que me carcome o que siempre me está haciendo presión, desearía poder cambiar de manera instantánea cosas de mi o de mi alrededor, pero supongo que no me queda más que aceptar la realidad tal como es, e intentar ser feliz en base a ella.

Desde el punto en el que estoy ahora me pongo a ver el pasado y me doy cuenta de muchas cosas como cuando disfrutaba mucho del estar contigo por lo tranquilo que me podía llegar a sentir, además de los besos que recibía de ti, sin duda puedo decir que no son comparables a nada más en cuanto a sentimientos físicos.

Ya no pienso buscarte más, me he dado cuenta que el hecho de estar con tu “presente yo” es sorprendentemente dañino para mí, a tal punto que me desequilibras mentalmente hasta no saber quién soy u olvidar partes que me conforman.

Si pudiera hacer un borrón y cuenta nueva sin duda lo haría, aunque honestamente hay momentos en donde me siento bien y me pregunto: ¿por qué digo tal estupidez?

Me aleje mucho de muchas cosas por distintos motivos y al acercarme de nuevo a eso ocurrió lo que más temía, no creo que eso fuera inevitable. No diré que disfrute que todo eso pasara, y que me haya desagradado, bueno... Sí, sí fue así.

Dicen que lo más triste de la traición es que solo lo comenten los amigos, y creo que eso es una manera un poco corta de referirse a ella, porque hasta la familia propia o inclusive nosotros mismos solemos cometer tal acto de una u otra manera, ya sea cuando nos prometimos mejorar en algún aspecto o que dijimos que íbamos a hacer algo al siguiente día como pararnos tempranos o la famosa frase “mañana voy al gimnasio” y al final no termina sucediendo así, esas son las ocasiones en la que nos traicionamos a pesar de que suene estúpido, es posible que en algún momento paguemos la factura de ello.