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Holiii, amigos de la comunidad de Holos&Lotus, ¿cómo se encuentran en esta ocasión?, ¡espero que muy bien!

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que escribí un post largo reflexionando/divagando. Esto porque me prometí a mí misma no presionarme para escribir, ya que intentaba escribir sobre distintos temas que se me venían a la mente y, aunque lo quisiera, me quedaba en blanco cuando me sentaba a escribir; aunque esto tiene otros motivos más personales que no quiero tocar, ni lo haré.

Hablando de prometerme cosas, surgió otra idea en mi cabeza: al ver a tantas personas hablando sobre las cosas que querían lograr este año, inevitablemente me terminé preguntando lo mismo. Sin embargo, nunca me ha gustado pensar en las cosas que quiero lograr a futuro, y cuando me lo preguntan, me quedo en blanco. En lo personal, el futuro me asusta, y creo que es muy normal temerle a la incertidumbre; aunque también me aterra pensar en los problemas ambientales que existen, siendo una cuestión tan enorme que una persona como yo no hace ni una milésima de diferencia, pero no es motivo para no hacerlo.

En fin, me fui por las ramas olímpicamente jajaja. Pero sí, me asusta el futuro y por eso evito pensar en él demasiado. Aun así creo que también es muy importante en la vida que nosotros establezcamos metas a corto y largo plazo, y yo lo hago sobre la marcha, pues no podría decir algo como “quiero vivir de la ingeniería en un futuro”, cuando es posible que no termine sucediendo así, y eso me lleve a una triste decepción; además, ni siquiera me gusta la ingeniería, pero es lo que hay.

No obstante, además de tener metas, creo que es importante tener metas claras. Y aunque yo misma piense que es así, la realidad es que es más fácil entenderse a uno mismo cuando haces introspección realmente. Así que comenzaré con un aspecto muy significativo en mi vida:

Este año, espero convertirme en una mejor artista, en una mejor dibujante. No solo hablo de técnica, aunque es una de las cosas que más quiero, sino que también espero convertir el arte en parte de mi vida realmente. Quisiera poder expresarme con el arte, que mis sentimientos y pensamientos tengan la voz que necesito para guiar mis trazos y convertir mis dibujos, en verdadero arte, ¿si me explico?

He pasado mucho tiempo hablando sobre el arte sin sentimiento, y lo triste que me parece, pero es algo en lo que yo misma caigo, y siempre lo he sabido. Espero que este año, finalmente, pueda desarrollar esa voz, o sentiré que habré fracasado, aunque mi técnica ya sea increíble. Claro, esto es un pensamiento muy mío, que viene de mi propia perspectiva, no planeo desanimar a nadie, y si para ustedes el dibujo o la ilustración es un hobby, me parece maravilloso.

Por otro lado, aun hablando del arte, quisiera poder encontrar una forma de continuar siendo dibujante tradicional, aunque eso no evitará que aprenda arte digital también. Quisiera poder lograr que las personas aprecien mis dibujos aunque sean hechos a lápiz, y que yo no me vea obligada a cambiar porque arte digital es lo que más es popular ahora. Lo que quisiera es poder abrir redes sociales donde muestre lo que hago, porque aún no lo tengo, y al menos tener un poco de visibilidad; no me importa si solo 5 personas lo ven, me haría feliz.

Siguiendo por otro camino diferente, me gustaría cuidar más de mí físicamente. Yo quisiera que mi exterior fuera un reflejo de mi interior, y viceversa. Por esto, este año quisiera llevar mi consumo del café al mínimo. Siempre he hablado sobre mi gusto al café, pero ayer estuve pensando sobre ello más a fondo, porque comencé a cuestionarme acerca de las sustancias nocivas que las personas suelen consumir, y está mal vista debido a su ilegalidad, pero hay algunas que no: como el café, el tabaco y el alcohol por ejemplo, las cuales pueden llevar a una adicción peligrosa que deteriora nuestra salud física y mental. Al menos así lo pienso yo.

Entonces, luego de sufrir dolores de cabeza al no consumir café (y mientras escribo esto siento un dolor ligero en la cabeza), he decidido terminar lentamente con esta relación tóxica.

Por otro lado, también quisiera cuidar de mí en un sentido más allá de lo físico, algo más mental, podría decirse.

Luego de integrar a mi vida el hábito del agradecimiento, también he decidido intentar quejarme menos. Creo que a veces los eventos negativos tienen mayor impacto en nuestra vida y estado de ánimo más de lo esperado, entonces es muy fácil pensar que nos va mal. Sin embargo, he decidido pensar en lo que tengo, cada vez que esté pensando en lo que no tengo. Por ejemplo, a veces pensamos en las cosas materiales que no tenemos, en lugar de alegrarnos de las cosas que sí poseemos, sobre todo las que van más allá de lo material, pues son invaluables. Entonces, además de dar las gracias siempre, quiero intentar ver el lado positivo siempre que sea posible y apropiado.

Otro hábito que quisiera integrar a mi vida es la disciplina y la constancia, pues son dos cualidades que, primeramente, van de la mano, y además, que admiro muchísimo. Siempre he pensado que el talento no lo es todo a la hora de querer aprender algo nuevo, pero el trabajo sí que lo es, por eso he decidido intentar aplicar la disciplina y la constancia en mi vida, de forma sana y moderada: ningún extremo es bueno, en lo absoluto.

Siguiendo el tema del aprendizaje, este año espero que la vida me permita seguir aprendiendo y mejorando la costura, siendo capaz de poder hacer mi propia ropa incluso. Espero poder aprender a tejer y a bordar, y espero poder aprender a escribir, pues amo tanto leer, que quisiera ser capaz de escribir tan bien como las historias que leo, aunque fuera solo como hobby.

También, quisiera lograr cosas más pequeñas, como lograr tener un jardín con más plantas, pero sobre todo: lograr cumplir mi sueño de tener rosas. A veces me pregunto, ¿qué rosas quedan mejor conmigo, las rojas, las rosadas, o las blancas?, ¿las variedades como rosa bebé? Incluso una vez llegué a ver rosas anaranjadas, ¿cuál de ellas se parecerá más a mí? Pero lo que es más: ¿podré ser capaz de cuidarlas? A veces siento que no las tengo, no por no poder adquirirlas, sino por el miedo de no saber cuidarlas… Y hablando de miedo…

Una de las cosas más grandes que quisiera lograr, es ser independiente, no en el sentido de vivir sola directamente, aún no. Desde que entré a la universidad, me siento en un extraño limbo donde soy adulta atrapada en un cuerpo y mente de adolescente. Incluso hace poco fui por fin a abrir mi cuenta bancaria, y la señora que me atendió (muy amable, por cierto), pensaba que yo era apenas una adolescente, y me recordó que debía ser menor de edad. Parecer, físicamente, más joven de la cuenta es algo que me halaga muchas veces, pero también es algo que me invita a la reflexión.

A veces quisiera poder ser capaz de salir y enfrentar la vida sin tener que entrelazar mi brazo a ninguna otra persona, pero debo admitirlo, me da miedo. Y es normal. ¿Cuántas veces he vivido? Solo esta, es normal no entender. Pero miro a los lados y veo a mis amigos, tan confiados, tan “grandes” ya, y siento que yo no sé ni la mitad de las cosas. Sin embargo, no es algo que me resulte deprimente, al contrario, me resulta algo muy inspirador, como un modelo a seguir incluso.

Entonces, esto último es algo que quisiera lograr este año, aunque tengo mis dudas de que lo llegue a alcanzar en su totalidad. Más que una meta, es un deseo, un deseo que le pido a Dios, al cielo, a la vida, o lo que sea que esté fuera, allá mirándonos. Pero sobre todo, creo que es un deseo que debo pedirme a mí misma, esperando por fin encontrar la valentía que me lleve, al menos un paso más, hacia mi propia libertad.

Sin nada más que añadir, cuídate, bebe agua, y no olvides sonreír. Les envío un gran abrazo y espero que sus deseos de este año se cumplan. Nos vemos en el próximo post, ¡adiós!

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English

Hiii, friends of the Holos&Lotus community, how are you this time? I hope you're very well!

It's been quite a while since I last wrote a long post reflecting/d rambling. This is because I promised myself not to push myself to write, as I would try to write about different topics that came to my mind and, even if I wanted to, I would come up blank when I sat down to write; although this has other, more personal reasons that I don't want to touch on, nor will.

Speaking of promising myself things, another idea popped into my head: seeing so many people talking about the things they wanted to achieve this year, I inevitably ended up asking myself the same question. However, I have never liked to think about the things I want to achieve in the future, and when asked, I draw a blank. Personally, the future scares me, and I think it's quite normal to fear uncertainty; although it also terrifies me to think about the environmental problems that exist, being such a huge issue that a person like me doesn't make a thousandth of a difference, but that's no reason not to do it.

Anyway, I went off on a rambling rant hahaha. But yes, I am scared of the future and that's why I avoid thinking about it too much. Still I think it's also very important in life that we set short and long term goals, and I make it up as I go along, because I couldn't say something like “I want to make a living from engineering in the future”, when it might not end up happening that way, and that would lead to a sad disappointment; besides, I don't even like engineering, but it is what it is.

However, in addition to having goals, I think it's important to have clear goals. And although I may think so myself, the reality is that it's easier to understand yourself when you really introspect. So I'll start with a very significant aspect of my life:

This year, I hope to become a better artist, a better drawer. I'm not just talking about technique, although that's one of the things I want most, but I also hope to make art a part of my life really. I would like to be able to express myself with art, that my feelings and thoughts have the voice I need to guide my strokes and turn my drawings into real art, if I make myself clear?

I've spent a lot of time talking about art without feeling, and how sad I find it, but it's something I fall into myself, and I've always known it. I hope that this year, finally, I can develop that voice, or I will feel like I will have failed, even though my technique is already amazing. Of course, this is very much my own thought, coming from my own perspective, I don't plan to discourage anyone, and if for you drawing or illustration is a hobby, I think that's wonderful.

On the other hand, even talking about art, I'd like to be able to find a way to continue being a traditional cartoonist, although that won't stop me from learning digital art as well. I would like to be able to make people appreciate my drawings even if they are done in pencil, and that I am not forced to change because digital art is what is popular now. What I would like is to be able to open social networks where I can show what I do, because I don't have it yet, and at least have some visibility; I don't care if only 5 people see it, it would make me happy.

Following a different path, I would like to take more care of myself physically. I would like my exterior to be a reflection of my interior, and vice versa. For this reason, this year I would like to keep my coffee consumption to a minimum. I have always talked about my taste for coffee, but yesterday I was thinking about it more in depth, because I started to question myself about the harmful substances that people usually consume, and it is frowned upon due to its illegality, but there are some that are not: like coffee, tobacco and alcohol for example, which can lead to a dangerous addiction that deteriorates our physical and mental health. At least I think so.

So, after suffering headaches by not consuming coffee (and as I write this I feel a slight pain in my head), I have decided to slowly end this toxic relationship.

On the other hand, I would also like to take care of myself in a sense beyond the physical, something more mental, you could say.

After integrating the habit of gratitude into my life, I have also decided to try to complain less. I think that sometimes negative events have more impact on our life and mood than expected, so it is very easy to think that we are doing badly. However, I have decided to think about what I have, whenever I am thinking about what I don't have. For example, sometimes we think about the material things we don't have, instead of rejoicing in the things we do have, especially those that go beyond the material, because they are priceless. So, in addition to always giving thanks, I want to try to see the positive side whenever possible and appropriate.

Another habit that I would like to integrate into my life is discipline and perseverance, because they are two qualities that, first of all, go hand in hand, and also, that I admire very much. I have always thought that talent is not everything when it comes to wanting to learn something new, but work is, so I have decided to try to apply discipline and perseverance in my life, in a healthy and moderate way: no extreme is good at all.

Following the theme of learning, this year I hope that life will allow me to continue learning and improving my sewing, being able to be able to make my own clothes even. I hope to be able to learn how to knit and embroider, and I hope to be able to learn how to write, because I love reading so much, I would like to be able to write as well as the stories I read, even if it was just as a hobby.

Also, I would like to achieve smaller things, like having a garden with more plants, but above all: to fulfill my dream of having roses. Sometimes I ask myself, which roses look better on me, the red ones, the pink ones, or the white ones, the varieties like baby pink? I even saw orange roses once, which one will look more like me? But what's more: will I be able to take care of them? Sometimes I feel like I don't have them, not because I can't acquire them, but because of the fear of not knowing how to take care of them... And speaking of fear...

One of the biggest things I would like to achieve is to be independent, not in the sense of living alone directly, not yet. Since I entered college, I feel in a strange limbo where I am an adult trapped in a teenager's body and mind. I even recently went to finally open my bank account, and the lady who served me (very nice, by the way), thought I was just a teenager, and reminded me that I must be a minor. Looking, physically, younger than my age is something that flatters me many times, but it is also something that invites me to reflect.

Sometimes I wish I could be able to go out and face life without having to intertwine my arm around anyone else, but I have to admit, it scares me. And it's normal. How many times have I lived? Just this one, it's normal not to understand. But I look around and see my friends, so confident, so “big” already, and I feel like I don't know half the things. However, it's not something that I find depressing, on the contrary, I find it something very inspiring, like a role model even.

So, the latter is something I would like to achieve this year, although I have my doubts that I will achieve it in its entirety. More than a goal, it is a wish, a wish I ask God, heaven, life, or whatever is out there watching us. But above all, I believe it is a wish that I must ask of myself, hoping to finally find the courage to take me, at least one step further, towards my own freedom.

Without anything else to add, take care of yourself, drink water, and don't forget to smile. I send you a big hug and I hope your wishes for this year come true. See you in the next post, bye!