A medida que pasan los meses, puedo sentir como poco a poco me voy despidiendo de una parte de mí. Comprendo que estos cambios pueden llegar afectarnos emocionalmente y que no está mal, sentirnos mal porque la persona que éramos ya no volverá. Mi cuerpo no será igual, mi vida en general cambiará. Creo que es importante tomarme un tiempo para sentir y resolver mis sentimientos en este momento y no dejarlo para después, porque al final lo que no expresamos, sanamos se convierte como en una bomba que en cualquier momento explota y termina hiriéndonos más de lo que debería.

A veces lloro por todo lo que voy dejando atrás, lloro por lo que fui, porque ya no se tratará solamente de mí. Mi tiempo no será mí tiempo, mis brazos no solo serán mis brazos…

Sin embargo, la felicidad que crece en mi corazón es sensacional. No cambiaría nada. No cambiaria este momento ni por mi tiempo. Ni por mi libertad. Ni por mi cuerpo. Porque soy feliz compartiendo mi cuerpo con alguien más. Soy feliz haciendo esta pausa para descansar y darle la oportunidad a esta bebe crecer dentro de mí. Estoy feliz de saber que he sido creada para dar vida. Aunque en realidad el embarazo no es fácil, no quiero romantizarlo porque te estaría contando una mentira. El embarazo es un cambio drástico, te hace llorar, reír, enojar. Vomitar, y cuando busques en tu closet te darás cuenta que debes renovar tu ropa. El embarazo es cansancio, es sacrificio. Pero también es amor. Es valentía. Es fuerza. Es vida. Es entrega.

Hay días en los que siento que no puedo más. Empiezan a surgir muchas dudas, inseguridades, frustración por todo lo que viene, me pregunto ¿Estaremos listos? Sé que faltan cuatro meses pero ¿Serán suficientes para equiparnos mentalmente y con todo lo necesario para ser padres? Tengo mucha ansiedad en este momento, mucho miedo, ganas de llorar y se me hace muy difícil compartir mis inquietudes, porque no quiero frustrar a nadie más con mi ansiedad. Por eso decidí escribir porque después de drenar me siento aliviada como si Dios tomara cada una de mis lágrimas y palabras y las sostuviera en sus manos, recordándome que todo estará bien, que no hay de que temer.

Eso es lo que quiero recordar cada vez que lea este post “no hay de que temer” , aunque mis emociones sean como las olas del mar, suben y bajan pero debo confiar, creer, tener fe y seguir adelante, trabajando por darle lo mejor a mi pequeña Helen que crece dentro de mí. El regalo más asombroso que Dios me haya podido dar.

Lo que fui, fue maravilloso. Lo que soy hoy gracias a ti es lo mejor que me ha pasado en la vida. 🌼

English

As the months go by, I can feel how little by little I am saying goodbye to a part of me. I understand that these changes can affect us emotionally and that it is not wrong to feel bad because the person we were will not come back. My body will not be the same, my life in general will change. I think it is important to take time to feel and resolve my feelings at this moment and not leave it for later, because in the end what we do not express, we heal becomes like a bomb that explodes at any moment and ends up hurting us more than it should.

Sometimes I cry for all that I am leaving behind, I cry for what I was, because it will no longer be only about me. My time won't be my time, my arms won't be only my arms...

However, the happiness that grows in my heart is sensational. I wouldn't change a thing. I wouldn't trade this moment for my time. Nor for my freedom. Nor for my body. Because I am happy sharing my body with someone else. I am happy taking this pause to rest and give this baby a chance to grow inside of me. I am happy to know that I was created to give life. Although in reality pregnancy is not easy, I don't want to romanticize it because I would be telling you a lie. Pregnancy is a drastic change, it makes you cry, laugh, get angry. Vomit, and when you look in your closet you will realize that you must renew your clothes. Pregnancy is exhaustion, it is sacrifice. But it is also love. It is courage. It is strength. It is life. It is surrender.

There are days when I feel like I can't go on any longer. Many doubts start to arise, insecurities, frustration for everything that is coming, I ask myself, will we be ready? I know there are four months to go, but will they be enough to equip us mentally and with everything we need to be parents? I have a lot of anxiety right now, a lot of fear, I feel like crying and it is very difficult for me to share my concerns, because I don't want to frustrate anyone else with my anxiety. That's why I decided to write because after draining I feel relieved as if God took each of my tears and words and held them in his hands, reminding me that everything will be okay, that there is nothing to be afraid of. That's what I want to remember every time I read this post "there is nothing to be afraid of", even though my emotions may be like the ones in my head. Even though my emotions are like the waves of the sea, they go up and down but I must trust, believe, have faith and keep going, working to give the best to my little Helen that is growing inside of me. The most amazing gift God has ever given me.

What I was, was wonderful. What I am today thanks to you is the best thing that ever happened to me.🌼

_{Miniatura editada en Canva
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