突然有意写一些文字，琢磨很久，定夺不下主题；一些很随机的文字，或许过上一段时间重新回来看这段文字，它们能够表达这一段时间我所在思考的事情。我会尝试以最简单的方式写下近段时间以来我心中的琐碎之事。此文本于一月八日开始写，但是时隔九天才写完。
我不希望我的父母失望。
我还记得，印象很深，我曾经让他们很失望。这些是我最不想回忆的，偏偏也是我回忆最多的内容。
我和周公大概是没有很大的缘分，极少做梦；即使是做了梦，也大概是不会有什么清晰的印象。仅有一次，唯一的一次，我异常清晰地记得我的梦境的每一点细节。
2017 年的九月，那是我到美国的第一年，时常会有些焦虑，紧张，唯一没有的是想家。
九月，我做了一个梦。在我家，国内的家，楼下附近不远，便是整个城曾经最繁华的地方，最大的购物中心，那里最大的商场叫做「东兴商厦」。我还记得他们楼下有一家肯德基，24 小时营业，一直很是受欢迎。
是一个下雨天，我和我母亲站在那家肯德基的门口，对峙着。她拿着一把短柄的雨伞，哭着，脸是痛苦的扭曲着，对我喊道，骂道，说我是一个没出息的人，说：
“You Are A Loser!”
那是我第一次感觉到一句英语也能被说得——字正腔圆。
我犯过很多错误。
父母对我一直不是很满意，小学班主任曾经告诉我，如果不是我母亲的教育，我一定是全班最差的那个孩子。我从小是被打到大的，对父母最深的印象就是严厉。
我当时会和我的母亲说：“你不讲道理！”，然后继续被打。
我的父亲总是能很平静地和我讨论错在哪里，为什么会错，怎么避免——但是如果父母在一起，父亲的情绪就容易被母亲带动，也变得“不讲道理”。
我开始变得小心翼翼的，一种无名的仇恨开始滋生，这也是我青春期叛逆的伏笔。
不是很记得是什么原因引起的争吵，只记得当时还在老房子，我有自己的一个小房间。
那一个晚上，我和我母亲在房间里争吵，我哭得很难过，撕心裂肺的感觉。可能是我母亲又对我感到失望了吧，我当时想的是，我必须要做好，我要做成功，我要成为一个很厉害的人，不为别的，就为不让我的母亲失望。
我大声喊道：“我会证明给你看的！”
“我一定会证明给你看的！”
得到的回复只是母亲冷漠的回答：“你会证明什么呢？”
我喜欢上了钢铁侠。
《钢铁侠2》我看过的第一步漫威电影，那是我第一次迷上信息技术。
三年级，就这样，很轻松地，我确定了我要走的道路。我总是感觉我和钢铁侠很像，甚至越来越像，连性格的发展历程也是极其相似。
我想着，我要证明给她看。我可以把编程做的很好。
这是成功的一年。
奥数竞赛得奖，信息竞赛全市第一，全校第十二的分班考试成绩，我踏入了初中。我好像离我要证明的那个自己，更近了一点点。
但是事实证明我错了。我的成绩忽上忽下，永远无法稳定下来。我开始变得焦虑，我开始变得猜疑，我开始感觉时间不够用了。我觉得我在浪费自己的时间，做着原地踏步。
我早恋了，成绩下跌了两百多名。
我开始无助了，我不知道能做什么了。
这一段我曾经在我的自传中写得很详细。
我准备出国留学了。
跟父母讨论后，我们一致认为美国的计算机学习资源和平台会比国内的更优秀，如果高中就能够留学，那进入更好的大学的可能性会高很多。
接下来是漫长的两年 TOEFL 学习过程。原本几乎是全市英语第一的我，TOEFL 首次模考 11 分。看着杭州这座熟悉又陌生的城市，我尝尝感叹道，要是自己能够出生在一个更大的城市该是多好，像杭州一样，或许我会有更多的教学资源。
慢慢的，每天的平均睡眠降到了 2-3 小时。一切都好像很好。
我自卑了。我的家庭不是一个富裕的家庭，每天在 TOEFL 的培训班里和一群的挥霍的富二代在一起，我心生厌恶。我慢慢地尝试把注意力转移到自己身上，可是我发现自己好弱。
时间不够用。
时间怎么都不够用，我怎么都不可能赢过那些在大城市出身的人。
我不可能打败那些赢在起跑线上的人。
TOEFL 遇到了瓶颈，状态越来越不佳。
父亲对着我，一脸失望，愤怒：
“你以为我们真的认为你有潜力出国深造？我们只是希望你不会连普高都考不上，给我们家里丢脸，让我们在这个城市都没有面子活下去！”
我的父母无数次跟我说过，他们因为我，在这座生活了四十多年的城市丢完了脸。
那一段时间，我开始喝咖啡。会在西湖边坐着，喝着美式。西湖旁边的十二家星巴克我全都去过，绕过大半个西湖走过来回。
有好几次在想，我到底能做什么。
我朋友问我：你父母是不是不知道你编程多厉害啊？
我母亲问我一个编程的朋友的水平，他当时还特别崇拜我。我母亲对我的水平一无所知。
我开始急于获得认可，我需要更多的认可。我疯狂地上线各种论坛，浏览各种开源项目的网站，开始写自己的博客，开始和业界大佬们聊天。我开始参加阿里的会议，DDUC，OSC，中国软件谷的会议，我急于证明自己。
我一直能很好地说服别人认可自己，说服别人无条件地给自己提供所需要的资源与帮助。我成长的很快。
但是，我感觉不够，认可还不够，好像一切都是虚的，假的。
我所有所谓的实力都是空中楼阁，都是虚的。
回到之前的，我不可能打败所有人。
但是我能够整合所有人。
我的兴趣点慢慢地从纯技术转移到了商业模式，经济，运营，团队建设，管理。一切都感觉好多了，那种虚的感觉没有了，那种对自己的猜疑没有了。慢慢地，有了更多的兴趣爱好，摄影，飞行，开始自己做饭，做咖啡，生活的幸福感都回来了
我尝试告诉自己：你是一个天才。
只有这种办法，能够让我在高压环境下生存。我必须得不断地说服自己：你是一个天才，一个绝对的天才。
只有相信了自己是个天才，才有可能像天才的高度无限地靠近。
圣诞节，自己的业务运营得很好，给父母买了两块天梭的表。
我想，我也希望，他们是能够为我感到自豪的。我真的很真心的希望，它们是能够为我感到骄傲的。我过去的每一年都很煎熬，我都感觉到：我又让他们失望了。
我又让他们失望了。
一次又一次。
我喜欢看到他们支持我，肯定我，信任我，为我感到骄傲。
我母亲一个从来有表不带的人，开始每天带着我买给她的表；我父亲摘下来以前的机械表，再也没有戴过，不断地告诉我：很喜欢我的礼物。
我真的很高兴。
慢。
这是我的一位非常好的老朋友，忘年交，也是我的人生导师，给我的一个字。
我当时想，我不能慢下来，我一慢下来，我就再也追不上其他更努力的人了。
我现在应该明白了“慢”是什么，我开始享受这一种慢。生活变成了该有的样子。小学时候，我周末都记得大家会出去在广场玩，我从来没有机会。我感觉我好像没有朋友一样，每次看其他小孩子笑的很开心，做他们喜欢的事情的时候的那种由衷的喜悦，我都非常嫉妒。
现在我慢下来了。
我想我也可以拥有我生活中一直缺少的那一部分了。
摄于 James Boys Park, Charlotte, NC, US | Canon
