VERSION EN ESPAÑOL.
Hola, amigos de la comunidad.
En estos días, y a partir de la conversación con un conocido con el que tengo relaciones de afecto desarrolladas a partir de habernos servido mutuamente, cada cual desde sus posibilidades en las áreas en que nos desarrollamos, mientras conversábamos, pude ver con claridad, a la vez que yo trataba de esclarecerlo a él, el complejo entramado por el que pasan las relaciones o vínculos entre las personas.
También entiendo por qué la gente siempre está diciendo que los psicólogos y psiquiatras terminan afectados o locos como sus pacientes.
Dicen que el que ve por los ojos de un ciego se le nubla la vista, y estos especialistas tienen que ver desde la misma perspectiva que el paciente si quieren entenderlos. Y nuestras mentes son todos complejos laberintos con grandes cantidades de minotauros al acecho. Si el salvavidas entra y no sabe salir a tiempo, pobre de él.
Pero también acabo de entender que de los tres niveles del lenguaje (real, imaginario y simbólico), el que más entiende la mente humana es el simbólico, y puede que sea el más eficaz y terapéutico.
Mientras conversábamos, para expresar de forma más concreta y simplificada mis puntos de vista sobre el asunto, varias veces utilicé ese tipo de lenguaje y noté cómo las ideas penetraban más rápido en el interlocutor, quien expresaba con su lenguaje corporal y verbal su entendimiento.
Aunque ya saben que no voy a hacer la narrativa del caso específico de esta amistad, sí diré que es un hombre que ronda por los cuarenta años y que ha estado pasando por un "borde" o, como también se puede decir, atravesando por un límite en su relación de pareja.
En una conversación anterior, provocada por su deseo de vaciarse de la tormenta en que navegaba su vida, casi al inicio detecté que algo se había quebrado en su interior, y pronto me confesó una ruptura. Confesión innecesaria, pues se notaba a primera vista, es decir, a primera escucha en su "discurso".
Y, como es lógico, normal y natural, esta persona estaba ubicando las causas y las culpas del drama afuera, en la familia, en la otra parte y en el entorno.
Primero, para él, la causa primaria la tenía alguien de la familia (afuera) y no en el matrimonio (dentro).
Sin entrar en historietas del caso, en esta última conversación lo primero que me dijo fue: "ya aquello quedó enterrado". Y yo sabía que en ese momento era que empezaba el velorio o que había quedado mal enterrado. Pues la necesidad de volver sobre el asunto así lo develaba.
Y, como les dije antes, mientras conversaba con mi amistad, por encima de los hobros, observaba la estructura descarnada de una vivienda que fue construida en los primeros años del siglo XX. Según la historia local, fue la sede del primer ayuntamiento del municipio.
En un momento en que buscaba refugio a su fracaso en causas externas, le hice girar su cuerpo y quedó de frente a la construcción centenaria. Le pregunté: ¿Cuándo pasó el huracán que desmanteló, sin piedad, techos, paredes y viviendas completas? ¿Dónde estaba esa casa en ruinas?
"Ahí mismo", me respondió.
"¿Y en qué condiciones?"
"Ahh... en las mismas, así esquelética y en fase de derrumbe."
"¿Y qué pasó con ella?"
"¡Soportó el embate, no se cayó!"
¿Y por qué?
El hombre quedó callado y en silencio, porque sabía que en todo aquel simbolismo había más que una imagen, muchas interrogantes y una respuesta.
A pesar del deterioro bien visible, el edificio, en sus partes descarnadas de paredes, techo y columnas, estaba mostrando claramente una arquitectura que fue primero construida con fortaleza desde sus cimientos y que fue creciendo hacia el espacio con un entramado interior que ni la fuerza del huracán más poderoso que azotó el territorio pudo doblegar ni hacer caer, mientras otras construcciones más modernas y elegantes cedieron.
Así mismo son las relaciones interpersonales, del tipo que sean
Aquella construcción está a punto de caer por su propio recorrido en el tiempo, desde sí misma.
No han podido los agentes externos terminar con su existencia.
Al igual que las relaciones interpersonales, estas tienen el mismo origen. Si no crecieron sobre cimientos firmes y fuertes, cualquier cuestión desde fuera puede deteriorarlas, retorcerlas y derrumbarlas.
La arquitectura de las relaciones entre seres humanos es bien compleja y, a diferencia de la arquitectura tradicional, esta no puede ser producto de planificaciones ni proyectos anticipados. Es una arquitectura al azar y en el propio terreno. Las correcciones se hacen in situ. Y si las fallas no se resuelven en el mismo principio, es imposible que puedan superar las rachas más inocentes del entorno.
En una relación (amorosa, de trabajo, de amistad o la que sea), los agentes externos no tienen la fuerza ni el poder de destruirlas. Son como grandes imperios. Se caen y se hacen polvo porque su arquitectura imperial se descompone y comienza a ser destruida desde dentro.
Mi interlocutor miró la construcción en ruinas, se pasó la mano derecha abierta por la cabeza como tratando de borrar algo.
Solo le dije: "Si tu relación hubiese tenido una arquitectura como esa, nada que viniera de afuera podía destruirla."
Se quedó callado, terriblemente callado, y me miró fijo y me dijo:
¡Qué bueno que esa construcción aún no se haya desplomado!
Me tendió su mano, me dio las gracias y echó a andar.
Gracias por su compañía.
Texto original de mi autoría.
Todos los derechos reservados 
ENGLISCH VERSIÓN
Hello, friends of the community.
These days, and from the conversation with an acquaintance with whom I have relationships of affection developed from having served each other, each one from their possibilities in the areas in which we develop, while we were talking, I was able to see clearly, while I was trying to clarify it for him, the complex network through which the relationships or links between people pass.
I also understand why people are always saying that psychologists and psychiatrists end affected or crazy like their patients.
They say that anyone who sees through the eyes of a blind person gets their vision clouded, and these specialists have to see from the same perspective as the patient if they want to understand them. And our minds are all complex labyrinths with large numbers of minotaurs lurking around. If the lifeguard enters and does not know how to get out on time, woe to him.
But I have also just understood that of the three levels of language (real, imaginary and symbolic), the one that the human mind understands the most is the symbolic one, and it may be the most effective and therapeutic.
While we were talking, to express my points of view on the matter in a more concrete and simplified way, several times I used that type of language and I noticed how the ideas penetrated faster into the interlocutor, who He expressed his understanding with his body and verbal language.
Although you already know that I am not going to narrate the specific case of this friendship, I will say that he is a man who is around forty years old and who has been going through an "edge" or, as you can also say, going through a limit in his relationship.
In a previous conversation, provoked by his desire to empty himself of the storm in which his life was navigating, almost at the beginning I detected that something had broken in his interior, and soon confessed a breakup to me. Unnecessary confession, since it was noticeable at first sight, that is, at first listen to his "speech".
And, as is logical, normal and natural, this person was locating the causes and blame for the drama outside, in the family, in the other party and in the environment.
First, for him, the primary cause was someone in the family (outside) and not in the marriage (inside).
Without going into the story of the case, In this last conversation the first thing he told me was: "that was already buried." And I knew that at that moment the wake began or that he had been buried badly. Well, the need to return to the matter revealed it.
And, as I told you before, while I was talking with my friend, over my shoulders, I observed the stark structure of a house that was built in the first years of the 20th century. According to local history, it was the headquarters of the municipality's first town hall.
At a time when he was seeking refuge from his failure due to external causes, I turned his body and he faced the century-old construction. I asked him: When did the hurricane happen that mercilessly dismantled roofs, walls and entire homes? Where was that ruined house?
"Right there," he replied.
"And under what conditions?"
"Ahh... in the same ones, so skeletal and in the collapse phase."
"And what happened to her?"
"He withstood the attack, he didn't fall!"
And why?
The man remained silent and silent, because he knew that in all that symbolism there was more than an image, many questions and an answer.
Despite the clearly visible deterioration, the building, in its bare parts of walls, roof and columns, was clearly showing an architecture that was first built with strength from its foundations and that grew towards the space with an interior framework that not even the force of the most powerful hurricane that hit the territory could bend or make it fall, while other more modern and elegant constructions gave way.
The same are interpersonal relationships, of whatever type.
That construction is about to fall along its own path in time, from itself.
External agents have not been able to end its existence.
Like interpersonal relationships, these have the same origin. If they did not grow on firm and strong foundations, any issue from the outside can deteriorate, twist and collapse them.
The architecture of relationships between human beings is very complex and, unlike traditional architecture, it cannot be the product of advance planning or projects. It is a random architecture and on the land itself. Corrections are made on site. And if the failures are not resolved in the same principle, it is impossible for them to overcome the most innocent streaks in the environment.
In a relationship (love, work, friendship or whatever), external agents do not have the strength or power to destroy them. They are like great empires. They fall and turn to dust because their imperial architecture decomposes and begins to be destroyed from within.
My interlocutor looked at the ruined construction, he ran his open right hand over his head as if trying to erase something.
I only told him: "If your relationship had had an architecture like that, nothing that came from outside could destroy it."
He remained silent, terribly silent, and he looked at me fixedly and said:
It's good that that construction has not yet been destroyed. collapsed!
He extended his hand to me, thanked me and started walking.
Thank you for your company.
Original text of my authorship.
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